Ашан
О бедном Ашане.
Нет, сам Ашан нифига не бедный, и жалеть его не за что. Живет себе и процветает, даже стал нарицательным именем для магазинов подобного типа.
Речь не о магазине, а о том зоопарке, что внутри.
Кто был - тот в теме, да, и бока с бедрами его до сих пор помнят вражеские тележки...
Заходя в Ашан, будь готов! всегда готов! прямо на входе столкнуться с чем-то полукитайским. А если точнее - с дикой, неуправляемой ордой - о, эта орда еще и вооружена! Поэтому беременных и детей я бы туда не пускал. Особенно в пятницу-субботу, когда Дикие Дачники сметают с полок все приемлемое бухло и подлежащие закуски.
Вас сомнут тележками, растопчут ногами и труп ваш будет осыпан выпавшими откуда-нибудь карамельками...
Поэтому - вот они, правила Выживания в Ашане.
1. Ваша тележка - ваше оружие.
Запомните - лучше убить, чем быть убитым (ну исключение только у наркоманов). Смело нападайте на противника, предварительно разогнав тележку. И помните: кинетическая энергия складывается из массы и квадрата скорости, так что перед тараном - нагрузите тележку по полной и разгоните тоже по полной.
Бить противника лучше в левый борт или в спину - так у него меньше шансов предотвратить столкновение. В тележку не бейте - ей не больно.
Действовать лучше из засады. Отлично подходит овощной отдел с его удобными проходами и плохой видимостью.
2. Список рулит!
Если вы пришли без списка, вы - ходячая пиписка. Нет, ну правда, со списком проще. Особенно, если у вас айфон или андроид какой-нить, позволяющий не лошить с бумажкой, а зыркать в блестящий экран модного девайса. Заодно и похвастаетесь, понятно?
3. Организуйте схему движения.
Со схемой вы купите все, и очень быстро. Без схемы - то же самое, но вот гордости за схему тогда не будет. Да и вообще - отметить на ней есть что. Перемещение между отделами, возможные места засад, заторов и вкусняшечек...
4. К кассам - заранее.
Лучше всего - сразу после входа поставить в одну из очередей манекен из одежного магазина. Или, за неимением, стойку с футболками. Иначе (а речь о предвыходных днях) можно достоять и до рассвета.
5. Если вам лень искать продукты.
Да, и такое бывает. Тогда можно просто похищать их из соседских тележек. Если вас поймают - вам скажут спасибо за экономию семейного бюджета - вы же не после кассы тырите, а до!! Ну и как пораженческий вариант - сказать "да идите вы все со своими тележками" и купить продукты в дорогом, но безлюдом супермаркете.
Ну а если же вы выдержали побои и унижения тележками, выстояли очередь в кассы, сэкономили много денег (на водку) - все, получите у кассира медаль "За взятие Ашана" и езжайте уже на свою дачу - а то там без вас пробка как-то слабо нарастает.
Нет, сам Ашан нифига не бедный, и жалеть его не за что. Живет себе и процветает, даже стал нарицательным именем для магазинов подобного типа.
Речь не о магазине, а о том зоопарке, что внутри.
Кто был - тот в теме, да, и бока с бедрами его до сих пор помнят вражеские тележки...
Заходя в Ашан, будь готов! всегда готов! прямо на входе столкнуться с чем-то полукитайским. А если точнее - с дикой, неуправляемой ордой - о, эта орда еще и вооружена! Поэтому беременных и детей я бы туда не пускал. Особенно в пятницу-субботу, когда Дикие Дачники сметают с полок все приемлемое бухло и подлежащие закуски.
Вас сомнут тележками, растопчут ногами и труп ваш будет осыпан выпавшими откуда-нибудь карамельками...
Поэтому - вот они, правила Выживания в Ашане.
1. Ваша тележка - ваше оружие.
Запомните - лучше убить, чем быть убитым (ну исключение только у наркоманов). Смело нападайте на противника, предварительно разогнав тележку. И помните: кинетическая энергия складывается из массы и квадрата скорости, так что перед тараном - нагрузите тележку по полной и разгоните тоже по полной.
Бить противника лучше в левый борт или в спину - так у него меньше шансов предотвратить столкновение. В тележку не бейте - ей не больно.
Действовать лучше из засады. Отлично подходит овощной отдел с его удобными проходами и плохой видимостью.
2. Список рулит!
Если вы пришли без списка, вы - ходячая пиписка. Нет, ну правда, со списком проще. Особенно, если у вас айфон или андроид какой-нить, позволяющий не лошить с бумажкой, а зыркать в блестящий экран модного девайса. Заодно и похвастаетесь, понятно?
3. Организуйте схему движения.
Со схемой вы купите все, и очень быстро. Без схемы - то же самое, но вот гордости за схему тогда не будет. Да и вообще - отметить на ней есть что. Перемещение между отделами, возможные места засад, заторов и вкусняшечек...
4. К кассам - заранее.
Лучше всего - сразу после входа поставить в одну из очередей манекен из одежного магазина. Или, за неимением, стойку с футболками. Иначе (а речь о предвыходных днях) можно достоять и до рассвета.
5. Если вам лень искать продукты.
Да, и такое бывает. Тогда можно просто похищать их из соседских тележек. Если вас поймают - вам скажут спасибо за экономию семейного бюджета - вы же не после кассы тырите, а до!! Ну и как пораженческий вариант - сказать "да идите вы все со своими тележками" и купить продукты в дорогом, но безлюдом супермаркете.
Ну а если же вы выдержали побои и унижения тележками, выстояли очередь в кассы, сэкономили много денег (на водку) - все, получите у кассира медаль "За взятие Ашана" и езжайте уже на свою дачу - а то там без вас пробка как-то слабо нарастает.