Анекдоты: Вовочка и другие... (иногда+18)
Оригинал взят у yurayakunin в Анекдоты: Вовочка и другие... (иногда+18)
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Че, опять родителей в школу вести?
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку «Курочка-ряба».
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку «Колобок».
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- Царевна-лягушка.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой. Выбрал уже - кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Как вас зовут?
Дети:
- Я Олег.
- Я Юля.
- Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка.
- А фамилия?
Мальчик, смущенно:
- Я стесняюсь.
- Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
- Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
- Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
- Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
- Хуйкин, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
- Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
- Папа сказал: Ты от этой бляди, подальше держись.
Из интернета.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Че, опять родителей в школу вести?
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку «Курочка-ряба».
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку «Колобок».
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- Царевна-лягушка.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой. Выбрал уже - кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Как вас зовут?
Дети:
- Я Олег.
- Я Юля.
- Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка.
- А фамилия?
Мальчик, смущенно:
- Я стесняюсь.
- Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
- Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
- Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
- Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
- Хуйкин, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
- Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
- Папа сказал: Ты от этой бляди, подальше держись.
Из интернета.