(no subject)
dezenove anos nas costas e nenhuma estabilidade emocional. é exatamente assim que eu me definiria, não fosse esse o mínimo detalhe de todas as minhas características. mas encomoda, poxa. e encomoda pq eu me descobri uma romântica enrustida. eu tenho tantos, mas TANTOS planos pra daqui pra frente, que deveria me ocupar somente com isso, mas não, a carência parece que sempre fala mais alto. eu juro que cansei de me relacionar com pessoas totalmente diferentes ou totalmente iguais a mim. eu nunca achei um meio termo e eu sei que a culpa é toda minha, pq eu sou do jeito que sou. uma desenfreiada sem conserto. a solução é parar de buscar, eu sei, mas toda vez que acho que tô bem, me vem algum pensamento bobo, me pego pensando nas pessoas, pensando que poderia estar tão bem com um certo alguém, pensando no tanto que eu queria tá apaixonada pra valer, uma paixão daquela que dói, mas que dura. quero ter vontade de falar as coisas mais bregas, de lembrar dele nas músicas mais melosas do mundo, de abraçar e sentir aquele frio na barriga, de dormir e acordar olhando pra mesma pessoa, de fazer coisas bobas, sabe? :~ eu não sou incompreendida. sou incompreensível. mas sabe qual o maior problema? IDEALIZAR. eu idealizo um tanto exagerado. mas eu quero sim, sentir falta de alguém especial, quero ter motivos pra sentir um aperto bem grande aqui dentro, quero passar meus dias pensando e me derretendo e reclamar vai ser um mero detalhe. quero ser diferente da próxima vez, quero mesmo. não quero conto de fadas, nunca quis o impossível, mas quero que seja feliz na maior parte do tempo. quero o que não acontece todo dia, ou que pelo menos aconteceu e vem acontecendo desde que eu dei meu primeiro beijo na boca.