Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Я уважаю Ваше мнение, хотя оно меня не интересует.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Когда прорвало межрайонный канализационный коллектор, нашему корреспонденту повезло оказаться в гуще событий.
- Дружище! Я намерен поговорить о твоих родных, а особенно - о твоей маме!
- Слушаю внимательно!
- Еб твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!
Иду из магазина. На ходу хомячу ряженку и булку... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Объявление на хэдхантере о вакансии в сфере ЖКХ. Одни из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
Живу в постоянном страхе, что однажды понадобятся школьные знания геометрии.
Бабуля старенькая такая у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян кошелек с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Источник - https://www.anekdot.ru/
- Как пивной ларёк?
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Я уважаю Ваше мнение, хотя оно меня не интересует.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Когда прорвало межрайонный канализационный коллектор, нашему корреспонденту повезло оказаться в гуще событий.
- Дружище! Я намерен поговорить о твоих родных, а особенно - о твоей маме!
- Слушаю внимательно!
- Еб твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!
Иду из магазина. На ходу хомячу ряженку и булку... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Объявление на хэдхантере о вакансии в сфере ЖКХ. Одни из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
Живу в постоянном страхе, что однажды понадобятся школьные знания геометрии.
Бабуля старенькая такая у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян кошелек с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Источник - https://www.anekdot.ru/