7 признаков ТП за рулём.
Длительные выходные, посвященные дню России, позволили съездить по многим делам и то ли это жара так в голову ударила, то ли офисы дождались увеличенных на один день выходных, но на дорогах было какое-то паломничество, что повлекло новый взрыв гнева с моей стороны. Итак, признаки, которые отличают тупую пизду на дорогах.
1. Манера сидения за рулем.
Сколько раз вы замечали в соседней машине существо женского рода, лицо которой размазано лобовому стеклу, а сидение придвинуто так близко, что кажется она подбородком зацепилась за верх руля, чтобы не улететь со страха в боковое стекло. Таких я называю "мартышки на руле", вид у них уморительный - сиськи упираются в руль, лицо - в лобовое стекло, взгляд при этом такой испуганный-испуганный, а ручонки сжаты так, словно они прямо сейчас начнет исполнять танец маленьких утят.
Особенно смешно, когда тетька едет на каком-нибудь джипе. Схуя ты покупаешь такую машину, габариты которой не чувствуешь или того хуже - не научилась чувствовать за то время, пока ездишь? Залезла бы тогда на крышу, как в повозке, и погоняла бы.
2. Наличие всяких дурацких игрушек в самых неожиданных местах.
Эти стада мишек на панели приборов, эти полчища мягких игрушек, смотрящие на тебя из впереди идущей машины, эти болтающие на зеркалах "висячки" заставляют меня задуматься о дееспособности водителя. Как они им не мешают ездить? - это первый вопрос. На хер они нужны? - это второй.
3. Цвет машины.
Кто сказал, что если женщина за рулем, то машина должна выглядеть посмешищем вместе с хозяйкой? Что это за понятие такое "женская машина"? Нормальный водитель любого пола сможет на любой машине ехать, здесь нет гендерного распределения. И вот, когда они садятся в идиотские машины, то обязательно подбирают не менее идиотский цвет - голубой, розовый, золотой, зеленый, желтый, оранжевый. Это не машина, а санфаянс на колесах, того и гляди из выхлопной труды говно посыпется. (Красный цвет иногда бывает ничего, но если он просто красный.)
4. Наклейки.
Ёбаный стыд: туфельки, плэйбои розового цвета, сисяндры, собачки, мороженки и проч. Как можно додуматься ЭТО нацепить на машину? Видимо, в детстве, когда было модно на обложки тетрадей и дневников лепить красивые наклейки с Барби, эти девочки были нагло лишены родителями такого счастья. Другого объяснения я не вижу. Я не мужик, но и то, когда вижу такую хрень на машине перед собой, так и охота поглумиться над "водительницей".
5. Аэрография.
У меня под окнами каждый день ночует марч цвета голубой металлик с какими-то ветками цветущей сакуры по всей машине, он у меня ассоциируется с коровой из советского мультика - корова была влюблена и на ней был веночек из полевых цветов и веток яблони и глаза у коровы были точь-в-точь, как фары у этой машины. Самое место и бабенке, и машине в каком-нибудь селе.
6. Собачки.
Если первым делом из машины высовывается не голова пристегнутой к самому рулю хозяйки, а ее мини-собачки, то тут реакция у меня однозначная - собрать их всех вместе, поставить у стенки, расстрелять сначала недособак на глазах у ТП, а потом и самих ТП. Хотя, думаю, собаками можно ограничиться, потому что во время священнодействия, их хозяйки и так умрут от разрыва сердца, что избавит дороги от еще одного типа тупорогих кобыл. (Кстати, это не собаки, это какие-то уебища.)
7. "Стайл" автомобиля.
За что я бы отдельно била ссаной тряпкой по морде, так это за чехлы в стиле хеллокитти, митую и салоны розового цвета из искусственного меха. Еще увидела недавно, не знаю, что это, колпаки или легкосплавные диски, с мишками с красными глазами, причем какого-то поносно-желтого цвета.
Хотела еще пару признаков написать, но, думаю, у каждого найдутся свои пять копеек. Рассказывайте? ;)
1. Манера сидения за рулем.
Сколько раз вы замечали в соседней машине существо женского рода, лицо которой размазано лобовому стеклу, а сидение придвинуто так близко, что кажется она подбородком зацепилась за верх руля, чтобы не улететь со страха в боковое стекло. Таких я называю "мартышки на руле", вид у них уморительный - сиськи упираются в руль, лицо - в лобовое стекло, взгляд при этом такой испуганный-испуганный, а ручонки сжаты так, словно они прямо сейчас начнет исполнять танец маленьких утят.
Особенно смешно, когда тетька едет на каком-нибудь джипе. Схуя ты покупаешь такую машину, габариты которой не чувствуешь или того хуже - не научилась чувствовать за то время, пока ездишь? Залезла бы тогда на крышу, как в повозке, и погоняла бы.
2. Наличие всяких дурацких игрушек в самых неожиданных местах.
Эти стада мишек на панели приборов, эти полчища мягких игрушек, смотрящие на тебя из впереди идущей машины, эти болтающие на зеркалах "висячки" заставляют меня задуматься о дееспособности водителя. Как они им не мешают ездить? - это первый вопрос. На хер они нужны? - это второй.
3. Цвет машины.
Кто сказал, что если женщина за рулем, то машина должна выглядеть посмешищем вместе с хозяйкой? Что это за понятие такое "женская машина"? Нормальный водитель любого пола сможет на любой машине ехать, здесь нет гендерного распределения. И вот, когда они садятся в идиотские машины, то обязательно подбирают не менее идиотский цвет - голубой, розовый, золотой, зеленый, желтый, оранжевый. Это не машина, а санфаянс на колесах, того и гляди из выхлопной труды говно посыпется. (Красный цвет иногда бывает ничего, но если он просто красный.)
4. Наклейки.
Ёбаный стыд: туфельки, плэйбои розового цвета, сисяндры, собачки, мороженки и проч. Как можно додуматься ЭТО нацепить на машину? Видимо, в детстве, когда было модно на обложки тетрадей и дневников лепить красивые наклейки с Барби, эти девочки были нагло лишены родителями такого счастья. Другого объяснения я не вижу. Я не мужик, но и то, когда вижу такую хрень на машине перед собой, так и охота поглумиться над "водительницей".
5. Аэрография.
У меня под окнами каждый день ночует марч цвета голубой металлик с какими-то ветками цветущей сакуры по всей машине, он у меня ассоциируется с коровой из советского мультика - корова была влюблена и на ней был веночек из полевых цветов и веток яблони и глаза у коровы были точь-в-точь, как фары у этой машины. Самое место и бабенке, и машине в каком-нибудь селе.
6. Собачки.
Если первым делом из машины высовывается не голова пристегнутой к самому рулю хозяйки, а ее мини-собачки, то тут реакция у меня однозначная - собрать их всех вместе, поставить у стенки, расстрелять сначала недособак на глазах у ТП, а потом и самих ТП. Хотя, думаю, собаками можно ограничиться, потому что во время священнодействия, их хозяйки и так умрут от разрыва сердца, что избавит дороги от еще одного типа тупорогих кобыл. (Кстати, это не собаки, это какие-то уебища.)
7. "Стайл" автомобиля.
За что я бы отдельно била ссаной тряпкой по морде, так это за чехлы в стиле хеллокитти, митую и салоны розового цвета из искусственного меха. Еще увидела недавно, не знаю, что это, колпаки или легкосплавные диски, с мишками с красными глазами, причем какого-то поносно-желтого цвета.
Хотела еще пару признаков написать, но, думаю, у каждого найдутся свои пять копеек. Рассказывайте? ;)