Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет

Comments

[neivid]

Приемные дети - отдельная большая тема. Очень часто с приемными детьми первые годы выглядят так, как Вы описываете. Есть другие случаи, конечно, их немало. Но и как у Вас - сплошь и рядом.

Ключевой момент тут именно в том, что ребенок приемный. То есть не только у Вас нет подключения к нему, но и у него нет подключения к Вам! Это принципиальная разница, она с одной стороны усложняет ситуацию (вообще ничего не гарантировано "само"), но с другой - облегчает, потому что речь идет не о родительской специфике, а об установлении двусторонних отношений. Пока что эти отношения выражены в том, что все напряжены - и Вы, и сын. Чем сильнее напряжение, тем сильнее раздражение. А напряжение подогревается чувством вины и непониманием, что же будет дальше.

Попробуйте исходить из того, что я написала выше, и не нервничать, что "уже год прошел". Ситуация будет меняться постепенно, не враз, и должно пройти много времени, прежде чем все расслабятся. Сейчас важно не менять ребенка под себя и не меняться под него, а искать способы получать удовольствие друг от друга. Чем больше появится моментов взаимного удовольствия, тем сильнее обоим захочется быть поближе.

[kosha_ann]

А вы не могли бы развить тему приемного еще дальше?
Спасибо большое за текст, невероятно своевременно он пришел ко мне лично :)

[neivid]

Приемные дети, как я уже сказала, отдельная большая тема. Включающая более-менее что угодно. :))
Если Вы сформулируете более конкретный вопрос, я попробую ответить здесь, в рамках этого разговора.

[kosha_ann]

как устанавливать эмоциональную связь с приемным ребенком? как идти на встречу этому самому включению?
может быть есть какие-то наблюдения, идеи, какие-то подсказки
потому что со своими детьми оно вот как-то получилось само. а как пройти этот путь сознательно - пока большой вопрос :)

[neivid]

Прежде всего, принять как должное, что этой связи изначально нет. Если повезло и она вдруг сама возникла, если все во всех влюбились (и эта любовь держится дольше, чем до первой ссоры, когда ребенок перестал быть тихим и идеальным и начал проверять границы), то отлично и дальше можно не читать.

Если нет: не пугаться. Приемный ребенок на первом этапе - это посторонний человек. Вы ничего не должны чувствовать по отношению к нему, кроме одного: желания, чтобы ему с вами было хорошо. Почему "ему с вами", а не "вам с ним"? Потому что если ему будет хорошо, то дальше по индукции. А если ему будет плохо, то и вам хорошо не будет.

Подключение к приемному ребенку может придти не сразу, а может не придти вообще. Это не означает, что с ним будет плохо или что его зря усыновляли. Это вообще ничего не означает, потому что тут в любом случае придется выстраивать связь "вручную".

По возможности, не ругать себя и не считать холодильником. Нельзя заставить человека чувствовать. "Жалко" еще не означает "люблю".

С приемными детьми обычно работает вот какая "обманка": они кажутся старше, чем есть на самом деле. Если ребенок пришел из детдома, если его судьба до вашего дома была нелегкой (а если легкой, то как он у вас оказался?), он психологически на несколько порядков младше, чем его календарный возраст. То есть вы, по факту, получаете младенца. Но младенцу шесть лет, у него сильные ручки, он бегает и все ломает, или рыдает так, что валится шкаф. Тем не менее, взаимодействовать с ним на первых этапах имеет смысл как с младенцем: укачивать на руках, успокаивать в обнимку, напевать на ухо, учить всему по ходам и по слогам. Не удивляться, что он чего-то не умеет, не удивляться, что с первого раза не научился. Не давить.

Очень сложно, но важно не ждать конкретной благодарности. Самодельные дети не просили их рожать, приемные не просили их усыновлять. Никто из них не выбрал нас, а мы, на самом деле, не выбирали их. Так что момент благодарности тут просто неуместен. Благодарить можно за налитое молоко, за купленный подарок или за прочитанную книжку. За то, что вы решили сделать этого человека своим ребенком (зачав его или взяв из детдома), благодарить нельзя. И ожидать этой благодарности - тоже. Вы "родились" друг у друга, так или иначе. Значит, вам теперь жить вместе. Все.

А дальше выстраивать отношения примерно тем же путем, который я описала выше. Искать точки подключения, искать совместные дела, нащупывать радость. Много хвалить, но за дело (то есть искать и находить, за что хвалить, а не выдумывать несуществующее). Поменьше жалеть, побольше сочувствовать.

Вообще, усыновляют всегда в рамках какой-то поддержки, помощи. Курсов, психологической помощи, консультаций и т.д. Я уверена, что у Вас это есть. Все это нужно не потому, что усыновители слабые или сами не могут, а потому что с приемными детьми есть масса специфики, которая не придет в голову тем, кто не сталкивался с этой темой. При этом, если все объяснить и вовремя "подхватить", станет сильно легче.

А еще, как раз с приемными часто бывают чудеса. Знаете, такое честно посаженное в землю, политое, ухоженное и выращенное чудо: когда вроде все ни шатко, ни валко, а потом вдруг смех в глазах. И тепло. И радость. Дальше тоже может быть... разно. Но мгновения чуда уже были, и будут дальше.

[kosha_ann]

Спасибо большое. Да, в теме много всего разного есть. И вроде бы про тоже самое, но ... мне пока не хватает какого-то кусочка в этом огромном пазле. Т.е. по отдельности - все понятно. А вместе как-то не складывается пока. И ваш текст очень отозвался - добавил понятные кусочки. Вроде бы стало что-то четче видно. Буду дальше крутить - должно вырисоваться в итоге :)

[alex_fidibus]

kosha_ann Если вдруг Вы не знали (ну мало ли))), то в ЖЖ есть журнал Людмилы Петрановской. Она специализируется именно на вопросах связанных с усыновлением деток и дальнейшей жизнью усыноленного ребенка и применых родителей.

[kosha_ann]

спасибо, я в курсе :) но пока мне не хватило :) а эта статья Виктории помогла мне увидеть ситуацию под другим углом, в другом ракурсе, почувствовать ее иначе. Потому что, чем сложнее ситуации, тем сложнее найти слова , чтобы донести смысл до кого-то конкретного. Поэтому и набралась смелости просить именно Викторию :)))

[mongolka]

tatiana_gubina напишите. У неё удивительный журнал, она сама приёмная мама, и ведёт школу приёмных родителей.