МЭРСКИЕ РОДСТВЕННИКИ, или КОММЫ НА КОММЫ
Оригинал взят у mzadornov в МЭРСКИЕ РОДСТВЕННИКИ, или КОММЫ НА КОММЫ
Я редко на комменты реагирую. Времени маловато. Хотя некоторые настолько интересны, - хочется, чтобы их прочитали и другие.
К примеру…
cryua
«Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один, заглядываю - там ещё два...
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Ребенок - это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась
Мужчины обычно все вещи вешают на пол».
У меня есть правило: понравилось самому - поделись радостью с другими. Ну просто современный Козьма Прутков и Ежи Лец в одном лице плюс Лонгфелло. От меня - книга в подарок с подписью: «От сочинителя сочинителю!»
sarcasmi
Что-то поздновато московские «брусчатки» (жены и племянницы главных «брусчатов») брусчаткой увлеклись.
Лет семь назад приезжаю я в Читу, а там - всю площадь в центре и тротуары вокруг брусчаткой выложили.
- Это, кто же так постарался? - Спрашиваю. А народ там тогда еще простой был, честный, вот и отвечают мне, как на духу:
- Китайцы, конечно. - А кто ж тогда все это организовал?
А мне опять честненько так, и с гордостью: - Мэ-э-э-р! А на каждой плитке - надписи по-китайски.
- А что же такого вам китайцы на плитке написали? - Не унимаюсь допытываться.
А мне переводят: - «Это НАШ город»! - Чей, китайский? - Дернуло меня.
А в ответ сразу - тишина. И я сразу таким проникся настоящим китайским духом, прикинулся своим, сузил глазенки и пошел оттуда твердым, уверенным в жизни, китайским шагом. Я теперь, в какой бы город не приехал, сразу с брусчаткой, как со старыми знакомыми, здороваюсь по-китайски: «Ни хао!», - мол, вам, приятели. А она молчит, как бы, по-русски, мол, «ни х…». И все.
juley_forsyte
Михаил Николаевич, просто не в бровь, а в глаз! У нас замостили все, что можно. Дошли до того, что отмостки у домов, которые выполняют из асфальта для гидроизоляции, стали делать из брусчатки. Представляете? Спохватились только тогда, когда фундаменты и стены подвалов стали мокнуть.
Очень много писем пришло мне на почту из разных городов о жёнах и «племянницах» (брусчатках) мэров - брусчатов, которые скоро крыши домов будут брусчатить. Я бы эту тему назвал «Мэрские родственницы России».
Андрей Логунов
В вашу копилку, уважаемый Михаил Николаевич:
Моя тёща - уважаемая и порядочная женщина преклонного возраста. Однако она имеет один большой недостаток. В последнее время она, попав в сети магазинов "товары почтой", развлекается тем, что заказывает баснословные безделушки для дома, а те в потербляйском экстазе бомбардируют ее все новыми и новыми предложениями по самым низким ценам. Все бы ничего, но большинство этих колюще-режущих "полезных" вещей по праздникам постепенно перетекают к нам. Последний ее перл: она подарила моей жене предмет под названием "Ротодастер" (Rotoduster). Это такая продолговатая вращающаяся хрень на батарейках. Но это не то, что вы подумали. Это всего лишь устройство с продолговатым ворсистым наконечником для сбора пыли. И теперь, всякий раз, когда вижу, как эта бесполезная штуковина "увестистой клюквой" висит на стене нашей ванной комнаты, меня так и подмывает отправить ее нашему посаженному на вертикаль власти премьеру и его стерхнутому вождю с дарственной надписью от Гёте: "Нет страшнее зла, чем деятельное невежество". Да, кстати, это изречение в народе имеет более откровенный аналог: "нет хуже дурака, чем дурак с инициативой", что является еще одним подтверждением того, что "поскреби немца - обнаружишь славянина". :) !
Ещё один писатель зреет благодаря тёще. Да, дорогой, Вы правы: сошедшее с ума человечество живёт в мире потреблядства. Уже за один этот образ Вам полагается приз - книжка. Не знаю, кто Вы по профессии, но у Вас весьма образный литературный слог. И по делу.
itrader, raya_min
Вот ещё изречение известного человека в поддержку религии:
Игорь Губерман
Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога
Своим служением Ему.
Губерман гений прикольный! Я бы ему точно за этот стиш подарил свой книж. Но у него и так подаренных мною «книжей» предостаточно. Главное, он молодца! - стиш адресовал всем торгашам от всех религий. Даже буддисты и то нынче «лепят» золотые статуи Будды. А ведь именно Будда негодовал, когда начинали поклоняться Учителю, а не следовать его Учению.
mishajp
Митрополит Донецкий и Мариупольский Иларион носит часы марки Franck Muller. Эти часы были замечены на руке священнослужителя во время торжеств в честь 80-летия Донецкой области, которые при участии президента Украины Виктора Януковича проходили 6 июля в Центре славянской культуры.
Похожая модель часов на сайте - продавце стоит 150 тыс.евро
Напомним, ранее на руке Патриарха Московского и всея Руси Кирилла были замечены часы марки Breguet стоимостью около 30 тыс. евро.Как ранее сообщалось, Митрополит Донецкий и Мариупольский Иларион считается одним из главных претендентов на пост предстоятеля УПЦ. По Донецку он ездит на черной дорогой иномарке с номером «Владыка», а живет за городом, где на участке в несколько гектаров стоит дом-замок с медной черепицей.
Ну, слава Богу! Оказывается, наши российские попы вовсе и не крутые, по сравнению с украинскими: просто бомжи какие-то бездомные. Впрочем… Сейчас скажу то, что понравится даже украинским националистам! - Украина всегда была круче России, она ведь ближе к Византии, подражала ей во всём. А Греция-Византия без золота - всё равно, что Украина без российского газа. Вот только для Греции всё плохо закончилось. А считали себя самыми исторически-крутыми в мире. Очередь за теми, кто всегда подражал Греции.
sdfgj
Патриарх Кирилл поздравил Емельяненко с победой
Емельяненко сломал Монсону ногу.
Поединок с российским бойцом смешанного стиля Федором Емельяненко в столичном СК "Олимпийский" закончился для 40-летнего мастера бразильского джиу-джитсу переломом ноги и пробитой насквозь нижней губой. Сразу после боя он был доставлен в столичную больницу, где на рану губы ему наложили швы, а на перелом нижней трети малой берцовой кости - гипсовый лонгет.
Наш Патриарх, все знают, любит сильных - тех, кто ломает, крушит, выигрывает суды... Хотя, по-моему, он должен был поздравить не Емельяненко, а бразильца: именно тот соблюл заповедь: «Сломают ногу, подставь нижнюю губу!»
cmpou
Заседание нобелевского комитета:
Председательствующий:
-Господа, сегодня мы собрались, чтобы выдвинуть кого-нибудь на премию мира. Какие будут предложения.
Секретарь:
-Уважаемые члены комитета, считаю не лишним напомнить, что существованием нашей организации мы обязаны динамиту, который унёс немало человеческих жизней. Это нужно учитывать.
Член комитета от Швеции:
-Господа, тогда я предлагаю обратиться к истории нашей организации, и присудить премию мира изобретателю самого разрушительного оружия. Кажется это были американцы со своей ядерной бомбой. Чем это не орудие защиты свободы и демократии.
Член комитета из Японии:
-Мы протестуем. Тогда дайте премию мира и Японии. Ведь американцы испытали свою ядерную бомбу на нас.
Председательствующий:
-Мысль хорошая, но вынужден её отклонить. К тому же мы уже дали президенту сша премию мира. Он её до сих пор пытается оправдать действиями в Ираке, Ливии, Сирии и Иране. Если мы дадим ещё и его стране премию мира, то их совсем будет не унять.
Член комитета из восточной европы (робко):
-А может тогда дать премию русским. Они во времена СССР вроде тоже какую-то бомбу придумали. Кажется вакуумную.
Председательствующий (пренебрежительно):
-Помолчите! Вам нужно было бы получше знать историю нашей организации. За что по вашему мы дали премию господину... как его там... Сахарову кажется [И ещё этому.. Солженицину… За разрушение!]. Вот видите. Мы помним об этом и всегда чтим традиции нашей организации. Так что лишаю вас слова. {}
Член комитета из восточной европы тихо встаёт и уходит.
Председательствующий:
-Ну? Так какие будут предложения.
Член комитета от Германии (неуверенно):
-А может дать посмертно премию мира Гитлеру. Он по-моему тоже изобрёл какое-то оружие массового уничтожения несогласных с европейской демократией. Ну как же оно там называлось.... газенвагены вроде... освенцимы... С их помощью он, как бы это получше сказать, очеловечил что-ли, целую кучу неполноценных народов - славяне, цыгане, коммунисты всякие.
Председательствующий:
-Коммунисты это хорошо. В смысле плохо. В смысле коммунисты в освенциме - это хорошо, а так это конечно плохо. Ну тут все свои, надеюсь меня поняли. Вобщем ставлю на голосование кандидатуру Гитлера. Кто за то, чтобы дать в этом году премию мира господину Гитлеру? Голосуем.
Член комитета от Франции:
-Позвольте, господа! Он же кажется не только коммунистов уничтожал, но ещё и этих... евреев. Нас же могут лишить финансирования.
Председательствующий:
-Поддерживаю. Этого мы не учли. Неудобно как-то с евреями получилось. {} И так мы в своё время ихнему арабу, как его там, с палестины вобщем, дали премию мира вместе с Ицхаком Рабином и Шимоном Пересом, так они обиделись.
Член комитета от сша:
-Арафат его звали. В цру его ещё "фартиком" звали. Мы тогда справедливо рассудили, что Израиль не убил бы столько арабов, если бы не помощь с их стороны. Вот и дали одному из них премию тоже.
Член комитета от Франции:
Господа! Предлагаю тогда компромиссный вариант. Поскольку евросоюз - культурный и идейный наследник третьего рейха, то давайте почтим память всех его основателей и вдохновителей прошлого, присвоив нобелевскую премию мира евросоюзу.
Все члены собрания (хором):
-Браво! Браво! Как мы сразу не догадались. И главное никто не подкопается. [Ведь Евросоюз объединяет и миротворствует в интересах демократии! А что может быть этого разрушительней? Традиции динамита будем соблюдать.]
Председательствующий:
-Ставлю на голосование.
Секретарь:
-Единогласно.
Председательствующий:
-Официальную часть заседания нобелевского комитета объявляю закрытым. Продолжим в буфете.
(Члены нобелевского комитета встают и расходятся радостно хохоча).
Это Ваше эссе-жесть надо перевести на языки Евросоюза и опубликовать на евросайтах. В первую очередь, на блоге НАТО. И не забыть послать Обаме: ему же дали премию Мира за успешные военные действия в арабских странах.
У меня, конечно, нет Нобелевской премии для автора этой жести, но, как говорят, книга - лучший подарок!
yuliya_nk
За городом,в котором я живу,есть довольно-таки большая деревня. В Советские времена,когда я была ребенком,в этой деревне были только развалины от церкви. В 90-х годах церковь отреставрировали. В начале 2000-х, недалеко от церкви "вырос" дом-дворец. Я наивно спросила у своей бабушки,которая живет в этой деревне, кому принадлежит этот дом. Естественно хозяином являлся поп. Вскоре после этого у попа украли машину. Он ездил на жигулях 6 модели. Поп без грамма сожаления, ведь материальные ценности для людей такого круга не главное, сказал : Бог дал! Бог взял! А через неделю он уже ездил на иномарке!!!
Как же этих попов-чиновников выгнать сегодня из нашей православной церкви? Помните, как Иисус выгонял торговцев из храма? Этим одним он дал понять всем следующим поколениям, что надо делать с теми, кто торгует душами. Однако до сих пор у нас немало людей, которые им доверяют, молятся, соблюдают обряды, а не знают, чему истинно учил Иисус. Я уже не раз называл подобных «овец» не верующими, а суеверными.
Тех священнослужителей, которые наживаются на пастве, Иисус называл фарисеями. Проповедуют одно, делают другое, думают третье… Сколько же сегодня религиозных фарисеев! Кто лоббирует, кто открыл свой бизнес, а кто и просто вытаскивает на свои «нужды» из пожертвований не самых богатых прихожан, и при этом ещё оправдываются: мол, мы тоже люди, тоже под Богом ходим, и нам тоже Бог всё простит. Ошибочка… Одно дело «невинная овца» - не ведает, что творит! Другое - та, которая учит, то есть ведает. С такой «овцы» и спрос особый!
Я думаю, что если б сегодня появился Иисус и снова начал наших фарисеев выгонять из храмов, они бы его… снова распяли!
Мария Кулькова
Уважаемый Михаил! Пишу Вам в первые, так как удержаться и не рассказать историю из жизни очень сложно.
Мне рассказала её наша знакомая - сотрудница моей жены после выхода из отпуска. Она была участницей этих событий.
Наши дни …
Небольшой посёлок городского типа, лето, жара, переполненная маршрутка. Маршрут: центр - сахарный завод.
В маршрутке - молодой человек, получив обратно сдачу после оплаты за билет, засовывает в карман мелочь. У него падает железный рубль, укатывается под сиденье. Молодой человек пытается найти рубль, встает на колени залазит под ноги какой-то бабке и тут, о, ужас - от натуги громко пукнул.
Бабка которая видимо надеялась , что этот рубль достанется ей, толкает свою спутницу в бок и громко на весь салон говорит:
- вот молодёжь пошла, за копейку готовы жопу порвать.
В салоне все начинают смеяться. Молодой человек вылезает из под бабкиного сиденья. Смущается, краснеет, бледнеет и на первой же остановке пулей выскакивает из маршрутки.
Следом за ним входит молодая девчонка, а в салоне продолжают смеяться. Девушка, думая, что смеются над ней, начинает себя оглядывать - все ли у неё в порядке. Народ, видя её реакцию, начинает смеяться ещё больше. Девушке становиться не по себе, она тоже краснеет как помидор. Бабка, пытаясь помочь бедной девушке, объясняет, что смеются не над ней и рассказывает про мальчишку - сопляка, который так оконфузился. Девушка оказалась смешливой и начинает хохотать во весь голос, распаляясь всё больше и больше. У неё начинается истерика и в самый неподходящий момент она чихает и у неё из ноздри вылетает, извиняюсь, сопля и попадает прямо бабке на очки. Народ в маршрутке начинает умирать со смеху. Девушка, смутившись и извиняясь, выскакивает на следующей остановке. Водитель останавливает машину и, ничего не понимая, начинает кричать вслед убегающей пассажирке - кто будет платить??? Глядя на хохочущий салон, он пытается выяснить, что происходит. Ему подробно рассказываю что произошло. Водителя самого разбирает смех. Он начинает хохотать, глядя на недовольную бабку. Выходит из машины держится за бока и продолжает смеяться. В этот момент к машине подбегает опаздывающая старушенция лет 80-и, и издалека кричит водиле на всю улицу:
- мялок у тебя конец сахарный?
Водитель услышав этот вопрос падает на землю, корчится в истерике и пытается сквозь смех ответить:
- не знаю не пробовал.
Старуха, наконец-то добежав до машины, вскарабкивается внутрь и видит, что свободных мест нет. Уже из маршрутки она орёт водителю, который так и лежит на улице:
- мялок, возьмёшь меня стоя за пол-цены.
Что было дальше описать словами невозможно ………..
Эту историю Вам надо было послать не мне, а в «Comedy Club» или в «Нашу Рашу», которую многие за глаза называют «Стра́шна Раша». Точняк, попадёт по адресу!
Пришло много вопросов, когда же, наконец, выйдет наш всенародный документальный фильм о Рюрике?
- Монтаж документального фильма подходит к концу. Почему произошла задержка? Обещал ведь выпустить в сентябре. Передо мной стоит трудная задача - нужно, чтобы фильм был понятен всем и интересен, но при этом он должен основываться только на научных доказательствах. Всё это соединить воедино сложно, работа кропотливая. Материала оказалось так много, что решили сделать две серии. Вчера целый день работали над музыкой с композитором Олегом Трояновским. Мы сидим вместе, он сочиняет, а я «досочинёвываю». Или я пою, а он делает вид, что я пою хорошо, и подбирает музыку согласно своему таланту и профессионализму. Мне очень приятно знакомство с Олегом, поскольку он внук уважаемого мною в юности человека - бывшего посла СССР в США Александра Трояновского.
Я уверен, что фильм будет готов в середине ноября и, честно говоря, хочу показать его в Администрации Президента, куда написал письмо примерно такого содержания: «Да, я в оппозиции. Но я не хочу быть в оппозиции разрушительной. Я хочу не разрушать, а создавать». Судя по всему, в Администрации проектом заинтересовались - сказали, что если фильм получится, помогут с тем, чтобы он был показан во всех регионах по главным каналам.
Так что работа идёт полным ходом. Я отложил все другие дела, отказался от концертов. Всё ещё впереди, жизнь только начинается!:)
Продолжается всенародный сбор средств на съёмки фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.
Я редко на комменты реагирую. Времени маловато. Хотя некоторые настолько интересны, - хочется, чтобы их прочитали и другие.
К примеру…
cryua
«Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один, заглядываю - там ещё два...
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Ребенок - это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась
Мужчины обычно все вещи вешают на пол».
У меня есть правило: понравилось самому - поделись радостью с другими. Ну просто современный Козьма Прутков и Ежи Лец в одном лице плюс Лонгфелло. От меня - книга в подарок с подписью: «От сочинителя сочинителю!»
sarcasmi
Что-то поздновато московские «брусчатки» (жены и племянницы главных «брусчатов») брусчаткой увлеклись.
Лет семь назад приезжаю я в Читу, а там - всю площадь в центре и тротуары вокруг брусчаткой выложили.
- Это, кто же так постарался? - Спрашиваю. А народ там тогда еще простой был, честный, вот и отвечают мне, как на духу:
- Китайцы, конечно. - А кто ж тогда все это организовал?
А мне опять честненько так, и с гордостью: - Мэ-э-э-р! А на каждой плитке - надписи по-китайски.
- А что же такого вам китайцы на плитке написали? - Не унимаюсь допытываться.
А мне переводят: - «Это НАШ город»! - Чей, китайский? - Дернуло меня.
А в ответ сразу - тишина. И я сразу таким проникся настоящим китайским духом, прикинулся своим, сузил глазенки и пошел оттуда твердым, уверенным в жизни, китайским шагом. Я теперь, в какой бы город не приехал, сразу с брусчаткой, как со старыми знакомыми, здороваюсь по-китайски: «Ни хао!», - мол, вам, приятели. А она молчит, как бы, по-русски, мол, «ни х…». И все.
juley_forsyte
Михаил Николаевич, просто не в бровь, а в глаз! У нас замостили все, что можно. Дошли до того, что отмостки у домов, которые выполняют из асфальта для гидроизоляции, стали делать из брусчатки. Представляете? Спохватились только тогда, когда фундаменты и стены подвалов стали мокнуть.
Очень много писем пришло мне на почту из разных городов о жёнах и «племянницах» (брусчатках) мэров - брусчатов, которые скоро крыши домов будут брусчатить. Я бы эту тему назвал «Мэрские родственницы России».
Андрей Логунов
В вашу копилку, уважаемый Михаил Николаевич:
Моя тёща - уважаемая и порядочная женщина преклонного возраста. Однако она имеет один большой недостаток. В последнее время она, попав в сети магазинов "товары почтой", развлекается тем, что заказывает баснословные безделушки для дома, а те в потербляйском экстазе бомбардируют ее все новыми и новыми предложениями по самым низким ценам. Все бы ничего, но большинство этих колюще-режущих "полезных" вещей по праздникам постепенно перетекают к нам. Последний ее перл: она подарила моей жене предмет под названием "Ротодастер" (Rotoduster). Это такая продолговатая вращающаяся хрень на батарейках. Но это не то, что вы подумали. Это всего лишь устройство с продолговатым ворсистым наконечником для сбора пыли. И теперь, всякий раз, когда вижу, как эта бесполезная штуковина "увестистой клюквой" висит на стене нашей ванной комнаты, меня так и подмывает отправить ее нашему посаженному на вертикаль власти премьеру и его стерхнутому вождю с дарственной надписью от Гёте: "Нет страшнее зла, чем деятельное невежество". Да, кстати, это изречение в народе имеет более откровенный аналог: "нет хуже дурака, чем дурак с инициативой", что является еще одним подтверждением того, что "поскреби немца - обнаружишь славянина". :) !
Ещё один писатель зреет благодаря тёще. Да, дорогой, Вы правы: сошедшее с ума человечество живёт в мире потреблядства. Уже за один этот образ Вам полагается приз - книжка. Не знаю, кто Вы по профессии, но у Вас весьма образный литературный слог. И по делу.
itrader, raya_min
Вот ещё изречение известного человека в поддержку религии:
Игорь Губерман
Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога
Своим служением Ему.
Губерман гений прикольный! Я бы ему точно за этот стиш подарил свой книж. Но у него и так подаренных мною «книжей» предостаточно. Главное, он молодца! - стиш адресовал всем торгашам от всех религий. Даже буддисты и то нынче «лепят» золотые статуи Будды. А ведь именно Будда негодовал, когда начинали поклоняться Учителю, а не следовать его Учению.
mishajp
Митрополит Донецкий и Мариупольский Иларион носит часы марки Franck Muller. Эти часы были замечены на руке священнослужителя во время торжеств в честь 80-летия Донецкой области, которые при участии президента Украины Виктора Януковича проходили 6 июля в Центре славянской культуры.
Похожая модель часов на сайте - продавце стоит 150 тыс.евро
Напомним, ранее на руке Патриарха Московского и всея Руси Кирилла были замечены часы марки Breguet стоимостью около 30 тыс. евро.Как ранее сообщалось, Митрополит Донецкий и Мариупольский Иларион считается одним из главных претендентов на пост предстоятеля УПЦ. По Донецку он ездит на черной дорогой иномарке с номером «Владыка», а живет за городом, где на участке в несколько гектаров стоит дом-замок с медной черепицей.
Ну, слава Богу! Оказывается, наши российские попы вовсе и не крутые, по сравнению с украинскими: просто бомжи какие-то бездомные. Впрочем… Сейчас скажу то, что понравится даже украинским националистам! - Украина всегда была круче России, она ведь ближе к Византии, подражала ей во всём. А Греция-Византия без золота - всё равно, что Украина без российского газа. Вот только для Греции всё плохо закончилось. А считали себя самыми исторически-крутыми в мире. Очередь за теми, кто всегда подражал Греции.
sdfgj
Патриарх Кирилл поздравил Емельяненко с победой
Емельяненко сломал Монсону ногу.
Поединок с российским бойцом смешанного стиля Федором Емельяненко в столичном СК "Олимпийский" закончился для 40-летнего мастера бразильского джиу-джитсу переломом ноги и пробитой насквозь нижней губой. Сразу после боя он был доставлен в столичную больницу, где на рану губы ему наложили швы, а на перелом нижней трети малой берцовой кости - гипсовый лонгет.
Наш Патриарх, все знают, любит сильных - тех, кто ломает, крушит, выигрывает суды... Хотя, по-моему, он должен был поздравить не Емельяненко, а бразильца: именно тот соблюл заповедь: «Сломают ногу, подставь нижнюю губу!»
cmpou
Заседание нобелевского комитета:
Председательствующий:
-Господа, сегодня мы собрались, чтобы выдвинуть кого-нибудь на премию мира. Какие будут предложения.
Секретарь:
-Уважаемые члены комитета, считаю не лишним напомнить, что существованием нашей организации мы обязаны динамиту, который унёс немало человеческих жизней. Это нужно учитывать.
Член комитета от Швеции:
-Господа, тогда я предлагаю обратиться к истории нашей организации, и присудить премию мира изобретателю самого разрушительного оружия. Кажется это были американцы со своей ядерной бомбой. Чем это не орудие защиты свободы и демократии.
Член комитета из Японии:
-Мы протестуем. Тогда дайте премию мира и Японии. Ведь американцы испытали свою ядерную бомбу на нас.
Председательствующий:
-Мысль хорошая, но вынужден её отклонить. К тому же мы уже дали президенту сша премию мира. Он её до сих пор пытается оправдать действиями в Ираке, Ливии, Сирии и Иране. Если мы дадим ещё и его стране премию мира, то их совсем будет не унять.
Член комитета из восточной европы (робко):
-А может тогда дать премию русским. Они во времена СССР вроде тоже какую-то бомбу придумали. Кажется вакуумную.
Председательствующий (пренебрежительно):
-Помолчите! Вам нужно было бы получше знать историю нашей организации. За что по вашему мы дали премию господину... как его там... Сахарову кажется [И ещё этому.. Солженицину… За разрушение!]. Вот видите. Мы помним об этом и всегда чтим традиции нашей организации. Так что лишаю вас слова. {}
Член комитета из восточной европы тихо встаёт и уходит.
Председательствующий:
-Ну? Так какие будут предложения.
Член комитета от Германии (неуверенно):
-А может дать посмертно премию мира Гитлеру. Он по-моему тоже изобрёл какое-то оружие массового уничтожения несогласных с европейской демократией. Ну как же оно там называлось.... газенвагены вроде... освенцимы... С их помощью он, как бы это получше сказать, очеловечил что-ли, целую кучу неполноценных народов - славяне, цыгане, коммунисты всякие.
Председательствующий:
-Коммунисты это хорошо. В смысле плохо. В смысле коммунисты в освенциме - это хорошо, а так это конечно плохо. Ну тут все свои, надеюсь меня поняли. Вобщем ставлю на голосование кандидатуру Гитлера. Кто за то, чтобы дать в этом году премию мира господину Гитлеру? Голосуем.
Член комитета от Франции:
-Позвольте, господа! Он же кажется не только коммунистов уничтожал, но ещё и этих... евреев. Нас же могут лишить финансирования.
Председательствующий:
-Поддерживаю. Этого мы не учли. Неудобно как-то с евреями получилось. {} И так мы в своё время ихнему арабу, как его там, с палестины вобщем, дали премию мира вместе с Ицхаком Рабином и Шимоном Пересом, так они обиделись.
Член комитета от сша:
-Арафат его звали. В цру его ещё "фартиком" звали. Мы тогда справедливо рассудили, что Израиль не убил бы столько арабов, если бы не помощь с их стороны. Вот и дали одному из них премию тоже.
Член комитета от Франции:
Господа! Предлагаю тогда компромиссный вариант. Поскольку евросоюз - культурный и идейный наследник третьего рейха, то давайте почтим память всех его основателей и вдохновителей прошлого, присвоив нобелевскую премию мира евросоюзу.
Все члены собрания (хором):
-Браво! Браво! Как мы сразу не догадались. И главное никто не подкопается. [Ведь Евросоюз объединяет и миротворствует в интересах демократии! А что может быть этого разрушительней? Традиции динамита будем соблюдать.]
Председательствующий:
-Ставлю на голосование.
Секретарь:
-Единогласно.
Председательствующий:
-Официальную часть заседания нобелевского комитета объявляю закрытым. Продолжим в буфете.
(Члены нобелевского комитета встают и расходятся радостно хохоча).
Это Ваше эссе-жесть надо перевести на языки Евросоюза и опубликовать на евросайтах. В первую очередь, на блоге НАТО. И не забыть послать Обаме: ему же дали премию Мира за успешные военные действия в арабских странах.
У меня, конечно, нет Нобелевской премии для автора этой жести, но, как говорят, книга - лучший подарок!
yuliya_nk
За городом,в котором я живу,есть довольно-таки большая деревня. В Советские времена,когда я была ребенком,в этой деревне были только развалины от церкви. В 90-х годах церковь отреставрировали. В начале 2000-х, недалеко от церкви "вырос" дом-дворец. Я наивно спросила у своей бабушки,которая живет в этой деревне, кому принадлежит этот дом. Естественно хозяином являлся поп. Вскоре после этого у попа украли машину. Он ездил на жигулях 6 модели. Поп без грамма сожаления, ведь материальные ценности для людей такого круга не главное, сказал : Бог дал! Бог взял! А через неделю он уже ездил на иномарке!!!
Как же этих попов-чиновников выгнать сегодня из нашей православной церкви? Помните, как Иисус выгонял торговцев из храма? Этим одним он дал понять всем следующим поколениям, что надо делать с теми, кто торгует душами. Однако до сих пор у нас немало людей, которые им доверяют, молятся, соблюдают обряды, а не знают, чему истинно учил Иисус. Я уже не раз называл подобных «овец» не верующими, а суеверными.
Тех священнослужителей, которые наживаются на пастве, Иисус называл фарисеями. Проповедуют одно, делают другое, думают третье… Сколько же сегодня религиозных фарисеев! Кто лоббирует, кто открыл свой бизнес, а кто и просто вытаскивает на свои «нужды» из пожертвований не самых богатых прихожан, и при этом ещё оправдываются: мол, мы тоже люди, тоже под Богом ходим, и нам тоже Бог всё простит. Ошибочка… Одно дело «невинная овца» - не ведает, что творит! Другое - та, которая учит, то есть ведает. С такой «овцы» и спрос особый!
Я думаю, что если б сегодня появился Иисус и снова начал наших фарисеев выгонять из храмов, они бы его… снова распяли!
Мария Кулькова
Уважаемый Михаил! Пишу Вам в первые, так как удержаться и не рассказать историю из жизни очень сложно.
Мне рассказала её наша знакомая - сотрудница моей жены после выхода из отпуска. Она была участницей этих событий.
Наши дни …
Небольшой посёлок городского типа, лето, жара, переполненная маршрутка. Маршрут: центр - сахарный завод.
В маршрутке - молодой человек, получив обратно сдачу после оплаты за билет, засовывает в карман мелочь. У него падает железный рубль, укатывается под сиденье. Молодой человек пытается найти рубль, встает на колени залазит под ноги какой-то бабке и тут, о, ужас - от натуги громко пукнул.
Бабка которая видимо надеялась , что этот рубль достанется ей, толкает свою спутницу в бок и громко на весь салон говорит:
- вот молодёжь пошла, за копейку готовы жопу порвать.
В салоне все начинают смеяться. Молодой человек вылезает из под бабкиного сиденья. Смущается, краснеет, бледнеет и на первой же остановке пулей выскакивает из маршрутки.
Следом за ним входит молодая девчонка, а в салоне продолжают смеяться. Девушка, думая, что смеются над ней, начинает себя оглядывать - все ли у неё в порядке. Народ, видя её реакцию, начинает смеяться ещё больше. Девушке становиться не по себе, она тоже краснеет как помидор. Бабка, пытаясь помочь бедной девушке, объясняет, что смеются не над ней и рассказывает про мальчишку - сопляка, который так оконфузился. Девушка оказалась смешливой и начинает хохотать во весь голос, распаляясь всё больше и больше. У неё начинается истерика и в самый неподходящий момент она чихает и у неё из ноздри вылетает, извиняюсь, сопля и попадает прямо бабке на очки. Народ в маршрутке начинает умирать со смеху. Девушка, смутившись и извиняясь, выскакивает на следующей остановке. Водитель останавливает машину и, ничего не понимая, начинает кричать вслед убегающей пассажирке - кто будет платить??? Глядя на хохочущий салон, он пытается выяснить, что происходит. Ему подробно рассказываю что произошло. Водителя самого разбирает смех. Он начинает хохотать, глядя на недовольную бабку. Выходит из машины держится за бока и продолжает смеяться. В этот момент к машине подбегает опаздывающая старушенция лет 80-и, и издалека кричит водиле на всю улицу:
- мялок у тебя конец сахарный?
Водитель услышав этот вопрос падает на землю, корчится в истерике и пытается сквозь смех ответить:
- не знаю не пробовал.
Старуха, наконец-то добежав до машины, вскарабкивается внутрь и видит, что свободных мест нет. Уже из маршрутки она орёт водителю, который так и лежит на улице:
- мялок, возьмёшь меня стоя за пол-цены.
Что было дальше описать словами невозможно ………..
Эту историю Вам надо было послать не мне, а в «Comedy Club» или в «Нашу Рашу», которую многие за глаза называют «Стра́шна Раша». Точняк, попадёт по адресу!
Пришло много вопросов, когда же, наконец, выйдет наш всенародный документальный фильм о Рюрике?
- Монтаж документального фильма подходит к концу. Почему произошла задержка? Обещал ведь выпустить в сентябре. Передо мной стоит трудная задача - нужно, чтобы фильм был понятен всем и интересен, но при этом он должен основываться только на научных доказательствах. Всё это соединить воедино сложно, работа кропотливая. Материала оказалось так много, что решили сделать две серии. Вчера целый день работали над музыкой с композитором Олегом Трояновским. Мы сидим вместе, он сочиняет, а я «досочинёвываю». Или я пою, а он делает вид, что я пою хорошо, и подбирает музыку согласно своему таланту и профессионализму. Мне очень приятно знакомство с Олегом, поскольку он внук уважаемого мною в юности человека - бывшего посла СССР в США Александра Трояновского.
Я уверен, что фильм будет готов в середине ноября и, честно говоря, хочу показать его в Администрации Президента, куда написал письмо примерно такого содержания: «Да, я в оппозиции. Но я не хочу быть в оппозиции разрушительной. Я хочу не разрушать, а создавать». Судя по всему, в Администрации проектом заинтересовались - сказали, что если фильм получится, помогут с тем, чтобы он был показан во всех регионах по главным каналам.
Так что работа идёт полным ходом. Я отложил все другие дела, отказался от концертов. Всё ещё впереди, жизнь только начинается!:)
Продолжается всенародный сбор средств на съёмки фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.