(no subject)
Ваш взаимный друг заметил, что последний раз вы писали в свой дневник 1 месяц назад! И правда… Если честно, даже не знаю с чего начать… За последний месяц моя жизнь перевернулась с ног на голову, и я до сих пор в шоке от того, какой локальный пиздец (простите мой французский) творится в моей жизни… В апреле меня перевели на работе в новый отдел на новую незнакомую мне работу, потом я осуществила свою мечту - пошла на обучаться на гештальт-терапевта, и я очень рада этому и мне это безмерно много чего дает, поэтому я намерена продолжать в том же духе. Я даже поехала на свой первый гештальт-интенсив, который на мое счастье проходил в Уфе с 1 по 7 мая, но ему не суждено было сбыться, для меня это мероприятие неожиданно оборвалось на полпути… 4 мая вечером позвонила мама и сказала, что бабушке стало плохо…я сначала даже не поняла, что она хочет этим сказать…но после слов «она, кажется не дышит, я вызвала скорую» у меня как будто земля из под ног ушла…я быстро вызвала такси и поехала к ним, когда я подъехала, скорая уже отчаливала...они констатировали смерть… Бабуле было 90 лет, сколько я себя помню (с самого рождения и вплоть до моего замужества мы с родителями и бабушкой жили все вместе), она всё время готовилась умирать...и никто уже это всерьез не воспринимал, для всех это было неожиданно и внезапно…тем лучше для нее… И ведь правда, у нее все было уже готово: и погребальная одежда, и деньги на похороны отложены… Я никогда раньше не сталкивалась со смертью так близко, никогда не омывала и не одевала покойника, не перетаскивала… Я и до сих пор не принимаю, что это была она…ни единой эмоции на лице, как будто это не она, как будто тело это просто скафандр… Вся соль в том, что мой папа (сын бабули) находился в это время в больнице после операции, ему поставили искусственный сустав (т.к. давным-давно, лет 40 назад, он раздробил себе шейку бедра в крупной аварии)… Моя мама была в таком тревожном состоянии, что ей просто нельзя было такой идти к папе…утром в больницу сообщать ему о том, что бабули больше нет, пошла я…как на плаху. Папе тогда еще не сняли швы, и мы думали, что он не попрощается с бабулей, со своей мамой, но он категорически был против такого исхода событий… Утром в день похорон его привезли на службе для транспортировки лежачих больных, занесли на 5-й этаж на носилках (т.к. ему нельзя было вставать и тем более опираться на ноги). Это был тяжелый день.
В ночь перед похоронами мы провели там втроем: я, моя мама и моя тетя (дочка бабули)…вспоминали очень много хорошего, связанного с бабулей… Когда отпевали в церкви, священник говорил такие правильные слова…я проводила ее с теплым сердцем, бабуля уже давно была к этому готова…
За неделю-полторы до бабулиной смерти муж собрал свои вещи и ушел. Мы разводимся. Инициатива была по большей степени с его стороны. Он честно признался, что хочет свободной жизни (у нас в последнее время, впрочем, как и за все годы, было очень много конфликтов на почве того, что он приходит домой посреди ночи, в хлам пьяный, не берет трубки, постоянно ночует у друзей и т.д.), что он не хочет и не будет меняться, что пора прекращать этот бред. И укатил в поход. После добил меня словами «я тебя никогда не любил, я думал, что любил, но ошибался, сначала была химия, потом привязанность, потом жил просто из чувства долга и из-за ребенка». Я до сих пор не понимаю, зачем нужно было бить как можно больнее и перечеркивать все 5 лет брака вот так?.. Сука больно пиздец просто как. Но ведь он не соврал. Ведь именно это я и чувствовала все эти 5 лет. Ощущение одиночества, полного неприятия и нелюбви… Наверное, всё к лучшему, потому что я себя знаю, я могла бы терпеть еще долго…и год, и два, и пять, быть может… Мне ничего не остается, кроме как принимать его решение и жить дальше. Я пробовала говорить с ним, предлагала взять время на подумать, не пороть горячку, но он сказал, что решение окончательное и обжалованию не подлежит. Но больше всего я переживаю за ребенка…мы с Артемом взрослые, мы заслуживаем то, что с нами происходит, а ребенок тут ни при чем, а его это задевает больше, чем кого-либо другого… Сейчас он катает такие истерики, говорит такие слова, так злится и обижается, что я просто не знаю, что делать… Стараюсь как-то сгладить… Скоро поведу его к детскому психологу… А самое хреновое то, что в таком состоянии полной жопы, я ничего не могу ему дать хорошего…у меня нет никаких моральных сил, я как выжатый лимон… Я знаю, что дождь не будет идти вечно, и все когда-нибудь будет хорошо, но пока всё есть так как есть. Нужно просто пережить это. Нужно просто жить.
В ночь перед похоронами мы провели там втроем: я, моя мама и моя тетя (дочка бабули)…вспоминали очень много хорошего, связанного с бабулей… Когда отпевали в церкви, священник говорил такие правильные слова…я проводила ее с теплым сердцем, бабуля уже давно была к этому готова…
За неделю-полторы до бабулиной смерти муж собрал свои вещи и ушел. Мы разводимся. Инициатива была по большей степени с его стороны. Он честно признался, что хочет свободной жизни (у нас в последнее время, впрочем, как и за все годы, было очень много конфликтов на почве того, что он приходит домой посреди ночи, в хлам пьяный, не берет трубки, постоянно ночует у друзей и т.д.), что он не хочет и не будет меняться, что пора прекращать этот бред. И укатил в поход. После добил меня словами «я тебя никогда не любил, я думал, что любил, но ошибался, сначала была химия, потом привязанность, потом жил просто из чувства долга и из-за ребенка». Я до сих пор не понимаю, зачем нужно было бить как можно больнее и перечеркивать все 5 лет брака вот так?.. Сука больно пиздец просто как. Но ведь он не соврал. Ведь именно это я и чувствовала все эти 5 лет. Ощущение одиночества, полного неприятия и нелюбви… Наверное, всё к лучшему, потому что я себя знаю, я могла бы терпеть еще долго…и год, и два, и пять, быть может… Мне ничего не остается, кроме как принимать его решение и жить дальше. Я пробовала говорить с ним, предлагала взять время на подумать, не пороть горячку, но он сказал, что решение окончательное и обжалованию не подлежит. Но больше всего я переживаю за ребенка…мы с Артемом взрослые, мы заслуживаем то, что с нами происходит, а ребенок тут ни при чем, а его это задевает больше, чем кого-либо другого… Сейчас он катает такие истерики, говорит такие слова, так злится и обижается, что я просто не знаю, что делать… Стараюсь как-то сгладить… Скоро поведу его к детскому психологу… А самое хреновое то, что в таком состоянии полной жопы, я ничего не могу ему дать хорошего…у меня нет никаких моральных сил, я как выжатый лимон… Я знаю, что дождь не будет идти вечно, и все когда-нибудь будет хорошо, но пока всё есть так как есть. Нужно просто пережить это. Нужно просто жить.