возьми себя в руки
дочь самурая
Там дождь, и я не хочу брать себя в руки. На работе не могу доделать ерунду уже доолго. Сижу и туплю. Ну и ладно.
Лад романтическо-минорный, это потому что дождь.
Научилась колоть кошку сама. Что-то все-таки сломалось, немного грустно. Это детство закончилось. Или просто пришло окончательное осозначние, что ты один на один с миром, просто еще одно погружение, просто чуть глубже. Семь бездн марианской впадины одиночества и каждый раз страшно, вдруг оттуда не вернешься. А потом ничего так, втягиваешься и снова идешь вперед, только вперед. Почти как дождь, когда уже вымок и уже все равно, можно не спешить, можно не обходить лужи, можно даже по ним делать фонтанчики ногами "чух-чух-плюх", так даже теплей. И кажется, что дома-то все равно не лучше. А потом приходишь и не переодеваешься в сухое, не бежишь в душ и пить горячий чай, потому что как-то уже все равно.
Иногда мира становится слишком много, я начинаю ходить ближе к домам и смотреть в отражения, так кажется, что он, мир, не такой большой и не так нависает. Но все равно хочется его выключить, хотя быы на полчаса.
Когда-нибудь (уже?)) я все-таки сойду с ума. От обилия миров, а обитатели, они ведь тоже умрут, вместе со мной, а может, даже еще хуже, еще забвеннее. Они не хотят, может, поэтому иногда меня торкает начать рисовать или писать книгу или еще что-то. Но пока я еще тут хозяин. Хотя я уже путаюсь, что мне писали в чатиках, а что нет. Наверное, это кошмары, что от меня кто-то что-то еще хотел. А может, удаляют сообщения. Но не в рабочих же чатах. Это немного страшно, перестать различать все миры, а с другой стороны, когда перестану, то будет уже нестрашно.
Вот все же круто, что несмотря на это, есть люди, в которых можно влюбляться, каждый раз, когда их видишь. А иногда и когда не видишь. Без условностей, без перламутровых пуговиц, с ног до головы, окунаясь в глаза или касаясь руки. Или просто так. Спасибо им за это свтелое и восторженное, за маленькие мурашки в ладонях и тепло внутри(на этом месте могли бы быть бабочки))). Жаль что нельзя взаимно, ну хоть на полчаса. И выключить мир.
А есть те, в которых не влюбляешься и осатется что-то такое неуловимое и неиспорченное между вами, звенящее тишиной "не надо", которе все понимают, но никто не озвучивает. Спасибо им, "за то ,что я, увы", хоть и тоже грустновато, но светло )
И спасибо тем, кто мне все еще пишет, читает, приходит, разговаривает(несмотря на голос и, как мне сказали, "недоразвитую картавость". Я даже думала начать молчать, но меня что-то на мало хватило)). За то, что есть, за то, что я еще не скатилась в седьмую бездну.
Становится все сложнее кого-то куда-то вытащить, собрать. Особенно, свои мысли. Кажется, не только мне.
А по-большому счету, надо меньше дышать краской :)