выражать свои эмоции? не, не слышала.
И я ещё спрашиваю себя, откуда берутся эти настроения. Когда хочется сбежать к чёрту на куличики и застрелиться.
Но лучше, конечно, сбежать к родителям. Обабевшей тридцатилетней женщиной с комплексами и стареющими тараканами в голове. Тридцатилетней женщиной без мужа, детей и прочно прилипшими вопросом "как до такого дожила". Тридцатилетней женщиной, быть может даже, с феерично успешной карьерой, отвечающей на вопросы бывших однокурсников о текущей (куда-то) жизни исключительно словами "вся в работе", потому что, действительно, ничего другого в этой самой жизни-то и нет!
Или жить с мужем, некогда влюблённым по уши в тебя юношей, и высыхающим прокуренным мужичком сейчас. Хотя тебе никогда не нравился запах сигарет и ты всегда любила мягкие мужские животики. Впрочем, ничего не изменилось, просто ты об этом забыла.
И он, твой муж, будет приходить с работы, менять носки уличные на домашние, аккуратно сложенные и убранные в шкаф. И тебя это будет бесить, каждый раз тебе будет хотеться закричать: "Да разбросай ты их по всей комнате, да перестань быть правильным!" - и тут же будешь удивляться самой себе, потому что во всём ты любишь порядок. А он, нисколько не подозревая, что твою голову могут посещать подобные мысли, молча пойдёт на кухню, нальёт себе вчерашнего супа и сядет есть. Ты привычно сожмёшь одной рукой дверной косяк, будто от этого хоть раз становилось легче. И вспомнишь, как когда-то мечтала о шумных семейных ужинах, с рассказами о прошедшем дне, со всякими вкусностями, которые ты будешь каждый день готовить для своих л ю б и м ы х. Вспомнишь, и тут же погонишь от себя все эти "дурацкие мысли", потому что "у меня же прекрасная семья, муж, ребёнок, какая-никакая работа, а могла бы до сих пор жить с родителями, сидеть на их шее и мечтать о чём-то лучшем".
И тут тебе хрясь! по попе и: "Машка! Я пойду с друзьями пива выпью!" Да, тебя всегда бесило, когда тебя били по ягодицам. Да, тебя бесит, когда тебя называют Машкой. Да, да, да, ты об этом много раз говорила. И опять в голове, как мантра: "человекаженевозможноизменитьонженепластилинподсебянеслепишь". И просто не хватит сил, чтобы подумать об отсутствии самого обычного уважения, куда уж там.
"Иди, конечно," - ответишь ты тихим голосом, украсив своё лицо болезненной улыбкой. В то время, как в твоей голове кричат, словно на Новгородском вече, слова: "И чтобы ты никогда не вернулся!!!".
И, закрыв за своим законным дверь, пойдёшь в комнату к сыну/дочери, проверишь уроки, поцелуешь чадо в лоб, трясясь от любви к нему, услышишь: "Маааам, ну перестань!" Закроешься в вашей с мужем комнате, рухнешь на супружескую кровать, и вдруг начнёшь замечать, что здесь, вокруг, есть твоя старая калебаса, в которой ты когда-то так любила заваривать мате, твоя малышка гитара, которую ты не брала в руки уже несколько лет, книги с пьесами, которые ты мечтала читать с ним по ролям, но так и ни одной не прочитала. Потому что его нет и, может быть, никогда и не было, успокаиваешь ты себя, а муж им не стал.
И в этот момент ты заплачешь? Нет. Нет, как бы ни хотелось. Не получится. Не сможешь. Точно так же, как когда-то не смогла сказать себе: "Одумайся!" - и не уехала к маме, а вышла замуж за того, кому так же не смогла сказать "нет", боясь одиночества.
И в этот момент ты даже не вспомнишь, побоишься вспомнить того, кто когда-то смог. Смог это пресловутое "нет" сказать тебе, и теперь не скрипит зубами от того, что видит тебя каждый день. Смог уберечь себя от той участи, которая сейчас постигла себя. Ты о нём не вспомнишь, не подумаешь ни плохого, ни хорошего. Хотя очень бы хотелось.
А в голове, как и несколько лет назад: "человекаженевозможноизменитьонженепластилинподсебянеслепишь"...
Но лучше, конечно, сбежать к родителям. Обабевшей тридцатилетней женщиной с комплексами и стареющими тараканами в голове. Тридцатилетней женщиной без мужа, детей и прочно прилипшими вопросом "как до такого дожила". Тридцатилетней женщиной, быть может даже, с феерично успешной карьерой, отвечающей на вопросы бывших однокурсников о текущей (куда-то) жизни исключительно словами "вся в работе", потому что, действительно, ничего другого в этой самой жизни-то и нет!
Или жить с мужем, некогда влюблённым по уши в тебя юношей, и высыхающим прокуренным мужичком сейчас. Хотя тебе никогда не нравился запах сигарет и ты всегда любила мягкие мужские животики. Впрочем, ничего не изменилось, просто ты об этом забыла.
И он, твой муж, будет приходить с работы, менять носки уличные на домашние, аккуратно сложенные и убранные в шкаф. И тебя это будет бесить, каждый раз тебе будет хотеться закричать: "Да разбросай ты их по всей комнате, да перестань быть правильным!" - и тут же будешь удивляться самой себе, потому что во всём ты любишь порядок. А он, нисколько не подозревая, что твою голову могут посещать подобные мысли, молча пойдёт на кухню, нальёт себе вчерашнего супа и сядет есть. Ты привычно сожмёшь одной рукой дверной косяк, будто от этого хоть раз становилось легче. И вспомнишь, как когда-то мечтала о шумных семейных ужинах, с рассказами о прошедшем дне, со всякими вкусностями, которые ты будешь каждый день готовить для своих л ю б и м ы х. Вспомнишь, и тут же погонишь от себя все эти "дурацкие мысли", потому что "у меня же прекрасная семья, муж, ребёнок, какая-никакая работа, а могла бы до сих пор жить с родителями, сидеть на их шее и мечтать о чём-то лучшем".
И тут тебе хрясь! по попе и: "Машка! Я пойду с друзьями пива выпью!" Да, тебя всегда бесило, когда тебя били по ягодицам. Да, тебя бесит, когда тебя называют Машкой. Да, да, да, ты об этом много раз говорила. И опять в голове, как мантра: "человекаженевозможноизменитьонженепластилинподсебянеслепишь". И просто не хватит сил, чтобы подумать об отсутствии самого обычного уважения, куда уж там.
"Иди, конечно," - ответишь ты тихим голосом, украсив своё лицо болезненной улыбкой. В то время, как в твоей голове кричат, словно на Новгородском вече, слова: "И чтобы ты никогда не вернулся!!!".
И, закрыв за своим законным дверь, пойдёшь в комнату к сыну/дочери, проверишь уроки, поцелуешь чадо в лоб, трясясь от любви к нему, услышишь: "Маааам, ну перестань!" Закроешься в вашей с мужем комнате, рухнешь на супружескую кровать, и вдруг начнёшь замечать, что здесь, вокруг, есть твоя старая калебаса, в которой ты когда-то так любила заваривать мате, твоя малышка гитара, которую ты не брала в руки уже несколько лет, книги с пьесами, которые ты мечтала читать с ним по ролям, но так и ни одной не прочитала. Потому что его нет и, может быть, никогда и не было, успокаиваешь ты себя, а муж им не стал.
И в этот момент ты заплачешь? Нет. Нет, как бы ни хотелось. Не получится. Не сможешь. Точно так же, как когда-то не смогла сказать себе: "Одумайся!" - и не уехала к маме, а вышла замуж за того, кому так же не смогла сказать "нет", боясь одиночества.
И в этот момент ты даже не вспомнишь, побоишься вспомнить того, кто когда-то смог. Смог это пресловутое "нет" сказать тебе, и теперь не скрипит зубами от того, что видит тебя каждый день. Смог уберечь себя от той участи, которая сейчас постигла себя. Ты о нём не вспомнишь, не подумаешь ни плохого, ни хорошего. Хотя очень бы хотелось.
А в голове, как и несколько лет назад: "человекаженевозможноизменитьонженепластилинподсебянеслепишь"...