Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»
Оригинал взят у busttravel в Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен. Но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Поручика Ржевского вызвали в штаб гусарского полка.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.
У меня давление 120/80. Как у космонавта. А вот работа, квартира и зарплата - как у лоха.
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!
Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен. Но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Поручика Ржевского вызвали в штаб гусарского полка.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.
У меня давление 120/80. Как у космонавта. А вот работа, квартира и зарплата - как у лоха.
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!
Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.