Медицинско-студенческая народная сказка
Чегой-то меня на воспоминания пробило. Аж до полвторого засиделся. Вот, авось кого порадует...
Сказ о доценте и препарате
Вспомнил тут одну институтскую историю - полулегендарную, поскольку произошло это на курс раньше меня - но зная главного участника этой истории, у меня есть основания полагать, что она вполне себе истинна.
Итак. Жил да был на кафедре Морфологии Медико-Биологического Факультета РГМУ (каковой я имел честь некогда окончить) доцент С.
И был он очень умный.
Не в смысле нобелевский лауреат или лауреат каких-нибудь исследовательских премий. Просто умный. Во всяком случае, он себя таковым считал и активно об этом всем намекал. Будучи на язык весьма ехиден и язвителен, любил доцент С. иногда и поглумиться над тормозными и/или нерадивыми своими студентами.
Студенты эти, мучительно вспоминая анатомическую номину, тыкали карандашом в неправильные (т.е., совершенно не те!) отверстия черепа («Бедный Йорик!») или, сопя и краснея, пытались углядеть в микроскоп очертания знакомых клеток на препарате. Доцент смотрел на это все с ласковой улыбкой старины Мюллера, кивал понимающе, а потом говорил что-нибудь вроде: «А вас, доктор Штирлиц (Иванов, Рабинович - подставьте по вкусу) я попрошу остаться…На пересдачу.» А потом вздыхал мечтательно: «Я б млел от восторга, если б мне такой вопрос достался! Две минуты - и в столовку, чаек пить! И вообще, все эти препараты - полная фня; только такие лентяи как вы могут над ними так плавать…»
Этим своим препаратным всезнанием и глумежем доцент С. студентов в один прекрасный момент достал крепко-накрепко. И решили они его…м-м-м… проверить.
- А что, - спросили его как-то в перерыве, - вы и вправду любой препарат можете отгадать?»
- А чего угадывать-то?» - приосанился доцент С. - Типов тканей не так много, да препаратов этих столько я нарезал, столько перерезал…»
- А что, - не отставали студенты, - вот если мы тут из одного института профильного - не скажем какого - препаратик вам принесем? Угадаете?
- А чего не угадать? Угадаю, не вопрос.
- А спорим на зачеты всей группе, что не угадаете?
- У-у, чего захотели! Ну, тащите ваш препарат - и учите хорошенько материал; не надейтесь, что удастся меня запутать!
И вот через несколько дней студенты торжественно вручают доценту препарат-стекляшку. Препарат как препарат, без подписи, разумеется. Красненький такой на просвет. Берет его доцент, смотрит на свет. Смотрит-смотрит, хмыкает - и к микроскопу.
Вставляет, начинает изучать.
Изучает.
Двигает туда-сюда, зеркало крутит, чтоб света побольше.
И хмурится.
Раз нахмурился, другой.
Совсем нахмурился.
Десять минут прошло, пятнадцать.
Тут доцент замечает, что студенты с крайне заинтересованными лицами вокруг стоят и эдак внимательно за ним наблюдают.
Занервничал доцент. «Чего, - говорит, - смотрите? У вас перерыв кончается; идите-ка на лекцию.
Делать нечего. Пошли студенты на лекцию; отмечают на лекциях, однако.
Отсидев полтора часа, идут снова на кафедру. Встречает их там профессор П. Они к нему: «А где, - спрашивают, - доцент С.?» Профессор П. смотрит на них эдак поверх очков: «В преподавательской сидит, - говорит, - С микроскопом. Говорит, какой-то странной препарат ему кто-то с курса принес. Не вы, часом?»
Студенты заторопились: «Нам на семинар пора, извините». И эдак быстренько ретировались. Заниматься - и результатов поджидать.
Вот, наконец, и день учебный к концу подошел. Студенты стопы свои вновь на кафедру морфы устремляют - с опаской некоторой, надо сказать. Снова их профессор П. встречает: «Идите, - говорит, - к доценту, злоумышленники. Заберите у него этот хренов препарат - а то он так до ночи домой не уйдет».
Заходят тихонько в преподавательскую. Сидит там доцент С. совершенно никакой. За микроскопом. Поднимает на них красные глазищи (именно глазищи - в очках он) и смотрит с такой нескрываемой ненавистью: «Будет вам ваш зачет, мерзавцы. Говорите сейчас же, что за хренотень вы мне тут подсунули».
Вытащил один из студентов препарат из микроскопа, проверил - точно оно. Тогда, предварительно к двери чуток отойдя, он и говорит доценту:
- Это колбаса.
- ?
- КОЛБАСА!! - уже все студенты ему вместе - Любительская. Сырокопченая. Вы ж сказали, что угадаете…
…………
Ничего не сказал доцент С. Только рот открыл - и закрыл потом. Зачетки подписал молча.
Постояли студенты, ничего нового так и не услышали. И ушли.
А доцент остался. Чаек пить. И ругаться. Сильно, говорят, ругался. Но потом успокоился.
Он-то знал, что зачет - это только полдела. Ведь еще оставался - ЭКЗАМЕН!
Сказ о доценте и препарате
Вспомнил тут одну институтскую историю - полулегендарную, поскольку произошло это на курс раньше меня - но зная главного участника этой истории, у меня есть основания полагать, что она вполне себе истинна.
Итак. Жил да был на кафедре Морфологии Медико-Биологического Факультета РГМУ (каковой я имел честь некогда окончить) доцент С.
И был он очень умный.
Не в смысле нобелевский лауреат или лауреат каких-нибудь исследовательских премий. Просто умный. Во всяком случае, он себя таковым считал и активно об этом всем намекал. Будучи на язык весьма ехиден и язвителен, любил доцент С. иногда и поглумиться над тормозными и/или нерадивыми своими студентами.
Студенты эти, мучительно вспоминая анатомическую номину, тыкали карандашом в неправильные (т.е., совершенно не те!) отверстия черепа («Бедный Йорик!») или, сопя и краснея, пытались углядеть в микроскоп очертания знакомых клеток на препарате. Доцент смотрел на это все с ласковой улыбкой старины Мюллера, кивал понимающе, а потом говорил что-нибудь вроде: «А вас, доктор Штирлиц (Иванов, Рабинович - подставьте по вкусу) я попрошу остаться…На пересдачу.» А потом вздыхал мечтательно: «Я б млел от восторга, если б мне такой вопрос достался! Две минуты - и в столовку, чаек пить! И вообще, все эти препараты - полная фня; только такие лентяи как вы могут над ними так плавать…»
Этим своим препаратным всезнанием и глумежем доцент С. студентов в один прекрасный момент достал крепко-накрепко. И решили они его…м-м-м… проверить.
- А что, - спросили его как-то в перерыве, - вы и вправду любой препарат можете отгадать?»
- А чего угадывать-то?» - приосанился доцент С. - Типов тканей не так много, да препаратов этих столько я нарезал, столько перерезал…»
- А что, - не отставали студенты, - вот если мы тут из одного института профильного - не скажем какого - препаратик вам принесем? Угадаете?
- А чего не угадать? Угадаю, не вопрос.
- А спорим на зачеты всей группе, что не угадаете?
- У-у, чего захотели! Ну, тащите ваш препарат - и учите хорошенько материал; не надейтесь, что удастся меня запутать!
И вот через несколько дней студенты торжественно вручают доценту препарат-стекляшку. Препарат как препарат, без подписи, разумеется. Красненький такой на просвет. Берет его доцент, смотрит на свет. Смотрит-смотрит, хмыкает - и к микроскопу.
Вставляет, начинает изучать.
Изучает.
Двигает туда-сюда, зеркало крутит, чтоб света побольше.
И хмурится.
Раз нахмурился, другой.
Совсем нахмурился.
Десять минут прошло, пятнадцать.
Тут доцент замечает, что студенты с крайне заинтересованными лицами вокруг стоят и эдак внимательно за ним наблюдают.
Занервничал доцент. «Чего, - говорит, - смотрите? У вас перерыв кончается; идите-ка на лекцию.
Делать нечего. Пошли студенты на лекцию; отмечают на лекциях, однако.
Отсидев полтора часа, идут снова на кафедру. Встречает их там профессор П. Они к нему: «А где, - спрашивают, - доцент С.?» Профессор П. смотрит на них эдак поверх очков: «В преподавательской сидит, - говорит, - С микроскопом. Говорит, какой-то странной препарат ему кто-то с курса принес. Не вы, часом?»
Студенты заторопились: «Нам на семинар пора, извините». И эдак быстренько ретировались. Заниматься - и результатов поджидать.
Вот, наконец, и день учебный к концу подошел. Студенты стопы свои вновь на кафедру морфы устремляют - с опаской некоторой, надо сказать. Снова их профессор П. встречает: «Идите, - говорит, - к доценту, злоумышленники. Заберите у него этот хренов препарат - а то он так до ночи домой не уйдет».
Заходят тихонько в преподавательскую. Сидит там доцент С. совершенно никакой. За микроскопом. Поднимает на них красные глазищи (именно глазищи - в очках он) и смотрит с такой нескрываемой ненавистью: «Будет вам ваш зачет, мерзавцы. Говорите сейчас же, что за хренотень вы мне тут подсунули».
Вытащил один из студентов препарат из микроскопа, проверил - точно оно. Тогда, предварительно к двери чуток отойдя, он и говорит доценту:
- Это колбаса.
- ?
- КОЛБАСА!! - уже все студенты ему вместе - Любительская. Сырокопченая. Вы ж сказали, что угадаете…
…………
Ничего не сказал доцент С. Только рот открыл - и закрыл потом. Зачетки подписал молча.
Постояли студенты, ничего нового так и не услышали. И ушли.
А доцент остался. Чаек пить. И ругаться. Сильно, говорят, ругался. Но потом успокоился.
Он-то знал, что зачет - это только полдела. Ведь еще оставался - ЭКЗАМЕН!