10 месяцев. Время назад.
Хочу сказать Папе спасибо за всё, что было в моей жизни. И в его. И конечно в Нашей.
Хочу сказать спасибо Папе за то, что он умер. Не надо осуждать меня, что я так говорю. Своей смертью Он так много мне открыл. Он раскрыл мне небольшие крылышки. Смерть близкого - это колоссальный опыт.
Ко мне смерть приходит видимо раз в десять лет. 1999 - бабушка. 2009 - папа. А может и нет последовательности. Жизнь покажет. Вернее, смерть.
Папа умер ровно 10 месяцев назад.
Я боялась летать на самолете. Отчетливо понимаю теперь, что это - ни что иное, как трансформация страха перед смертью. Я боялась умереть. Сейчас я перестала бояться летать. Я не хочу этим сказать, что всё- я не боюсь смерти. Нет, боюсь незнания скорее. Мне интересно. А когда интересно узнать о смерти больше - это и интересно жить.
По крайней мере, смерть - это может быть легко. Для кого-то Это может быть как «наконец-то», а не как «не дай бог».
У меня осталось куча неразрешенных вопросов касательно папиной смерти.
Почему он ушел именно сейчас?
Он дождался, когда я прилечу, и после этого -ушел…или это случайность?
Зная его, могу сказать - Он бы не ушел, если бы не хотел. Но его последними словами мне были: ничего, ничего, мы еще поборемся! Кто мы? Если он ушел, то кто «мы» будет бороться? С кем? За что? Что он имел ввиду?
Или он действительно не хотел уходить? Тогда есть ли это насильственная смерть?
Эти цифры . смерть в день смерти его мамы, 40 дней- в день смерти его папы. Это что-то значит, или случайность? Совпадение?
Когда расстаешься с любимым человеком, то со временем, если не видишься- начинаешь забывать какие-то повадки, черты лица, запахи. Начну ли я забывать папины ?
я кручу и кручу в себе эти и многие другие вопросы и моменты. иногда плачу, иногда просто очень больно, иногда улыбаюсь, иногда болтаю с Ним, то есть сама с собой.
Близкий человек своей смертью дарит тебе перемены. А как их принимать - решать тебе.
Если задуматься, смерть близкого - это очень сложно, противоречиво, интересно, грустно, эгоистично, закономерно. Это то, что надо принимать. Иначе можно потерять часть своей жизни. А это неправильно, потому что живешь всё равно, чтобы умереть.
Самое интересное должно быть в финале, иначе скучно. Поэтому надо пройти через всю жизнь, чтобы потом узнать - стоило оно того, или нет. Может там ничего и нет. Ну и ладно, зато в жизни что-то да было.
Я конечно атеист как есть ,чистой воды. Но почему после папиной смерти так захотелось верить, что ему где-то хорошо? Так захотелось поверить, что жизней много и в превращения душ и в…? Потому что это легче представить. Тотальный конец представить невозможно. По крайней мере не моим разумом. Вот он и ищет лазейки. И за эти месяцы я постоянно сталкиваюсь с людьми, живущими той или иной религией. Раньше я бы не обратила на это внимание.
Мы конечно безумно любили друг друга. Как наша любовь проявлялась чаще всего? Я долго думала и искала разные проявления. Скорее - наша любовь была выражена через восхищение. Я восхищалась им, он - мною. Постоянно. Наверное, с моего рождения. А может, и еще раньше.
а сейчас восхищаюсь им еще больше. Такой он хороший, добрый, весёлый, мягкий, умный...лучше не было, теперь уж нет и не будет.