Долгожданная вторая часть - очередная возможность Героини пообщаться с реципиентом в прямом эфире...
... при перманетном арбитраже мефистофельско-вельзевульского не в меру редактора ). Желаем вам приятного просмотра ))
Часть вторая-катастрофическая.
Для более прозрачного понимания ситуации, коротко обозначу вводные данные. Он - молод, породист и небеден, незауряден, как вы видели в первой части реферата и очень добр, хоть и раним, что не может не импонировать. Она - сопровождавшая меня довольно приличное время особь приятной наружности, хорошей энергетики далеко в прошлом и легка тогда же в общении, и безнадёжно бедна, как это обычно и бывает, и, как водится, уже в конце детородного периода. Была передана с баланса на баланс в руки, лучше которых найти сегодня - нереально. Умудрилась наорать и нанравоучительствовать ничего не делая до такой степени, что юноша пришёл и со свойственной ему скромностью вопрошал о происходящем беспределе. Так я стал невольным соучастником этих событий, сам того не ведая вовсе. А Героиня была послана грубо и очень далеко, чему не верила до последнего ибо не может такого быть никогда. История, как обычно, в смсках и почтовых сообщения, длинная и нудная, но, с точки зрения жениховства крайне занимательная и поучительная.
Привет. Понимаю, что донести тебе сейчас что-нибудь сложно.Но я искренне расскажу тебе, что думаю. Чего тебе не хватало? Ясности в чем-то? Или другого чего-то? Почему не говорил мне об этом?
Я не всегда ценила твое отношение ко мне. А когда ценила, не всегда озвучивала. И вообще - косяков за мной много. Я их всегда признавала. Не будем меряться, но и за тобой много чего есть. Почти всегда ты тоже признавал вину. Хотя порой мне было легко простить тебя, но сложно забыть это, потому что ты косячил в том, что мне особенно обидно было от тебя получать.
Но это не вся наша жизнь. Приятного несоизмеримо больше. Не знаю, как тебе, но мне не важно как называть отношения - друзья, брак, семья,... Остальные формальности мне тоже не важны. Именно так - я не против всего этого, мне это не важно. Я знаю, что мне хорошо с тобой - для меня это важно. Ты всегда говорил, что любишь меня, поэтому я думала, что и тебе тоже хорошо. Ведь мы, пусть и обижали иногда друг друга, получали много - были рядом... А в последние месяц-полтора я испытывала к тебе особенную нежность, ты ведь сам знаешь... что же такого случилось, что ты так легко отказался от всего? То, что сейчас происходит - мне понятно отчасти.Я его неплохо знаю. То, что он искусный манипулятор, знаешь даже ты. Он разложил тебе по полочкам наши отношения? И что? Я по кругу дура? Как же ты повелся на эти дешевые приемы, блин. Когда ты перестал думать своей головой? В какой день? Он лучше тебя знает, что тебе надо? А может, он лучше тебя знает, что ты чувствуешь? Ты как козлик на веревочке, тебе вменили все до одной мысли, что у тебя сейчас есть. И даже те, которые появляются у тебя - результат его работы над тобой. Это очень грустно... Я даже не надеюсь, что ты поймешь меня сейчас хоть чуточку(Не поймёшь, конечно, идиотинка ты моя, ты ж тупенький у меня, если мне удавалось за пипиську тебя водить так долго). Его единственная цель во всем этом - получить с твоей помощью результат ( а я-то - дура эмоциональная на приличном содержании полтора года находившаяся и работать никогда не умевшая и не любящая совсем ), в материальном исчислении. Наша с тобой размолвка - подарок ему, потому что это самый легкий способ приручить тебя, ты стал полностью подконтрольным ему, что ему и надо, даже необходимо. Использует тебя и даже не гнушается тем, что у него на одних весах несравниваемые вещи - с одной стороны его материальная выгода, с другой - твое и мое здоровье, наши переживания. Он мог бы другой темой тебя приручить, но это энергозатратнее, он нашел легкий способ. И, знаешь, это только ты думаешь, что я не могу понять, что плохого я ему сделала, что он тебя настраивает против меня. Он не сомневается, что я понимаю, что он делает сейчас на самом деле - использует тебя, и я тут ни при чем. Он все просчитал, и знает, что я воевать с ним не буду, а даже если стану - ты не в силах соскочить с его грамотной игры. Мы друг друга понимаем, к сожалению.((Это только ты у нас тут идиот неразумный, вообще нас гениев понять не способный. Тут хорошо, кстати, виден принцип психологического декларирования и трансфера эго - это типа когда чтоб собственные мысли и мотивы поступков вложить в чужую голову и всем сообщить как она, эта ни разу не в теме, кстати, голова всё совсем плохо делает, а я-то святая наивность до этого и не додумалась бы никогда. Это всё он !) И как бы я не хотела благополучия его семье, я не хочу, чтобы это было ценой такой гнусной игры для тебя (Знал бы я, что скотина такая - повесился бы). Когда на такое идешь, есть вариант, что получишь не на тот счет, на какой хочешь. К сожалению для меня, оно так. Его выбор.
Ты все-таки попробуй остановиться и понять для самого себя - чего тебе самому хочется? (А я-то тебе завсегда помогу, что тебе именно тебе действительнонасамом-тоделареально надо-то, дурашка) Что ты сделал, чтобы оно было? И что тебе мешает сделать это? Все остальное - фэйк.
Мне больно. Я не понимаю, зачем тебе надо делать мне больно... Пусть все в прошлом, но ты же меня любил, почему же так жестоко ведешь себя теперь? Общаюсь с друзьями, хожу в кино, на каток, в кафе, в клубе вот была, но легче становится лишь ненадолго. Скучаю по тебе. Уже давно позвала бы тебя встретиться. Неважно, будем вместе, не будем - просто увидеться. И принять, что все закончилось, если ты для себя все так решил. Но не могу, даже позвать не могу. Мне очень больно от этого идиотского сообщения про детей... Если будет желание извиниться за это - буду благодарна (вот как раз и то, что тебе на самом деле непременно надо )... Сил тебе.Не играй в чужие игры, это же игра в твои нервы, в первую очередь... Побереги здоровье, пригодится еще.(Золотые слова, золотой ты человек…) Ты другой. Будь собой.
Животная (13.00):
Тебя больше нет для меня. Оставь меня уже. Иди с богом.
Парирую (13.06):
Оставлю сразу же, как вернёшь зеркалку с айподом. В данном случае вообще куда угодно и с кем угодно пойти готов.
Животная (13:10):
Смотреть противно. Потом вспомнишь. Поймешь. А щас уйди с глаз. Тошно перед собой становится. Раньше не любила тех, кто проклинал. Тошно. ( Я уже говорила, что я эмоциональна и на вас меркантильных внимания не обращаю. Подите прочь со своими тыщами ваших нелепых долларов, я страдаю. Прочь, прочь… )
Негодую (13.13):
Ты так и не ответила, когда вернёшь.
Животная шутит (Комментарий Реципиента к следующему сообщению Героини)
«Абсурдно щас будет. Давай мириться? Расскажешь, что тебя обидело, что произошло, что мы до такого докатились. В первый раз, не боясь ничего- ни того, что уже случилось, ни того, что кто-то подумает- скажешь правду, то что чувствуешь ( на поболтать тебя разведу, всё тебе разобъясню, чокак определю и тебе впихаю в мозг твой недоразвитый через уши). Мне тяжело. Тяжело так, что сил нет, закончились. Организм подыхает. Сегодня вообще не ложилась, вчера 3 часа спала. Очень, очень плохо мне. Я падаю уже.(Я, опять я и кто бы вы думали? Напоминаю, животинка желает, шоб к ней вернулись. Странно, правда? Я так страдаю тут среди вас недоделков, а на меня никто внимания не обращает. Уроды )
Спать щас буду, а потом прочитаю, что ответишь» .(Куда ты, сука, денешься ).
"Если просто появится желание набрать,- не трусь, набирай.(Дурашка пугливый, опять же, смелей, это же не мне надо, а тебе, и я готова тебе это объяснить даже)
Последние 4 дня ты вел себя дебильно. Но я знаю тебя 1,5 года, и знаю, что ты не дебил.(Просто дуралей )
Если будет плохо, поддержу." (Конечно, поддакну когда надо, поощрю. Тебе ж идиоту только этого и надо, а ты мне опять денежку огромную платить станешь)
По ходу дела, в покое меня ещё какое-то время не оставят (Комментарий реципиента)
«Антошка построил башню из кубиков, кубики на ребрах все стоят, сказал: "это Дима меня научил".
А я в твоих носках, в шкафу нашла (Развод типа «милый пупсик и тот по тебе скучает». Всё правильно, только где ж она раньше была, когда благим матом орала и жизни учила, человека, который ей денег немало давал) .
Хватит там ненавидеть меня. Я не враг тебе. Мы оба виноваты. Трепали нервы друг другу. Сгоряча и неподумав глупостей наделали. Это со всеми бывает, это поправимо. Я сегодня так испугалась, поняла, как страшно потерять тебя. Не держи на меня зла. Выходи на связь. (Немножко неожиданно деньги закончились, судя по неуспешной попытке снять с даденной карточки денег)»
(Комментарий реципиента)
Судя по длине сообщения, писала на предпоследние мегафоновские...
Видать, мама на уши присела по поводу работы...
А они работать не хотят: не барское это дело.
Проще мириться со старым долбоёбом с фиксированной кредитоспособностью...им в двадцать семь лет так проще...теперь всю неделю будет писать :( (энд оф комментарий реципиента)
Учитывая масштабы эксфинансирования она с тебя до пенсии не слезет (комментарий редактора-генияманипуляции, уже к этому времени вникшему уже почти полностью в ситуацию)
Снова - Героиня во всей своей сумчатой красе.
Дим, тебе нравится быть тряпкой, что-ли?..
Заканчивай трястись от злости ко мне, это делает тебя глупым и уязвимым.
Дима, у тебя есть своя голова!
Закрой рот, хватит млеть от речей людей, которым ты, как человек, до одного места. Он же уже пытался тебя использовать, осень 2008-го исчезла из твоей памяти полностью? Всё вокруг подгонял, лишь бы выгоду с тебя получить- забыл??(Какую - мне выяснить к сожалению так и не удалось, и Реципиент не вспомнил тоже)
Зачем же ты ему нужен на этот раз, как думаешь? "Если человек обманул вас один раз- он мошенник, если два раза- вы дурак"- понимаешь это?(Вот ! Хорошая фраза)
Ослик ты, тебя берут в оборот без особых усилий- скажут пару сложносочиненных предложений в день, постоянно поддакивают, ржут тебе в такт, ты и растаял... Фарс нелепый всё ваше общение... (Умничка какая, а цинизма потом у редактора помощи просить запросто нарыла, несмотря на то, что тот плохой дюжа. В принципе, все методы по оболваниванию Реципиента сама и задекларировала, только от имени меня, не ведавшего и не знавшего.)
Если попробовать включить голову, хотя бы один момент проанализируй: он знает(верите, я даже не вспомнил), что ты год ухаживал за мной, любил, хотел жениться, ребеночка хотел, семью и всё такое, потом психовать начал, срочно вдруг разлюбил, возненавидел, сейчас изображаешь презрение ко мне- ЕМУ ЧТО ИЗ ЭТОГО БЛИЗКО? В чем он тебе поддакивает? Ты понятия не имеешь, что он думает обо всем этом на самом деле.(Более того, я и сам не знал ничо, поверьте. Если б вы знали как я не в курсе всего был, до тех пор пока юноша совета не попросил )
Он потребитель для тебя (А я-то как раз наоборот совсем, только поставщик, только поставшик. Геморроя, в основном). Такой человек, как ты, ему для дела всегда пригодится- не сейчас, так позже обязательно. Ему произошедшее у нас только на руку. К тому же весело ему с тебя, развлекается... (Тут права, конечно, сучка крашеная, тока с нее самой веселей гораздо) А ты хорош- другом его себя возомнил. Забыл, как сожалел о ноябрьских откровениях ему? (К слову сказать в это время происходила езда по ушам и мозгу Реципиента за то, что он инфу подслил об отвратительном поведении Героини, за что и был обруган и унижен ею, потому как она об этом случайно узнала. Теперь, если вы не поняли, Реципиента пугают повторением мозготраха)
Плюнь на мнение всех вокруг, живи в угоду себе самому. Неважно, кто тебя осудит. Ты молод, красив, не стесняйся! Ведь это наслаждение- делать то, чего хочется. Только ты знаешь, как ты хочешь жить.(А я тебе подскажу всегда, ты только поговори со мной)
Возьми себя в руки, блин! (И слушай уже сюда, гадёныш, а не туда)
И еще. Нафига ты ерунду людям рассказываешь?
Пишу и названиваю тебе? Когда? Я за последнюю неделю писала тебе только в день теракта. Я могу себе это позволить. Я же не строю из себя невесть что. ( Д-о-о-о-о !) Я не стесняюсь того, что переживаю за тебя. Мне пофиг, что все думают.
Минаев, да и Андрей, в курсе, как ты себя умеешь вести (Это, кстати сказать, я им заранее о твоей душевной болезни застарелой все уши выдула предварительно), когда в голову стукнет- сутками названиваешь, полсотни сообщений в день отправляешь. Что они, по-твоему, думают, когда ты им теперь на меня 'жалуешься'? Фарс, блин, один вокруг.
Дим, ты полтора года любил меня. И вдруг возненавидел. Наговариваешь на меня кому не попадя. Нервничаешь. Чему можно скорее верить- полуторалетней любви или недельной ненависти? (Может всё-таки есть причина кроме, безусловно, тупости беспредельной рода мужеского)
Из-за чего вообще ты слетел с катушек? Тебя задело, что я 3 часа спала и не брака трубку после того, как до 3 ночи искала для тебя логотипы, в 8 утра встала, собралась уже идти печатать их, а ты вдруг отказался от моей помощи? Мне было неприятно, но я забыла бы всё за полдня. Не стоило ломать копья.(Ты у меня такой дурашка же идиотсконепредсказуемый)
Думаешь, я не знаю, что ты всё время обо мне думаешь?.. Ты любишь меня. Любил и любишь.(И никуда не денешься, иди взад, партизан хренов) И я тебя люблю. Скучаю очень.
Приезжай завтра или в понедельник (Я в выходные по клубам пьянствую, поэтому не до тебя, пошёл вон). Посидим в кафе. Если хочешь. (А ты хочешь ! Хочешь, я сказала! Но выбор тебе самцу тупоголовому всё равно типа дать надо, ладно уж) Если тебе важно, я никому не скажу, что ты приезжал.(Никому из этих манипуляторов злобных. Такие страсти за моей спиной мохнатой происходят, не ведамши ни разу, оказывается)
С праздником Святой Пасхи тебя. Люблю тебя. Такого, как есть.
Я люблю тебя, Димка. Хочу быть с тобой.
Знаю, что мои желания не помогут мне ничем, если ты больше не хочешь, чтобы мы были вместе. Сложно поверить, что не хочешь. Пора свыкаться с этим, наверное... А я каждый раз, когда звонит телефон и приходит сообщение, надеюсь, вдруг это ты... Всё меньше надеюсь, хотя хочу этого не меньше... Не могу даже подумать, что буду с кем-то другим. (В это же самое время Героиня договорилась приехать к редактору домой, дабы этот, объявленный ей же персоной нон-грата в этом мире за противоречащую ему же метафизику, но об этом - чуть ниже)
Но тебе я не нужна, две недели уже, как не нужна. Не умирать же, в конце концов... Боюсь только, что пожалею потом, что не всё возможное сделала для нас. Я тебе еще раз скажу- я люблю тебя. И благодарна тебе за миллион поступков. За любовь, за заботу. Плохое не вспоминаю. Приятного было много больше.
Если и в этот раз слова для меня не найдется, решила, что перестану ждать... В любом случае, искренне, всей душой желаю здоровья, и чтоб всё получалось.
Не могу уснуть каждый божий день. Начинаю перечитывать твои сообщения. Не последние, а все остальные- добрые, нежные. Столько любви в них. Как же, блин, мы докатились до того, что сейчас происходит... :-( Так верила в нас, в совместные счастливые планы... Нельзя ничего никогда хотеть так сильно, оно всегда наоборот получится. Знание этого ни хрена не помогло мне... Мозги расплавлись, воображая наше радостное будущее. Затягивает всё это условно-счастливое... И всё рухнуло. Тяжело это, оказывается. А теперь расплачиваюсь... И никто не виноват, кроме меня. И никому не важно, что мне плохо. Справлюсь как-нибудь. Я ведь хочу ребенка. Надо выкарабкиваться.(Почему они все считают, что монологизируя о своей жизни ужасной они вернут убежавшего к другим дядю? Непонятно. Может потому как все абсолютно обязаны проникнуться сразу к бедам их нечеловеческих и ринуться на выручку и помощь, падая и спотыкаясь не глядя на дорогу?)
Перечитала свое сообщение и поняла- это уже слишком. И пусть тебя клинило в сто раз сильнее и много раз- я так не хочу, я с ума сходить не собираюсь. Если тебе выебываться важнее, чем быть счастливым- это твоё право. За то дерьмо, которое месяц назад вылил на человека, который тебя любит, судить тебя буду не я. Поступка более идиотского не видела в жизни. Забудь всё. Не верю больше в твой разум.(Кто то верит в то, что это уже всё? Правильно, продолжаем…)
Началось с того, что хотела написать, что люблю тебя... Потому что заболела и грусть накатила.
Один человек спросил меня на днях: "Зачем ты думаешь о нем? Считаешь его близким?? Если ты окажешься в беде, он пошевелит хоть пальцем для того, чтобы помочь?...":-( (Я, Снова Я и опять как вы думаете кто? Кто-нибудь действительно верит в то, что так мужиков возвращают? А почему это тогда так массово-то?)
Если ты не любишь меня больше, скажи это мне:-( Отпусти меня тогда:-((Да забыли б уже про тебя все, если б ты мозг не жрала нам тут всем ) Прошу тебя, разреши этот ужас, уже месяц мне плохо... Я тебе не сделала ничего такого, чтобы так издеваться надо мной:-( Я не права во многом, но ты не забывай, сколько раз за полтора года ты вел себя дико, нервы трепал, особенно поначалу... Я даже когда не любила тебя, я всё равно терпеливо переносила всё, а ты обещал меняться, перестать психовать. Я верила, и ты во многом изменился. Это я к тому, что тебе не стоит забывать, что и ты, и я, мы оба были не всегда правы, зачем же ты убеждаешь теперь себя, что я одна виновата во всем... Не ври себе...
Ты мне родным стал, самым милым и желанным... у меня никак не получается забыть тебя... даже оскорбления твои не помогли. Я по-прежнему считаю, что что всё возможно, было бы желание. Поверь мне, ведь я тебя не обманывала- когда не любила, так и говорила, когда полюбила, тоже так и говорила... Если ты больше не любишь меня- напиши мне это, избавь себя от меня навсегда.(Я,Я,Я, столько раз это всё было, что не вызывает уже никаких эмоций)
Точка, так точка.(Щазззз, запятая, как обычно)
Хотела написать тебе вчера на прощанье.
То, чего не говорила еще. О том, кто ты, и что с тобой. То, от чего тебя вывернуло бы наизнанку. Но передумала.(Ага, а дальше - это всё анекдот про Василия Ивановича идёт…) Возможных последствий не хочу, а в действенность почти не верю.
Раз не смогла тебе помочь за столько времени, сейчас, сказав всё, только хуже сделать могу.
Ты и до нас был слабым человеком. Ничего вдруг не бывает. Сценарий твоих отношений один и тот же уже много раз. Поэтому ты и со мной свихнулся от подозрений и тотального недоверия. Потому что ты не уверен в себе. Только это причина такого конца. Всё другое, пусть и нездоровое- моя и твоя ревность, несдержанность- оно не разрушает ничего. Ты научился жить не веря в себя. Стал слабым. Это же и причина твоей агрессии против меня уже месяц (Ага, вот прям надулся, как мышь на крупу, денно и нощно жру пью вёдрами озверин, - зубы уже в крошку стёр и палец отрезал ржавым секатором, когда настроение из минуса на полйоты вылезло - комментарий реципиента). Это написано у тебя на лбу, "я слабый, оскорбленный, никаких других рычагов, кроме агрессии, не осталось".
Я старалась отогреть тебя, вселить в тебя уверенность в себе. Думала, время убедит тебя в чистоте моих намерений. Но твоя слабость сильнее меня.
И, хотя, твоё поведение при "расставании" имеет прозрачную природу, это ожесточение на фоне бессилия, мне это всё больно было ужасно, да и есть. Но и ответить тем же я не хочу, тебе боли я не желаю.
Меня как-будто с ребенком моим разлучили. У которого переходный возраст, и он не ведает, что творит, но от этого менее любимым не становится. Я всё время сейчас вспомнимаю, как не давала тебе пропасть, когда тебе плохо очень бывало, и неважно, насколько ты заблуждался чувствуя себя так, ты просил о помощи, и я ни разу не отказала тебе в ней. И понимаю, что сейчас ты бросил меня, когда мне очень плохо.
Даст бог, в моей жизни будет еще взаимная любовь и желанный ребеночек. Что бы ни было и кто бы ни был в моей жизни, знай- если ты найдешь в себе силы выбраться из этого пагубного круговорота,- я тебе буду рада. Обнимаю тебя крепко.(Это вообще не нуждается в комментариях, ибо прекрасно, спору нет… Наслаждайтесь…)
Мне так хуево, и я знаю, почему.
Потому что я верила тебе, доверяла тебе, была уверена, что есть "мы", и я твоя "Солнышка". И что бы ни происходило, мы есть друг у друга- мы поссоримся, помиримся, разойдемся- неважно, но мы стали близкими, и поэтому мы не причиним друг другу боли. Мы обнимались, целовались, спали в обнимку, желали друг другу доброго утра и спокойной ночи... КАК ТЫ МОГ ПОТОМ СТАТЬ ПРЕДАТЕЛЕМ?? Как мог так стараться сделать мне плохо? Как мог обвинить меня во всем, в чем я не виновата? Откуда такая жестокость??? Как можно говорить людям гадости о человеке, которого ты любил?? Я никогда никому слова плохого не сказала, даже когда тебе крышу сносило, ведь это только нас касалось... А ты втаптываешь меня в грязь??;-( Упрекал, что не так люблю, такие слова мне о своей любви говорил,.. А сам сейчас как с последней сволочью со мной...;-( Как ты можешь быть таким жестоким?;-( Ты не мог просто уйти?;-( Ты мне душу на куски рвешь...;-( Предательство- это страшно... За что...;-(
Не знаю, что делать... Знаю, что не веришь мне. Как же ты заблуждаешься. Я честнее в жизни не была... Наконец знаю, чего хочу. Поздно, наверное:-(
Забудется всё, когда-нибудь обязательно, другого варианта у меня нет. Вот организму только это обьяснить сложно. Я уже две недели в возбужденном состоянии живу. Через день занимаюсь сексом, во сне, с тобой. И мне всё равно, что ты мне не веришь. Просыпаюсь и хочу. Не знаю, куда деваться... Не представляю себя с другим. Тошно подумать:-( (Ага, это выше уже было)
Как дура- пишу тебе и пишу... Обещаю себе и тебе, что больше не буду, но пишу... Ничего, ты целый год общался со мной, когда я этого не хотела, а я только месяц и только пишу... Всё равно не ответишь... А мне некому это писать:-( Болею пока, а вообще работаю уже 3-ю неделю, спортом занимаюсь, с друзьями общаюсь, отдыхать собираюсь... И через день плачу. Слезы сами льются. И щас льются. Но ты не верь мне, я меркантильная сука, мне на самом деле ты противен, просто миллионов твоих виртуальных всегда хотела;-( (А реальность миллионов всё же проверить пыталась, умничка, правильно, не коту жеs в мешке давать зазря)
(Этому предшествовали сильно агрессивные сообщения в адрес меня, лохматого и долгий игнор Героини редактором за это)
Блин, перечитала. Действительно нагнала на тебя. Отвыкла быстро думать (Правильно, на хрена с Реципиентом думать вообще надо было, потребляй- не хочу и всего делов). Зависла немного. Да еще с телефона пишу- пока набираю, не вижу, что приходит. Путается все.
Извини.
Извини меня за последние обращения. Нервы. Всех достала. И на тебя злая прям была.
В течение 3-х месяцев обещали, гормоны на место встанут. Еще месяц. Чтоб быстрее
(В этом месте долго и нудно о себе любимой и как ей сложно жить)
Вспомнила, зачем начинала писать тебе- извиниться за наезды последние хотела. Извини, пжлста.
Завтра 5 лет, как я тебя знаю.
Наверное, банально. Хотя. Оправдываться не буду в каждом случае. Как есть.
1. Друга. Мужского пола. С взаимной нежностью к друг другу. И чтоб сосуществовать могли без напрягов.
2. Чтобы он ребенка хотел со мной родить. И воспитывать его тоже вместе хотел.
3. Чтобы у него была писька, а дальше разберемся, думаю. Чтоб в семейном анамнезе психов у него не было еще.
Первый раз конспективно такие мысли излагаю. Неполно, может быть. Но по сути так.
Сформулировать сложно, оказывается.(А почему? Потому что не царское это дело - помощи у плебеев просить. Надо самой взять и отобрать. Я же - высшее существо) "Помоги мне" что-ли сказать? А конкретизировать не знаю как. Мне сам диалог- уже в помощь. Думала, это ясно.
Пока ты добрый, я приму твое приглашение, пожалуй Если предложение в силе, доеду до тебя примерно в четверг, ок? Не раньше 18ч, а дальше в любое время.
Ты ему сказал, что мы увидимся, это как бы фигня, у меня секретов нет ни от кого, и я ему ничо не должна абсолютно после его сдвинутых поступков, желания общаться с ним нет тем паче. Но он же крайне нездорово умеет себя вести, ты в курсе- ты же помнишь, как он спрашивал у меня, хочу ли я, чтоб он кинул вас с Димой во всем.(Бинго! С чьих же слов нам это знание глобальное пришло? Правильно, с её же!) Значит, он на это способен. (А ты, идиот с ним общаешься, говорю тебе не надо!) Сейчас у вас там темы совместные. Ты не допускаешь, что общение со мной тебе может выйти боком? Мне странно, что ты рискуешь делом. Если всё так, как я понимаю, происходит, канешна. Кроме риска, что не срастется у тебя дело, если у него щас крыша на предмет нашей встречи съедет, я допускаю, что и мне вред здоровью он может нанести какой-нибудь. Он способен на это, к сожалению, не сомневаюсь совершенно(Кака любовь ! Кака любовь!). Его здоровые поступки предсказуемы на сто процентов, а вот нездоровые предсказать невозможно. Проверено.
Ты иначе всё видишь и риска нет никакого, по-твоему? (Ничего, что я в ваши дела лезу тут жирными руками? Развести вас, дебилов недоделанных хочу, уж извините, цена тому больно большая-мои карманные денежки в размере трёх копеек)
Андрюх, скажи- зачем ты поддакиваешь Диме? Ты в курсе того, что и как у нас произошло? С его слов? Ты уверен, что оно так и было?
Или тебе просто его расположение сейчас необходимо?
Не чувствуешь, что что-то не то делаешь?(Щас, вот так вот взяла и старого гнома с ходу развела. Окстись, женщина)
Ему необходима поддержка в виде общения твоего с ним, он её получает. Ты проводишь с ним время, зная, что ему это надо. Тот же самый человек херню несет обо мне, необоснованную на 99% (Резонный вопрос реципиента - А один процент этой самой херни чем обоснован?).
Меня штормит до сих пор, из-за ситуации с Димой. Я не думаю, что тебе это интересно и
знаю, что объяснить тебе, что именно мне от него надо, тоже невозможно(Канешна…). Но независимо от того, кто и как это понимает,- мне грустно без него. У меня есть желание видеть его, общаться с ним, (Да и деньги уж с пару недель как кончились) это мой способ получать удовольствие. Ты уже улыбаешься и думаешь, что я делаю из тебя идиота? Не делаю. И денег мне тоже не надо(А вот и они, кстати, чисто случайно тут в монологе, неосознанно, тем и ценно появились. Но вам-то недоделышам не понять никогда истинных мотивов, ибо дурынды с рождения ). Достаточно вспомнить, что и от тебя мне их никогда не надо было(Вообще нет… Только чувства. Только чувства. Ну, и знакомства приличные ещё. Юношу, например, за которого боремся очень щас). Ты же не думаешь, что ты уникален и с другими так не может быть? Тебе просто не понятен один из моих способов получать удовольствие в этой жизни. Диме понятен.(Ещё бы) Я уже большая, могу себе позволить быть непонятой.(Да-да-да… Для кого непонятной-то, доченька?)
Хочу спросить твоего мнения. Которое авторитетно для меня. Если захочешь ответить- это будет помощь мне и я буду благодарна тебе.
Как ты думаешь, Дима хочет со мной общаться (не обязательно прямо сейчас- вообще) или уже не хочет?(И не потому, что мне узнать больше не у кого, ибо разосралась со всеми на тему маньки величия, а потому, что «авторитетно»)
Мне это затем, что находясь в подвешенном состоянии, мне ущербно для здоровья жить.(Ну, подвешенное оно, если судить по трём смсам примерно следующего характера «Пошла на №;%» уже очень и очень относительно)
Мне неизвестно, хочет он или нет. Он не общается со мной. Я хочу. И упускать шанс, если он есть, не буду. Но если нет, я не умру. Я всё сотру и улечу на море.
Пс. Обещаю- дальше меня твои слова не уйдут.
Не будь слишком строг и критичен, пожалуйста
(И тут метаморфозы, метаморфозы, ибо ответ совсем не понравился)
Андрюх, ты не всё понимаешь и не всё знаешь. "Неожиданно", говоришь, для тебя всё?)) Да уж)) Ты меня знаешь пять лет уже, не шапочно, и сейчас тебе кто-то рассказывает обо мне плохо, вырывает из контекста полутора лет один месяц и я становлюсь дурой? Не похоже на тебя.(Ну вот , видишь, ты сама всё и подтвердила, глумится над юношами изволите? То-то я с большой вероятностью прогнозирую твои высеры) Ты знаешь только его точку зрения. Моей ты так и не удосужился поинтересоваться, раз уж вник в тему, уж вник бы шире. Не суди.
Я с ума схожу только последний месяц.
Всё не так сложно, как обгажено. Первый год нашего общения я не испытывала к нему тех чувств, КОТОРЫХ ОН ЖДАЛ. И честно это говорила, что ничего не могу обещать и это его выбор находиться рядом. Кроме ухаживаний, несколько раз на неделю ему сносило башку, ОТ ОТСУТСТВИЯ ЖЕЛАЕМОГО РЕЗУЛЬТАТА, видать. Я сдержанно и с уважением к нему смотрела это всё. Не стебала, не глумилась, не ржала с друзьями. Унижения не было никогда. Я не унижаю людей. Потом ожидаемые им чувства появились. Примерно в ноябре-декабре прошлого года. И, как у всех нас животных, его роль в нашем тандеме начала мутировать, в сторону нарастания ощущения собственной исключительности.(Вот она, гениальная ДЕКЛАРАЦИЯ)
Я с себя вину за некоторые моменты, с ноября по этот март, не снимаю, не ссу обсуждать свои огрехи, извиняться и не допускать больше, по возможности(А вот и извинения - признак того, что декларация была сознательна стопроцентно, а почём у вас тут сегодня индульгенции свежие ?). Однако, я человек, я не совершенна. Стараюсь становиться чище. И (здесь можно посмеяться) добрее. Доброе существо- высшее существо для меня (А неотъемлемым признаком доброго существа является, безусловно не сдерживание эмоций и ор на юношу помладше и гормонами ведомого и высер в мозги гнома мохнатого. Или не верить глазам своим?). Я таких знаю, стремиться буду всегда. Путь поиска в человеческой слабости повода для стеба и ржания за чаем- не мой. Я умею делать это. И не делаю. Есть некие законы, не мои, которые я стараюсь соблюдать. С твоей помощью в том числе(пасиб башой. Упал в реверансах.), я владею теорией, немного, но владею. И в практике ею тоже пользуюсь. Я не рассуждаю на темы "смотри, изучай, не осуждай" и "мы все равны и все гости здесь",- я так живу. Не идеально получается, но получается много.(Ну как же без неё любимой, а вы по сравнению со мой - козлы, а иначе - зачем это всё здесь писать? ) Коли пристально рассматривать эту историю, моих моментов было крайне мало, одна сотая от всех моментов(А кому тут лучше всего это известно ? Правильно - Героине). То есть его моментов было много больше. Жаль, что ты аффиллирован и мнение твоё сложилось из чьих-то эмоций и моего состояния в этот месяц, отраженного тебе письмами.
Причины моего поведения после "расставания" нездоровы, спору нет. Я, как и все мы иногда, слаба. Не вижу смысла скрывать.(Так я белая и пушистая, потому как с тобой иначе не поговорить вообще, а тогда я болела просто)
Жаль, что твоих родителей расстроили моим именем. (Почему же расстроили? Поржали, наоборот, у моих родителей чувство юмора тоже неплохое, твои произведения оценить) Я своим родителям, как и всегда, не рассказываю о людях плохо, это порождает осуждение, мне не нравится, когда люди осуждают друг друга(А допустить, что они просто сообщения увидели слабо? Причём без чьих-то комментариев. А, забыл, все же идиоты, кроме неё, им всем всё объяснять надо, у них же своих мыслей-то нету ни разу. Пот так вот настоящие люди как я поступают, а вы - уроды моральные.).
Пост- отличная идея. С удовольствием поучаствую в обсуждении. (У тебя есть это уникальная возможность нынче ) Дабы помочь себе понять свои промахи (У тебя, к сожалению тут один промах - ДОМ2 в течение нескольких лет). У меня, кстати, есть много писем и сообщений, которых нет у тебя. В обсуждении скучно не будет. (Ура, ждём !) Даже архив нашей с тобой аськи 2008 года где-то лежит.(В студию !) Раз уж ты рулишь темой, будем ваши отношения тоже обсуждать. И твое прямое и косвенное влияние на наши с Димой взаимоотношения.(Вот мне прямые можно?) Ваши слова друг о друге, сказанные мне и другие (Щас мы прям у тебя на глазах себе волосья-то и повыдираем. Так же в ДОМе2 настоящие самцы поступают)- письма, сообщения, архив тот же, смогут разукрасить пост твой. Глядишь, в топ попадешь. Пора рекламу вешать
Я вашу дружбу против меня не осуждаю. И ты, и Дима, клевые ребята, просто заигрались (А у тебя-то серьёзное на кону, догадались что?). "102+76 против 50" (Клевета и наглая ложь. Не больше ста теперь. Не больше !). Молодцы)
Одно только непонятно, почему же ты, после того как тебе уже все всё сказали уже месяц мозг вынимаешь безответными агрессивно слезливыми прогнозируемымы сообщениями, в который чётко прослеживаются мотивации? Чем же мы тебе таким интересны-то?
А вы спрашиваете почему они все одни да одни живут. В замечательных условиях, не напрягаясь, путешествуя по миру, питаясь здоровой пищей, почитая родителей, дай Бог им здоровья и долголетия. Собираются небольшими группками в центре этого протухшего города попить чайку или кипяточка с лимоном, глазеют на людей и всё меньше с ними общаются, ибо в этом постоянно обновляющемся московском социуме всё больше доминируют агрессивно позитивные снаружи и озлобленные и не очень умные гастарбайтеры. Оставим же друг друга в покое, как завещал великий Фридрих Ницше. Мы, и так бОльшую часть времени здесь уже не проводящие и вы - хозяева этого уже абсолютно мёртвого города.
Есть у меня ощущение, что не нужен я тут больше. До новых встреч, дорогие мои, здоровья вам и творческих узбеков ))