8 декабря 2007 года
А пошел ты на хуй, директор... то есть я сам. Убейсибяапстенку.
Как бы я ни сопротивлялся... меня таки скушала опять эта чертова ГД...
я иду по встречной полосе, но ни одна благодетельная сволочь так и не решается... объезжают, гады.... иду ведь - назло - чтобы хоть кто-нибудь наконец закончил эту мою чертову жизнь.... возвращаюсь домой с работы поздно... иду мимо всех темных закоулков - чтобы хоть кто-нибудь... перо воткнул, что ли... остоебенило.... летом тогда - просто начистили ебало.... я даже не закрывался руками - ебошили по морде ногами, думал - хоть убьют наконец.... и все это закончится... мысленно - а может и вслух даже просил - давайте уже до конца что ли... нихуя. не забили, и даже поганое ебало осталось прежним.... надеялся, что хоть нос сломали качественно - тоже нихуя. Всё одно - бабское ебало, хоть ты тресни... бабская фигура...
сегодня на работе... сказали... что веду себя как мужик... если бы не лицо.... подумали бы, что мальчик... а раз бабское лицо - значит - баба... значит - как я ни утягиваю эту хуету ... все равно - значит, есть эти *бонусы*... сцуко, я уже вотвот... еще чуток... и сам отрежу нахуй это... потому что не могу больше....утром встаю с потсели, и понимаю, что ЭТО - на мне... иду в душ.... раздеваюсь, и надо как-то мыться... блядь, тошнит.... прикасаться к этой дряни....самая желанная часть женского тела.... но НА МНЕ - это... это хуже смерти... после того суицида... 14 лет назад... мне блядь просто уже слабо самому... слабак блядь, даже сдохнуть не могу нормально...
собираюсь на работу, натягиваю утяжку, сердце, блядь, барахлит постоянно... я зажимаю его, но иначе - не могу...я буду ходить с перетянутой грудной клеткой, мне ни вздохнуть ни пернуть, но пока мне не отрежут эту дрянь - иначе никак... она, бля, есть...
я обычный человек.... и я хочу ебаться, как все обычные люди... но максимум, что я могу себе позволить - остаться в утяжке и семейниках бля... я не могу позволить дотронуться до себя... хотя это злоебучее тело бесится так, что никакие железки-гантели не помогают, никакая рубка дров нахуй не поможет... этому сволочному телу требуется нормальный секс... как он может быть нормальным, пока я настолько уродлив?! да, бля, мне хочется, чтобы ко мне прикасались женщины, которых мне хочется... но я сам с отвращением не то что смотрю - наощупь чувствую неестественную дрянь... я не говорю уже про то, что между ног...я стараюсь спать по пять часов, чтобы вымотать мозг и организм... а он бля все равно видит сны.... с ебаныем жоским сексом, почти каждую ночь - трах-трах-трах, я просыпаюсь, и понимаю, что нечем, хотя тело продолжает по инерции вбиваться в простыню... только наяву - нечем... мозг дает сигнал невыросшему хую... мозг дурак - он напрочь не понимает.... что у его тела - НЕТ хуя... первая мысль, когда я просыпаюсь после этих снов... ГДЕ ОН?! и когда понимаю, что его нет... зато есть то, что есть... блять, я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. НЕ ХО ЧУ.
не хочу, чтобы в транспорте мне говорили *девушка*... какая нахуй *девушка*?! ну да, бля, бабское ебало... жопа блять бабская... но не выходить на улицу я не могу... 3 с половиной года я фрилансил и почти не выходил из дома... это хоть как-то помогало выжить.... сейчас мне нужно ездить на работу... пять раз в неделю...там ко мне обращаются в ж.р.... мне нужно давить из себя глаголы в ж.р.... чаще скатываюсь в нейтральные глаголы, но я такой тормоз... отвык за эти три с половиной года подстраиваться под окружающее общество, отвык на ходу конструировать гендерно-нейтральные фразы...
я с детства про себя, в голове - говорил в м.р., во время денайла у меня получалось... говорить не соскакивая на мужские глаголы... но блять к хорошему привыкаешь легко и быстро... и за эти годы фриланса я напрочь отучился контролиовать речь и ставит глагол в нужный окружающим род...
я больше не хочу....
просто - не хочу....
один мой приятель, тоже ФтМ, на форумах всё твердит о какой-то вере, о каком-то боге... что типа бог спасет трансов... где он был, бог этот.... когда мои предки рожали это тело? нахуя такой урод? нахуя мне вообще эта ебаная жизнь?
каждая минута - напоминание о том, что я уродлив... каждая минута грозит тем, что кто-нибудьскажет - баба-девушка-женщина...
как бы я ни упрятывал тело... морду свою я не спрячу... как и руки... они женские, что бы мне ни говорили друзья, которые хотят поддержать... бля, я же вижу сам, я не слепой... бабское это все... морда бабская... в лучшем случае - малолетний гей, бля.... мечта педофила... кисти рук.... я не исправлю никакой ХРТ... они все равно будут... такими... бабскими будут... маленькими и тонкими... я бы и их тоже отрезал... я бы ВСЁ отрезал.... лучше всего - голову.... и пусть сожгли бы.... чтобы не осталось НИЧЕГО от этого отвратительного тела...
я не верю ни в загробный мир, ни в переселение душ... нет там ничего. у нас одна жизнь. и моя - тоже одна. такая убогая.
все, бля, вывалил гавно? полегчало, ублюдок?
как пройдет вираж... может, посмеюсь сам.... может даже открою запись... ибо не первая она такая .... и и не последняя.... потому что нихуя мне еще не сделать...
а если как-нибудь все-таки кто забьёт до смерти... то пусть хоть друзья знают.... что сам я того хотел...
и вобще... пиздеть сам с собой - это охуенно круто, да? шизофрения, батенька, рулит просто охуенно, да, мелкий уродец?
кто-то говорил о комплексах? вот давай, придурок... хоть в френдс-онли запости свою харю убогую... конечно, френды скажут, что все заебись... чо ты хотел? эмо-бой, нахуй.
Смешно.
Бля, качайся - не качайся, хочешь жни а хочешь куй - все равно ты получишь... ноль. Пока не будет у тебя этой заветной бумажки с разрешением... и пока ты не ляжешь под скальпель... и пусть я даже сдохну под этим скальпелем... но пусть хоть с мертвого срежут наконец эту дрянь...
фотки вот вчера пытался сделать... посмотрел на них... и стало еще поганее...
нахуй.
вот назло этой ебучей гд возьму и запощу. Мож получится себя вздрючить настолько, что порежусь или полетаю чуток.... с этажа эдак 10... так, чтобы при приземлении от тела мало что осталось... ну хотя бы - чтобы не было оно похоже на бабское...
Послесловие от 28 ноября 2009 года:
Бля =D Ну и истерика сопливая =D
Открыл эту запись, чтобы самому периодически вспоминать, как стрёмно выглядит соплераспускание со стороны =D
От ТОГО меня, к счастью, уже ничего не осталось - хвала другу Брэндону, Заместительной Гормональной Терапии и Дмитрию Дмитриевичу Исаеву!
Теперь я счастлив, и для полного наисчастливейшего счастья мне осталось только сходить к хирургам =D
Блин... даже не верится теперь, что ЭТО - было со мной.
Я изменился и внешне, и внутренне. И больше, как ни странно, именно внутренне. Но без гормонотерапии этого никогда бы не случилось. А теперь моё тело приближается к обычной мужской тушке, и жизнь прекрасна и удивительна! =D
Перенес эту запись из другого дневника (там она закрыта) даже без правки орфографии. Пусть так будет.
Как бы я ни сопротивлялся... меня таки скушала опять эта чертова ГД...
я иду по встречной полосе, но ни одна благодетельная сволочь так и не решается... объезжают, гады.... иду ведь - назло - чтобы хоть кто-нибудь наконец закончил эту мою чертову жизнь.... возвращаюсь домой с работы поздно... иду мимо всех темных закоулков - чтобы хоть кто-нибудь... перо воткнул, что ли... остоебенило.... летом тогда - просто начистили ебало.... я даже не закрывался руками - ебошили по морде ногами, думал - хоть убьют наконец.... и все это закончится... мысленно - а может и вслух даже просил - давайте уже до конца что ли... нихуя. не забили, и даже поганое ебало осталось прежним.... надеялся, что хоть нос сломали качественно - тоже нихуя. Всё одно - бабское ебало, хоть ты тресни... бабская фигура...
сегодня на работе... сказали... что веду себя как мужик... если бы не лицо.... подумали бы, что мальчик... а раз бабское лицо - значит - баба... значит - как я ни утягиваю эту хуету ... все равно - значит, есть эти *бонусы*... сцуко, я уже вотвот... еще чуток... и сам отрежу нахуй это... потому что не могу больше....утром встаю с потсели, и понимаю, что ЭТО - на мне... иду в душ.... раздеваюсь, и надо как-то мыться... блядь, тошнит.... прикасаться к этой дряни....самая желанная часть женского тела.... но НА МНЕ - это... это хуже смерти... после того суицида... 14 лет назад... мне блядь просто уже слабо самому... слабак блядь, даже сдохнуть не могу нормально...
собираюсь на работу, натягиваю утяжку, сердце, блядь, барахлит постоянно... я зажимаю его, но иначе - не могу...я буду ходить с перетянутой грудной клеткой, мне ни вздохнуть ни пернуть, но пока мне не отрежут эту дрянь - иначе никак... она, бля, есть...
я обычный человек.... и я хочу ебаться, как все обычные люди... но максимум, что я могу себе позволить - остаться в утяжке и семейниках бля... я не могу позволить дотронуться до себя... хотя это злоебучее тело бесится так, что никакие железки-гантели не помогают, никакая рубка дров нахуй не поможет... этому сволочному телу требуется нормальный секс... как он может быть нормальным, пока я настолько уродлив?! да, бля, мне хочется, чтобы ко мне прикасались женщины, которых мне хочется... но я сам с отвращением не то что смотрю - наощупь чувствую неестественную дрянь... я не говорю уже про то, что между ног...я стараюсь спать по пять часов, чтобы вымотать мозг и организм... а он бля все равно видит сны.... с ебаныем жоским сексом, почти каждую ночь - трах-трах-трах, я просыпаюсь, и понимаю, что нечем, хотя тело продолжает по инерции вбиваться в простыню... только наяву - нечем... мозг дает сигнал невыросшему хую... мозг дурак - он напрочь не понимает.... что у его тела - НЕТ хуя... первая мысль, когда я просыпаюсь после этих снов... ГДЕ ОН?! и когда понимаю, что его нет... зато есть то, что есть... блять, я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. НЕ ХО ЧУ.
не хочу, чтобы в транспорте мне говорили *девушка*... какая нахуй *девушка*?! ну да, бля, бабское ебало... жопа блять бабская... но не выходить на улицу я не могу... 3 с половиной года я фрилансил и почти не выходил из дома... это хоть как-то помогало выжить.... сейчас мне нужно ездить на работу... пять раз в неделю...там ко мне обращаются в ж.р.... мне нужно давить из себя глаголы в ж.р.... чаще скатываюсь в нейтральные глаголы, но я такой тормоз... отвык за эти три с половиной года подстраиваться под окружающее общество, отвык на ходу конструировать гендерно-нейтральные фразы...
я с детства про себя, в голове - говорил в м.р., во время денайла у меня получалось... говорить не соскакивая на мужские глаголы... но блять к хорошему привыкаешь легко и быстро... и за эти годы фриланса я напрочь отучился контролиовать речь и ставит глагол в нужный окружающим род...
я больше не хочу....
просто - не хочу....
один мой приятель, тоже ФтМ, на форумах всё твердит о какой-то вере, о каком-то боге... что типа бог спасет трансов... где он был, бог этот.... когда мои предки рожали это тело? нахуя такой урод? нахуя мне вообще эта ебаная жизнь?
каждая минута - напоминание о том, что я уродлив... каждая минута грозит тем, что кто-нибудьскажет - баба-девушка-женщина...
как бы я ни упрятывал тело... морду свою я не спрячу... как и руки... они женские, что бы мне ни говорили друзья, которые хотят поддержать... бля, я же вижу сам, я не слепой... бабское это все... морда бабская... в лучшем случае - малолетний гей, бля.... мечта педофила... кисти рук.... я не исправлю никакой ХРТ... они все равно будут... такими... бабскими будут... маленькими и тонкими... я бы и их тоже отрезал... я бы ВСЁ отрезал.... лучше всего - голову.... и пусть сожгли бы.... чтобы не осталось НИЧЕГО от этого отвратительного тела...
я не верю ни в загробный мир, ни в переселение душ... нет там ничего. у нас одна жизнь. и моя - тоже одна. такая убогая.
все, бля, вывалил гавно? полегчало, ублюдок?
как пройдет вираж... может, посмеюсь сам.... может даже открою запись... ибо не первая она такая .... и и не последняя.... потому что нихуя мне еще не сделать...
а если как-нибудь все-таки кто забьёт до смерти... то пусть хоть друзья знают.... что сам я того хотел...
и вобще... пиздеть сам с собой - это охуенно круто, да? шизофрения, батенька, рулит просто охуенно, да, мелкий уродец?
кто-то говорил о комплексах? вот давай, придурок... хоть в френдс-онли запости свою харю убогую... конечно, френды скажут, что все заебись... чо ты хотел? эмо-бой, нахуй.
Смешно.
Бля, качайся - не качайся, хочешь жни а хочешь куй - все равно ты получишь... ноль. Пока не будет у тебя этой заветной бумажки с разрешением... и пока ты не ляжешь под скальпель... и пусть я даже сдохну под этим скальпелем... но пусть хоть с мертвого срежут наконец эту дрянь...
фотки вот вчера пытался сделать... посмотрел на них... и стало еще поганее...
нахуй.
вот назло этой ебучей гд возьму и запощу. Мож получится себя вздрючить настолько, что порежусь или полетаю чуток.... с этажа эдак 10... так, чтобы при приземлении от тела мало что осталось... ну хотя бы - чтобы не было оно похоже на бабское...
Послесловие от 28 ноября 2009 года:
Бля =D Ну и истерика сопливая =D
Открыл эту запись, чтобы самому периодически вспоминать, как стрёмно выглядит соплераспускание со стороны =D
От ТОГО меня, к счастью, уже ничего не осталось - хвала другу Брэндону, Заместительной Гормональной Терапии и Дмитрию Дмитриевичу Исаеву!
Теперь я счастлив, и для полного наисчастливейшего счастья мне осталось только сходить к хирургам =D
Блин... даже не верится теперь, что ЭТО - было со мной.
Я изменился и внешне, и внутренне. И больше, как ни странно, именно внутренне. Но без гормонотерапии этого никогда бы не случилось. А теперь моё тело приближается к обычной мужской тушке, и жизнь прекрасна и удивительна! =D
Перенес эту запись из другого дневника (там она закрыта) даже без правки орфографии. Пусть так будет.