Трикотаж Задом Наперед или Спасите Наши Ноги
16 июня 2013 года. 10 50 утра. Я мечусь между зеркалом и гардеробом в течение двадцати мяти минут. По дому разносятся детские крики и топот ножек. Это меня терпеливо ждет семья. Воскресная программа с трехлеткой и полуторогодовалым карапузом самая предсказуемая: кофе с круассанами, набег на мебельный магазин (это у нас вместо детской площадки), покупка молока, может быть, краткий визит в парк. Ничего, абсолютно ничего, что могло бы оправдать двадцать пять минут метаний между гардеробом и зеркалом. Но на кровати у меня картина Верещагина "Апофеоз Войны". Трикотажные "топики", с рукавами и без, юбки, призванные скрадывать бедра, брюки на разную высоту каблука - разметались словно остатки батальона после проигранного сражения. А я, их командир, трусливо выглядываю из укрытия, не обозначая своего присутствия, ибо сказать мне нечего.
Любая комбинация отзывается в зеракале удивительным персонажем c короткими ногами. При этом, персонаж, каким-то чудесным образом умудряется совместить в себе столичную похабность и периферийную примитивность. Словно кубик-рубика я кручу в руках свои трикотажики, потому что ясно, что спасения в том, чтобы купить новую шмотку, нет. Нужно прорваться сквозь ребус существующей. Нужно продолжать крутить, пока не откроются чакры, я кручу-кручу-верчу и О! .... победа усидчивости над здравым смыслом.
Короткими ногами я целиком обязана глубокому, трикотажному вырезу. Столичной похабностью в соседстве с периферийной примитивностью ему же. По мере того как я натягиваю вырез выше к ключицам и растягиваю его из глубокого scoop (маечного) в бескомпромиссную горизонталь bateau (лодочку), ноги удлинняются, а периферийно-похабный персонаж сдает позиции. Еще немного экспериментов и британские ученые устанавливают, что для того чтобы трансформировать все, абсолютно все разметанные по постели юбки и брюки в удобоваримые looks, или как нынче принято говорить "наряды", нужна глухая горловина и перехватывающий удавкой над ключицами шею, вырез лодочкой. Но в магазинах ее нет. Все, что там есть это глубокие маечные вырезы. (Дай Бог, если это беда только Нового Света). Но почему?
Когда 20-30 лет бесформенный, трикотажный выкат едва появлялся среди привычных глухих, закрытых горловин, с высокими, чопорными проймами, он принес свободу целому классу женщин. Но тогда, вся женская одежда еще была продумана так, что проблема коротких ног отсутствовала как класс. Никому даже в голову не приходило, что такое бывает и, казалось, все проблемы были сосредоточены на "верхнем этаже". Атлетические женские торсы, подбородки, вытянутые, словно от статуй с острова Пасхи, едва намеченные бюсты, больше напоминающие об нежных отроках, нежели пышущем прогестероном женском организме; все эти черты десителетиями томились в латах глухих диоровских силуэтов, и в друг, в обрамлении мятого маечного выреза они, словно золушки, из мужиковатых превратились в пленяще андрогинные. Скромность груди и явное присутствие " ян" в лице компенсировалось обещанием разверзнутой грудной клетки и слепящими ключицами. Мощные плечи сглаживались свободой спущенной проймы. Глубокий и рыхлый вырез, с фривольными отсылками к мужскому белью, освободил всех этих женщин из оков, а окружающих от необходимости лицезреть набычившихся дам, став глотком свежего воздуха. Так как проблемы коротких ног не было в природе, казалось, что маечный вырез освободил решительно всех женшин. Эффект был настолько опьяняющим, что к источнику прильнули массы, включая тех, чьи антропометрические данные и породили глухой диоровский силуэт. Окрыленные новизной, мы не заметили, как глубокий и рыхлый, с фривольными отсылками к мужскому белью выкат - превращал овальные лица в отрыжку, а длинные шеи, мягкие плечи и изящные с лебединым прогибом спины в бесформенное сталактиовое образование плавно стекающее в ягодицы. Мы сами, своими руками развернули избушку к себе задом.
И вот последние -дцать лет мы недоумеваем, как может одетая 'по последней моде' женщина ростом 170 смотреться в зеркало и видеть там короткие ноги, мы бъемся своими короткими ногами об каблуки, мы ломаем копья об фасоны брюк, не понимая, что рыба гниет с головы проблема коротких ног - в вырезе. Но мы настолько привыкли принимать растянутый маечный вырез как данность, что это последнее куда обращаются наши истерзанные, короткими ногами, взоры. Ну так, c'mon guys, за 30 лет маечный look изжил себя, не без помощи сталактитовых образований. В мире трикотажа, призванного разбивать могучие женские торсы должно найтись место для трикотажа, камуфлирующего могучие женские тазы.
Среди разверзнутых, словно треснувшие и выклеванные птицами арбузы выкатов, глухая горловина скрывающая от посторонних глаз ключицы кажется глотком свежего воздуха. Воздух уже полился на нас со страниц журналов и рекламных кампаний, но легкая промышленность еще не подтянулась,
И, пока она там себе подтягивается, да и подтянется ли.....
WHY DON'T YOU?
Чего б не начать носить весь свой трикотаж задом наперед?
Пусть пролетарские "V-неки" и глубокие scoop-ы открывают лопатки, а спинки словно латы усиливают хрупкий торс. Для девиц страдающих бедрами, самопальная лодка - настоящее спасенье. Это особенно касается всяких там кардиганчиков на идиотских пуговках. Я вам даже так скажу, если вы поймали себя на том, что что бы вы ни надели вам кажется что вы смотритесь похабно, при том, в вещах самых обыкновенных, вы попробуйте надеть трикотаж задом наперед. Какие-то трикотажи откажутся повиноваться такому самоуправству и вспузырятся по периметру, другие радостно воспримут эту самодеятельность и успешно подыграют вам.
С тех пор как я обранужила эту лазейку - о сколько нам открытий чудных - мой существующий гардероб увеличился втрое. Минуя стадию шоппинга. Я переживаю бешеный роман с трикотажем задом-наперед, считаю его спасеньем от всех бед от приступов мизантропии, до кончившегося внезапно в доме кофе, уже не говоря об "нечего надеть", и конвертирую всех, кто засмотрелся по сторонам и не успел сообразить, как я надела на них их "топики". Join us!
