"Они заставляли меня петь песни Селин Дион!" (с)
Когда я предстану перед апостолом Петром, конечно, сначала попаду в очередь. В очереди впереди меня будут стоять лиловый негр с манто подмышкой, хромой бродячий пёс и мешок мокрых котят.
Ещё дальше впереди меня будут... например... ну... злая соседка, свидетели ЗОЖа и тот, кто сказал натуральному блондину, что он на всю страну такой один.
Около меня-то будет тихо, а там, ближе к терминалу, конечно, скандал. У апостола Петра уставшие покрасневшие глаза, терпеливая полуулыбка и гроссбух, в котором всё-всё записано про очередников, и уже даже отмечено, кому куда - в ад, рай или пусть в сторонке постоит, потому что, к примеру, в аду пока перебор пающих трусов, цирюльников и балерин, а в раю они нафиг не нужны, у них там вообще всё квотировано.
И вот когда скандал достигнет апогея, апостол Пётр вдруг заметит меня, иерихонскою трубою рявкнет:
- Тихафсем!!!! - а потом ласково:
- Небоссановушка, золотко, что ж ты там стоишь, как неродная? Иди скорей в рай, на тебя особая разнарядка, и местечко тебе зарезервировано - под авокадиной. Ты ж так авокадо любишь!!!
И тогда я, провожаемая удивлёнными или злобными взглядами, под музычку из фильма "Профессионал", медленно и красиво уйду в сияющие райские кущи. Ибо заслужила, ящетаю.
Потому что сегодня ночью мне посчастливилось побывать на учительском корпоративе. Мои уши, воспитанные на лютой классике от Мусоргского до Чака Берри, ознакомились с хитом всея Руси "О, боже, какой мущщина!". Пять раз.
А ещё ушки мои имели честь внимать уверениям, что "за тебя калым отдам!" Сколько раз - не помню, у меня к тому времени уже образовались разрыв шаблона и культурный шок и что там такое ещё бывает.
Нет, конечно, меня некоторые граЖЖдане могут назвать самонадеянной, но у меня есть несокрушимый довод.
Я, что самое ужасное, была трезвой.
Ещё дальше впереди меня будут... например... ну... злая соседка, свидетели ЗОЖа и тот, кто сказал натуральному блондину, что он на всю страну такой один.
Около меня-то будет тихо, а там, ближе к терминалу, конечно, скандал. У апостола Петра уставшие покрасневшие глаза, терпеливая полуулыбка и гроссбух, в котором всё-всё записано про очередников, и уже даже отмечено, кому куда - в ад, рай или пусть в сторонке постоит, потому что, к примеру, в аду пока перебор пающих трусов, цирюльников и балерин, а в раю они нафиг не нужны, у них там вообще всё квотировано.
И вот когда скандал достигнет апогея, апостол Пётр вдруг заметит меня, иерихонскою трубою рявкнет:
- Тихафсем!!!! - а потом ласково:
- Небоссановушка, золотко, что ж ты там стоишь, как неродная? Иди скорей в рай, на тебя особая разнарядка, и местечко тебе зарезервировано - под авокадиной. Ты ж так авокадо любишь!!!
И тогда я, провожаемая удивлёнными или злобными взглядами, под музычку из фильма "Профессионал", медленно и красиво уйду в сияющие райские кущи. Ибо заслужила, ящетаю.
Потому что сегодня ночью мне посчастливилось побывать на учительском корпоративе. Мои уши, воспитанные на лютой классике от Мусоргского до Чака Берри, ознакомились с хитом всея Руси "О, боже, какой мущщина!". Пять раз.
А ещё ушки мои имели честь внимать уверениям, что "за тебя калым отдам!" Сколько раз - не помню, у меня к тому времени уже образовались разрыв шаблона и культурный шок и что там такое ещё бывает.
Нет, конечно, меня некоторые граЖЖдане могут назвать самонадеянной, но у меня есть несокрушимый довод.
Я, что самое ужасное, была трезвой.