Раскаяние
Мне уже практически 25. И мне осталось жить всего ничего. А я так ещё и не научился любить никого, кроме себя. Любовь - не чувство, которое мы испытываем, а наше плодоносящее действие другому. А я продолжаю осуждать, продолжаю верить, что я практически идеальный. Продолжаю злиться и осуждать других, критикую свою девушку, которая чудесным образом у меня появилась.
Мне уже практически 25. Последний год я пробегал. Такое чувство, что я стираюсь как мел. И этот год был тяжёлым. Я провожу рукой по небритой щеке. Волосы ещё не утратили жёсткость, но ещё и не стали похожи на бороду. Я сижу и клюю носом над чашкой кофе. Передо мной лежит колода карт, к которую я сегодня уже измял и истрепал. Я предал фокусы. Я потерял всё время на работу. Я стал грубее. Я изменился
Мне уже практически 25, а я стал абсолютно выскомерным. Это как начать курить в 40 лет. А может я и был всегда высокомерным.
Я ни разу в жизни не делал чего-нибудь правильного. Страсти меня одолевают. Я опускаюсь на дно своей жизни. И у меня нет шансов остановиться.
Мне уже практически 25, а я перестал понимать людей. Во всех различных аспектах жизни от глобальных типа политики, до мелочей типа любви к животным и суши.
Я пишу сейчас какой-то бред с кучей местоимений "Я" и даже не знаю зачем. Ведь хотел же написать что-то стоящее, что-то вроде ценное, что-то извлечь из своего сердца, так сказать проанатомировать себя. Но это такое ощущение как при передумывании мыслей. Когда уже всю идею рассмотрел со всех мыслимых сторон и не приходишь ни к какому решению. Остаётся только пустота и неопределённость. Так и здесь сейчас. Ничего того, что думал, всё куда-то схлынуло, отпустило. Потенциалы дейсвия в нейронах пробежали и заземлились. Что-то оставило меня и уже здесь я не могу ничего оставить. Что случилось? Почему это ушло? Где это искать? Было ли это вдохновение или это было лишь некоторое нервное агонистическое ощущение от конца рабочего года. Меня спрашивают какая у тебя мечта. А у меня её нет. И хоть убейте - я скучен и тривиален, во мне нет мечты, во мне лишь фантазии. И сон. Сон пробрался ко мне и ломает меня, сламливает мои мысли и играет с моими силами, как будто ему больше некем заняться. Может он и украл все мои мысли. Да, пожалуй, таинство мыслепребывания убежало от меня, услышав голос усталости.
В общем, пойду. Завтра будет не легче.
P.S. Зато у меня наконец начался отдых.
