(no subject)
Определенно, плавание - это спорт закомплексованных эксгибиционистов. Бекстейдж показа Игоря Чапурина захлебывается дилетантством по сравнению с раздевалкой СК «Измайлово».
Если у девушки вдруг шапочка не подходит к перемычкам шлёпанцев, значит, в раздевалке ее ждут трусы и лифчик из разных комплектов, меховой брелок на мобильном телефоне и муж - вшитый алкоголик. Такую унизительно обплывают стороной даже пенсионерки.
Если девушке есть за что себя уважать, она всегда найдет время подобрать тапочки под цвет очков и накрасить ногти в тон зажима для носа.
Главный маркер в плавании - шапочка. Чтобы расставить акценты, не выходя из воды. Немецкая разведывательная авиация может учиться передаче визуальной информации "земля-воздух" в нашем бассейне. Мужчины в оранжевых шапочках - это решительные самодостаточные самцы. Их хочет любая, им отказать невозможно, но они смотрят только на секундомер. За такого мужчину я готова утонуть, но ему не нужна моя жертва.
Чёрными шапочками заканчивается сверху творческая интеллигенция. В синих шапках плавают неизобретательные посредственности. У меня синяя.
Совсем другое дело спортзал. В спортивном клубе сейчас в тренде костюмами отмечать 68-летие снятия блокады Ленинграда.
Конечно, моя затея найти себе в дорогом спортклубе олигарха сразу лопнула, как резинка от трусов. Херли там разберёшь, где олигарх, а где обычное чмо, если все они одеты в бабушкины рейтузы.
Если шорты синие, то майка непременно зеленая в оранжевую полосу, а к серым кроссовкам - коричневые носки. Если не удалось поэкспериментировать с цветом, они спасают ситуацию штанами на два размера меньше. Многие мужчины - жертвы предательства стиральных машин, на них белые майки с полинявшими прикосновениями чужого красного белья. Ничего - носят. Что не пошло дома на тряпки, то жёны дают олигархам в спортзал. Ну а что, блокада - это не пустой звук для русского человека.
У нас есть две барышни, у которых майка ровно такого же цвета, как подошва кроссовок - они обе полные овцы, в раздевалке обсуждают мюсли и наверняка не жмут от груди больше двадцатки.
Я думала - красота не будет спасать мир, ну передумала.
Но вдруг мой 52-летний тренер Алексей, двукратный чемпион России, мастер спорта по тяжёлой атлетике, толкается двумя ногами от пола и как вратарь на картине Дейнеки летит на меня головой вперед: - Нееет!! - рот Алексея работает как турбина самолета, набирая телу скорость - Наташааааа, нееееееет! - он увидел, как я снимаю со штанги 25-килограммовый груз - Неееет! - Алексей летит как плевок боксёра - Нееет! - тень его пунктиром перечеркивает коврики для йоги - Нееееет! - ноги Алексея, взбивая воздух в пену, расталкивают с полок гантели, гантели бомбят лежачих атлетов, грохот взрывов тонет в крике Алексея - Неееет! Никогда! Слышите меня - никогда не снимайте самостоятельно грузы свыше 20 килограммов! Вы же могли сломать ноготь!
Если у девушки вдруг шапочка не подходит к перемычкам шлёпанцев, значит, в раздевалке ее ждут трусы и лифчик из разных комплектов, меховой брелок на мобильном телефоне и муж - вшитый алкоголик. Такую унизительно обплывают стороной даже пенсионерки.
Если девушке есть за что себя уважать, она всегда найдет время подобрать тапочки под цвет очков и накрасить ногти в тон зажима для носа.
Главный маркер в плавании - шапочка. Чтобы расставить акценты, не выходя из воды. Немецкая разведывательная авиация может учиться передаче визуальной информации "земля-воздух" в нашем бассейне. Мужчины в оранжевых шапочках - это решительные самодостаточные самцы. Их хочет любая, им отказать невозможно, но они смотрят только на секундомер. За такого мужчину я готова утонуть, но ему не нужна моя жертва.
Чёрными шапочками заканчивается сверху творческая интеллигенция. В синих шапках плавают неизобретательные посредственности. У меня синяя.
Совсем другое дело спортзал. В спортивном клубе сейчас в тренде костюмами отмечать 68-летие снятия блокады Ленинграда.
Конечно, моя затея найти себе в дорогом спортклубе олигарха сразу лопнула, как резинка от трусов. Херли там разберёшь, где олигарх, а где обычное чмо, если все они одеты в бабушкины рейтузы.
Если шорты синие, то майка непременно зеленая в оранжевую полосу, а к серым кроссовкам - коричневые носки. Если не удалось поэкспериментировать с цветом, они спасают ситуацию штанами на два размера меньше. Многие мужчины - жертвы предательства стиральных машин, на них белые майки с полинявшими прикосновениями чужого красного белья. Ничего - носят. Что не пошло дома на тряпки, то жёны дают олигархам в спортзал. Ну а что, блокада - это не пустой звук для русского человека.
У нас есть две барышни, у которых майка ровно такого же цвета, как подошва кроссовок - они обе полные овцы, в раздевалке обсуждают мюсли и наверняка не жмут от груди больше двадцатки.
Я думала - красота не будет спасать мир, ну передумала.
Но вдруг мой 52-летний тренер Алексей, двукратный чемпион России, мастер спорта по тяжёлой атлетике, толкается двумя ногами от пола и как вратарь на картине Дейнеки летит на меня головой вперед: - Нееет!! - рот Алексея работает как турбина самолета, набирая телу скорость - Наташааааа, нееееееет! - он увидел, как я снимаю со штанги 25-килограммовый груз - Неееет! - Алексей летит как плевок боксёра - Нееет! - тень его пунктиром перечеркивает коврики для йоги - Нееееет! - ноги Алексея, взбивая воздух в пену, расталкивают с полок гантели, гантели бомбят лежачих атлетов, грохот взрывов тонет в крике Алексея - Неееет! Никогда! Слышите меня - никогда не снимайте самостоятельно грузы свыше 20 килограммов! Вы же могли сломать ноготь!