(no subject)
в последнее время все повествования сводятся к тому, что я купила и чем заболела, жабасераямаруся пизданулась с...( нужное подчеркнуть), михолденисычдорогой огого и эгегей.
так не будемте, же ж, уходить от традиций:
заболела я соплями и купила некрасивую хлебницу.
кошка-диплодок маруся выспалась в ванной, наелась своего кошачьего хрючева и теперь сидит на принтере, смотрит на меня перевернутым лицом. в круглых оранжевых глазах недоумение и вечный вопрос "каво?". кроме этого дежурного вопроса лицо кошки маруси имееет еще две позиции:" ну чо вы, бля, нормально же общались" - когда денис вынимает из чулана пылесос и выражение яростного безумного ледяного презрения (мод берсерка, плюс шесть к атаке) перед бездной, фломастером и крышечкой от кефира.
у михалденисыча, уважаемого, выпал третий зуб, котрый был торжественно запихан в копилку. маменька моя сразу вспомнила - зуб нужно отдавать мышке в норку, чтобы она принесла новый и красивый: "вы с папой всегда так делали". да я помню, чо - как представлю, вот заведутся, например, в квартире той новые жильцы и станут они делать ремонт, а под плинтусом в прихожей залежи детских зубов. "люди под лестницей", ну.
еще вот обнаружила литературный жанр - русское женское фэнтази. это такое ээ..., мнээ..., ну, короче, там очень много многоточий.
и сюжеты занимательные - например, героиня-оборотень превращается в зайца - невыносимо оригинально, пратчетт рыдает.
рассказываю денису, а он воздевает руки с булочкой и говорит: ну почему они никогда не напишут про оборотня-дятла: "и вот в новолуние она не может сдержать своих стихийных порывов, оборачивается дятлом и начинает долбить затылок своего мужа."
- дзятлом, говорю, - а муж превращается в дзэрево. это будет белорусское фэнтази.
хотя, впрочем, какое фэнтази, оно ж так и есть.
некоторые дятлами даже на работу ходят, не переодеваются.
у меня еще были какие-то новости культуры, типа того, что прочитала сказку каверина "верлиока" и она хорошая, но михалденисыч проинспектировал, что кофе я допила и требует, чтобы мы срочно пошли в ад.
в смысле, мы построили портал в майнкрафте и пойдем разграблять адскую крепость.
ну или нас там запилят какие-нибудь ифриты и мы будем рыдать:"ааыыаа мои вещи, мои вещи!" и разругаемся в корягу (всегда так делаем).
а, на новый год я хочу себе костюм гаста.
так не будемте, же ж, уходить от традиций:
заболела я соплями и купила некрасивую хлебницу.
кошка-диплодок маруся выспалась в ванной, наелась своего кошачьего хрючева и теперь сидит на принтере, смотрит на меня перевернутым лицом. в круглых оранжевых глазах недоумение и вечный вопрос "каво?". кроме этого дежурного вопроса лицо кошки маруси имееет еще две позиции:" ну чо вы, бля, нормально же общались" - когда денис вынимает из чулана пылесос и выражение яростного безумного ледяного презрения (мод берсерка, плюс шесть к атаке) перед бездной, фломастером и крышечкой от кефира.
у михалденисыча, уважаемого, выпал третий зуб, котрый был торжественно запихан в копилку. маменька моя сразу вспомнила - зуб нужно отдавать мышке в норку, чтобы она принесла новый и красивый: "вы с папой всегда так делали". да я помню, чо - как представлю, вот заведутся, например, в квартире той новые жильцы и станут они делать ремонт, а под плинтусом в прихожей залежи детских зубов. "люди под лестницей", ну.
еще вот обнаружила литературный жанр - русское женское фэнтази. это такое ээ..., мнээ..., ну, короче, там очень много многоточий.
и сюжеты занимательные - например, героиня-оборотень превращается в зайца - невыносимо оригинально, пратчетт рыдает.
рассказываю денису, а он воздевает руки с булочкой и говорит: ну почему они никогда не напишут про оборотня-дятла: "и вот в новолуние она не может сдержать своих стихийных порывов, оборачивается дятлом и начинает долбить затылок своего мужа."
- дзятлом, говорю, - а муж превращается в дзэрево. это будет белорусское фэнтази.
хотя, впрочем, какое фэнтази, оно ж так и есть.
некоторые дятлами даже на работу ходят, не переодеваются.
у меня еще были какие-то новости культуры, типа того, что прочитала сказку каверина "верлиока" и она хорошая, но михалденисыч проинспектировал, что кофе я допила и требует, чтобы мы срочно пошли в ад.
в смысле, мы построили портал в майнкрафте и пойдем разграблять адскую крепость.
ну или нас там запилят какие-нибудь ифриты и мы будем рыдать:"ааыыаа мои вещи, мои вещи!" и разругаемся в корягу (всегда так делаем).
а, на новый год я хочу себе костюм гаста.