Режим
Когда-нибудь я брошу всё и займусь генетическими исследованиями. Секвенирую свою ДНК, вживлю свои гены в E. Coli. Эти мои эксперименты назовут самыми ужасающими в истории человечества. Потому что я вживлю этим бедным помощницам науки гены усталости.
Мне иногда реально кажется, что я даже когда родился уже устал.
Это так странно, что мои аккаунты, что в твиттере, что в ЖЖ практически не поддерживаются. И желание есть. Т.е. многое же хочется запомнить для себя, чтобы потом перечитывать и осозновать что же было со мной. Учитывая, мою ужасную память, то это для меня важно. Но каждый день я захожу в ЖЖ и твиттер и понимаю, что сил просто нет.
Жизнь распределилась в ужасно чёткий и определённый режим.
6.45 - первый будильник, предупреждающий, я бы назвал его в терминологии кёрлинга неким гардом, который защищает меня от просыпания основного будильника. Ну, или это вот этот маленький парашютик перед основным. В общем, не суть.
7.30 - резкий подъём.
8.00 - у меня пять минут на еду.
Беготня за трамваем, который приходит на остановку в 8.25. Высматривание знакомых. Ну, как знакомых, на остановке ездим в одном трамвае. Одна девушка, у которой спортивные кроссовки и обтягивающие джинсы. Другая девушка - курящая и каждый день меняющая костюмы, а ещё она ездит всегда в одном и том же месте трамвая. С ней мы соревнуемся кто сегодня опоздает на трамвай. Мужик в коричневой кожаной куртке и взрыхлённым лицом, который постоянно садиться на свободные места, что претит моей натуре, т.к. я сажусь в общественном транспорте по большим праздникам, потому что всегда приходиться уступать. Да и ещё парочка людей.
Книжка и тряска в трамвае. 15 минут свободной хотьбы до работы. - это чудесные 15 минут. Опоздание на работу. А дальше однообразие. Усталость, усталость во всём. От людей, мыслей. А ещё я постоянно где-то в себе. Потерян и не обретусь.
В 18 выход с работы, в 19,20 - зал, где тоже ничего не получается. В 21 - дом и начало второй работы. и так до часа или двух ночи. Сон. И всё вновь.
И вот, это как тащить камень вверх. Я вижу как развиваются и меняются и добиваются чего-то другие люди. Но я, к сожалению, туп, глуп, неинтересен, и запутался уже просто во всём. И вот вижу как я просто ничего не могу и не смогу. И это просто усталость от жизни. От созерцания всего себя и усталости от жизни. Нет, меня не тошнит, но вот если ещё понять, что этот микроцикл перерастает в макроцикл - недель и месяцев. А я могу практически точно рассказать каждый день на месяц вперёд, т.к. всё просто очень регламентировано. И только усталость мешает мне выполнять план. И хочется вот именно чего-то вырывания что ли. Или понимания чьего-то. А ещё ведь проблемы в семье, с друзьями, девушкой, да вообще со всеми. И вторая работа - это какой-то необъяснимый ад, в котором тоже ничего не выходит. И нужно ещё вот так жить, потому что то, чего мне хочется - для этого нужно жить вот именно так, как живу сейчас.
Самое смешное, что пишу эту запись, потому что хочу писать другую - размышления о национализме в России, размышления о синтетической биологии, размышления над творчеством, размышления над сериалом КЯВВМ и реальностью... Но уже поздно и я очень устал. И вот может завтра? А в общем, нужно хоть что-то написать, чтобы начать писать. Самое обидное, что мог бы клёвую запись и про режим мой сейчашний написать, но написал какую-то лабуду, только чтобы заставить себя писать.
А ещё я хочу и одновременно боюсь и не хочу и не знаю какую. В общем, татуировку хочу. И отдыха от жизни.
В топ записи ЖЖ увидел вдруг в комментариях картинку- птичку, которую я использую как аватарку. Какой-то умник ко всем топовым записям вставляет в комментарии картинку. на это одна девушка написала, что это её аватарка, так что вуаля, я поменял аватарку.