Немножечко нытья. (ну в самый распоследний раз)
Если вы думаете что у вас все плохо - муж изменил ли, дети ли обидели, вдумайтесь, сколько всего говна упало на меня за май.
1. Поход к косметологу дал всеобщее аханье и оханье (надо признать, довольно деликатное) и рекомендацию по выбору косметики 35+. Это можно принять и понять (ради красоты, через год мне обещали идеальную кожу), но это обидно, когда тебе 25 лет, и вдвойне обидно, когда твоему мужу при этом 22.
2. Ну о дипломе не буду. Там все - одна большая сплошная рана. С одной стороны сил на него угрохано столько, что бросить глупо, с другой...
3. Силы. Нету их и все тут. И никакие - пни себя под жопу, тварь ленивая - не проходят. Течет носом кровь, кружится голова, постоянно болею - разваливаюсь я. К врачам сходить? Собираю волю в кулак, иду, второй шаг сделать сил уже нет.
4. Отношения с родственниками. При всей их деликатности (отдельных неадекватов, рожденных сделать эту жизнь окружающим их людям страдальческой, в расчет не берем)
5. Работа. ввиду пункта 2 и 3 поиск новой невозможен (кому я такая дура нужна), на старой же оставаться неохота. Хочется бросить разом и все. Ну, кроме любимого мужа, разумеется.
6. Ни одно из хобби не идет. Висят недошитые брюки, лежит недовышитый цветок, недочитанных книг больше чем пальцев на руке. Планы, прогулки, покупки - забываются. Видела девушку на роликах - позавидовала что у нее есть силы выйти на улицу и одеть их.
7. Дома свинарник, настоящий, 100%. Муж на подножном корме (привет сосискам, пельменям и фудкортам). Куда уж больше опуститься?
Мораль.
Я отдаю себе отчет в том, что большая часть населения мира живет в гораздо более худших условиях. Что я молодая-здоровая (после этой фразы у меня возникает непреодолимое желание упасть в обморок). И ною, наверное, потому что делать мне нечего.
Но мне при всем при этом охренительно плохо, и я с ужасом представляю что мои условия имеют неиллюзорный шанс ухудшиться - там, детишек заведу, здоровье не улучшится, кризис какой-нибудь, ну и далее по списку. А я и эти-то райские условия еле выдерживаю. Боюсь, что как только станет что-нибудь чуть хуже, я сложу лапки и лягу тихо умирать. И мне омерзительно от такой ужасной меня, и сил на самокопание уходит еще больше и становится еще хуже.
Сейчас, как результат, я избегаю людей, сидя дома безвылазно, выключив телефон. И понимаю, что с каждым днем свое отсутствие где бы то ни было мне объяснить будет все тяжелее.
Категорически отказываюсь признавать это - депрессией, поскольку вижу, что не особенно успешны те, у кого защита прошла без проблем, у кого здоровье покрепче, у кого дети-школьники.
Но я всерьез не понимаю, как люди умудряются все успевать. Как девушка может прочесть 17 книг за месяц и при этом успевать работать и учиться, когда я не успеваю по половине из каждых двух занятий. Как парень умудряется играть с малолетним сыном, учиться в аспирантуре и работать - снабжать свою уже почти 4-человечную семью. Как моя одноклассница уже повела в школу своего ребенка (я что, такая старая??????) Я боюсь заводить детишек, боюсь что-то в своей жизни менять, мне итак плохо.
Вдобавок, ужасно то, что я начинаю завидовать. Глупо завидовать 40-50-летним, думая что вот у них в жизни сложилось все хорошо, детей там родили-воспитали, на квартиру заработали, права получили. Не потому что вот у них все есть, а скорее от ужаса, что если ты тоже хочешь, то нужно погорбатиться и поиметь некий геморрой. Что диплома не получить, не прогнувшись над 75-летней едва грамотной дурой, выслушивая ее ересь по поводу "все студенты идиоты, справку потеряли вы, ничего не дам, приходите на следущий год", что нужно молча терпеть придирки инструктора, потому что "в гаи будет еще хуже". Про накопления каких-то денег я вообще молчу. Мне не суждено даже на машину набрать - я саксофон хочу, аквариум купила. В конце концов, мои 35+ теперь стоят больших денег (нет, не развели, действительно все запущено и надо бороться с серьезными проблемами). Эти мелкие радости позволяют мне мириться с ужасами окружающего мира, который я ненавижу и откровенно жду, когда "отмучаюсь", с ужасом понимая, что в данном-то случае мне "всего 25".
Сил нет даже на поддержание себя в том состоянии которое сейчас. И самое главное, я ненавижу себя за такой пессимизм.
P.S. Уповаю на сентябрьский отпуск (2 недели), первый официальный отпуск в жизни. Вдруг силы появятся после. Схожу в больничку и диплом допишу. Буду спать помногу и пить свежевыжатые соки. Но пенсионерам, особенно не живым пенсионерам (какому-нибудь жителю века 19-го) завидовать черной завистью не перестану.
P.P.S. В самый тяжелый период сидела и квакала, в ответ на реминисценцию родственников "мы не хотим чтобы у вас были надеты розовые очки, вы должны здраво смотреть на жизнь": "Розовые очкиииии. Гы. Я свое жалкое бытье не иначе как влачение жалкого существования называю, а они - розовые очкииии. Гы."
P.P.P.S. Мужа жалко. Он еще молодой, любит, дурак меня. А мог найти себе помоложе и поздоровее. Ну и умную, да. Даже с красным дипломом. А не дуру, у которой к 25 полный набор всех заболеваний и отсутствие нормальной работы и пресловутой корочки, с высоким болевым порогом и тонной тараканов. Адовая смесь - заниженная самооценка и огромное самолюбие.
1. Поход к косметологу дал всеобщее аханье и оханье (надо признать, довольно деликатное) и рекомендацию по выбору косметики 35+. Это можно принять и понять (ради красоты, через год мне обещали идеальную кожу), но это обидно, когда тебе 25 лет, и вдвойне обидно, когда твоему мужу при этом 22.
2. Ну о дипломе не буду. Там все - одна большая сплошная рана. С одной стороны сил на него угрохано столько, что бросить глупо, с другой...
3. Силы. Нету их и все тут. И никакие - пни себя под жопу, тварь ленивая - не проходят. Течет носом кровь, кружится голова, постоянно болею - разваливаюсь я. К врачам сходить? Собираю волю в кулак, иду, второй шаг сделать сил уже нет.
4. Отношения с родственниками. При всей их деликатности (отдельных неадекватов, рожденных сделать эту жизнь окружающим их людям страдальческой, в расчет не берем)
5. Работа. ввиду пункта 2 и 3 поиск новой невозможен (кому я такая дура нужна), на старой же оставаться неохота. Хочется бросить разом и все. Ну, кроме любимого мужа, разумеется.
6. Ни одно из хобби не идет. Висят недошитые брюки, лежит недовышитый цветок, недочитанных книг больше чем пальцев на руке. Планы, прогулки, покупки - забываются. Видела девушку на роликах - позавидовала что у нее есть силы выйти на улицу и одеть их.
7. Дома свинарник, настоящий, 100%. Муж на подножном корме (привет сосискам, пельменям и фудкортам). Куда уж больше опуститься?
Мораль.
Я отдаю себе отчет в том, что большая часть населения мира живет в гораздо более худших условиях. Что я молодая-здоровая (после этой фразы у меня возникает непреодолимое желание упасть в обморок). И ною, наверное, потому что делать мне нечего.
Но мне при всем при этом охренительно плохо, и я с ужасом представляю что мои условия имеют неиллюзорный шанс ухудшиться - там, детишек заведу, здоровье не улучшится, кризис какой-нибудь, ну и далее по списку. А я и эти-то райские условия еле выдерживаю. Боюсь, что как только станет что-нибудь чуть хуже, я сложу лапки и лягу тихо умирать. И мне омерзительно от такой ужасной меня, и сил на самокопание уходит еще больше и становится еще хуже.
Сейчас, как результат, я избегаю людей, сидя дома безвылазно, выключив телефон. И понимаю, что с каждым днем свое отсутствие где бы то ни было мне объяснить будет все тяжелее.
Категорически отказываюсь признавать это - депрессией, поскольку вижу, что не особенно успешны те, у кого защита прошла без проблем, у кого здоровье покрепче, у кого дети-школьники.
Но я всерьез не понимаю, как люди умудряются все успевать. Как девушка может прочесть 17 книг за месяц и при этом успевать работать и учиться, когда я не успеваю по половине из каждых двух занятий. Как парень умудряется играть с малолетним сыном, учиться в аспирантуре и работать - снабжать свою уже почти 4-человечную семью. Как моя одноклассница уже повела в школу своего ребенка (я что, такая старая??????) Я боюсь заводить детишек, боюсь что-то в своей жизни менять, мне итак плохо.
Вдобавок, ужасно то, что я начинаю завидовать. Глупо завидовать 40-50-летним, думая что вот у них в жизни сложилось все хорошо, детей там родили-воспитали, на квартиру заработали, права получили. Не потому что вот у них все есть, а скорее от ужаса, что если ты тоже хочешь, то нужно погорбатиться и поиметь некий геморрой. Что диплома не получить, не прогнувшись над 75-летней едва грамотной дурой, выслушивая ее ересь по поводу "все студенты идиоты, справку потеряли вы, ничего не дам, приходите на следущий год", что нужно молча терпеть придирки инструктора, потому что "в гаи будет еще хуже". Про накопления каких-то денег я вообще молчу. Мне не суждено даже на машину набрать - я саксофон хочу, аквариум купила. В конце концов, мои 35+ теперь стоят больших денег (нет, не развели, действительно все запущено и надо бороться с серьезными проблемами). Эти мелкие радости позволяют мне мириться с ужасами окружающего мира, который я ненавижу и откровенно жду, когда "отмучаюсь", с ужасом понимая, что в данном-то случае мне "всего 25".
Сил нет даже на поддержание себя в том состоянии которое сейчас. И самое главное, я ненавижу себя за такой пессимизм.
P.S. Уповаю на сентябрьский отпуск (2 недели), первый официальный отпуск в жизни. Вдруг силы появятся после. Схожу в больничку и диплом допишу. Буду спать помногу и пить свежевыжатые соки. Но пенсионерам, особенно не живым пенсионерам (какому-нибудь жителю века 19-го) завидовать черной завистью не перестану.
P.P.S. В самый тяжелый период сидела и квакала, в ответ на реминисценцию родственников "мы не хотим чтобы у вас были надеты розовые очки, вы должны здраво смотреть на жизнь": "Розовые очкиииии. Гы. Я свое жалкое бытье не иначе как влачение жалкого существования называю, а они - розовые очкииии. Гы."
P.P.P.S. Мужа жалко. Он еще молодой, любит, дурак меня. А мог найти себе помоложе и поздоровее. Ну и умную, да. Даже с красным дипломом. А не дуру, у которой к 25 полный набор всех заболеваний и отсутствие нормальной работы и пресловутой корочки, с высоким болевым порогом и тонной тараканов. Адовая смесь - заниженная самооценка и огромное самолюбие.