Медицинская ёлка
Вспомнилось, как сын делал пакет документов для нашего пофилактория, теперь курорта "Русь" и понадобилась эмблема рюмка и змеища, долго бились каким путем уйти от известного всем страждущим сердечка - не удалось, впрчем смотрится весьма достойно, ну, сынуля мой талант, чо уж:
Оригинал взят у onoff49 в Медицинская ёлка
Вот главный врач ( он у нас, временно - женщина) и говорит на утренней конференции:
- Через месяц - Новый Год. Давайте оформим общебольничную ёлку как -нибудь пооригинальнее. Можно ведь вместо шаров этих и бус, самим наделать игрушек в медицинской тематике. В виде хирургических инструментов, например. Что бы получился новогодний символ всей нашей медицины....
Травматолог Сайкевич заржал:
- Нашу медицины хорошо символизировать осиновым колом, забитым в грудь сами знаете кого!
- Кого вы имеете ввиду?!- встрепенулся стукач из оргметодотдела и включил диктофон.
- А то вы не знаете! Каждый день его видите в ящике...
- Нет уж! Договаривайте. Пусть товарищи вас послушают. Так кому вы предлагаете кол забить?
- Кому, кому.... Пациенту российскому- главному нашему вурдалаку- кровопийце. А вы о ком подумали?
Главный реаниматолог говорит:
- Зачем инструменты делать? Можно настоящие повесить. А ещё лучше - наделать из фольги человеческих органов. От каждого отделения - специфические. Урологи пусть золотых членов наделают. Их можно навесить елке под подол...
- Ёлка, вообще то, - женского рода! - не согласилась заведующая гинекологического отделения.
- Ха!- обрадовался микрохирург .- А как будет выглядеть в золоте изображение ворот, из которых вышел весь народ?
Гинекологиня задумалась.
А уролог вдруг обиделся:
- Все вы тут - специалисты, а не понимаете, что член - не может быть символом урологии! Может быть - андрологии, или венерологии? Даже, скорее всего - сексопатологии. А эти специалисты в нашей больнице не водятся.
- И совершенно напрасно!- обидчиво сказала разведённая зав. гинекологией.- Сексопатолог в нашей больнице ох, как многим нужен!
- Для урологов простата - золотое дно! - опять заржал травматолог Сайкевич. ( Главная врач с сомнением посмотрела на него: «Что, опять?»). - Пусть урологи простату изваяют из натурального золота для этой ёлки женского рода!
Зав нейрохирургией был настроен лирически:
- Не все органы для ёлки годятся. Почки, конечно, можно изобразить в виде аленьких вишенок на серебряных мочеточниках. А лёгкие, на бифуркации трахеи, очень похожи на бабочку. Ещё сердце на ладони- хорошо узнаваемо... Вот и всё, пожалуй. Гастроэнтерологам - совершенно нечего предъявить. Печень, желудок, прямая кишка …. Совсем не новогодняя сказка! Так что будет наша ёлочка без органов пищеварения! Да и на противоположный урологии конец, на верхушку ёлки, нечего будет надеть вместо звезды. Мозг как не изображай, хоть в золоте, хоть в бриллиантах - всё одно получается : куча говна. Мы заказывали художника сочинить эмблему нашего отделения. От изображения мозга, даже стилизированного, пришлось отказаться. А ведь, казалось бы, такой красивый, на самом деле, орган!
- Только некоторые этим органом совершенно не пользуются.- зашипела невролог Левина. - Особенно нейрохирурги. Ваши молодые не знают за какой конец неврологического молотка взяться. Носят для вида, чтоб их с санитарами не путали. Вчера ваш Брайловский.....
- Диночка, не надо сейчас!- взмолилась главный врач.- Я знаю уже об этом прискорбном случаи, вы мне докладывали.... На верхушку ёлки я предлагаю поместить наш символ: змею и чашу...
Оргметодотдел вежливо возразил:
- В свете антиалкогольной компании, не будет ли эта неупиваемый змеёй бокал, воспринят , как пропаганда пьянства? Может быть лучше - свеча? И написать на ленте чуть ниже : «Светя другим, сгораю сам».
Травматолог Сайкевич изумился:
- Это как вы «сгораете» в своей писучей конторе? Деятели! Взять бы да и устроить новогодний костёр из всех ваших приказов и указов! И чтоб девки из оперблока через этот костёр прыгали! Вот это было бы весело. Никто бы 1 января и не вспомнил о вас, бумагомараках!
Оргметодотдел опрометчиво выключил диктофон и сказал:
- Ваша безграмотность, Валерий Дмитриевич, не знает пределов. Через костёр прыгают отнюдь не в новогоднюю ночь, а летом, на Ивана Купалы. Знать надо русские обычаи. С этого всё и начинается. А потом - пошло, поехало: халат - английский, стол - французский, инструменты - американские... Стыдно! Но теперь- всё, покончили с этим!
…................................................................................................................................
Сайкевича заботливо вывели из кабинета главного со словами: «Валера, Валера... Ну зачем здесь, при свидетелях? Посадят ведь тебя из- за этой гниды. Сейчас позвоним судмедэкспертам, чтоб они у него следов побоев в упор не обнаружили....».
На этом рассуждения об «медицинской» ёлке закончились.
Стоит сейчас в холле больницы самая обычная, в шарах и бусах. Тёплый такой маячок из детства.
Сайкевич остановился у ёлки на пару минут. Поправил покосившуюся серебристую снегурочку, поменял местами пару шаров. Достал из кармана тёплый мандарин и украдкой съел.
Потом встряхнулся и побежал писать заявление на отпуск за свой счёт.
Главный порекомендовал ему исчезнуть из больницы на пару недель.
Оригинал взят у onoff49 в Медицинская ёлка
Вот главный врач ( он у нас, временно - женщина) и говорит на утренней конференции:
- Через месяц - Новый Год. Давайте оформим общебольничную ёлку как -нибудь пооригинальнее. Можно ведь вместо шаров этих и бус, самим наделать игрушек в медицинской тематике. В виде хирургических инструментов, например. Что бы получился новогодний символ всей нашей медицины....
Травматолог Сайкевич заржал:
- Нашу медицины хорошо символизировать осиновым колом, забитым в грудь сами знаете кого!
- Кого вы имеете ввиду?!- встрепенулся стукач из оргметодотдела и включил диктофон.
- А то вы не знаете! Каждый день его видите в ящике...
- Нет уж! Договаривайте. Пусть товарищи вас послушают. Так кому вы предлагаете кол забить?
- Кому, кому.... Пациенту российскому- главному нашему вурдалаку- кровопийце. А вы о ком подумали?
Главный реаниматолог говорит:
- Зачем инструменты делать? Можно настоящие повесить. А ещё лучше - наделать из фольги человеческих органов. От каждого отделения - специфические. Урологи пусть золотых членов наделают. Их можно навесить елке под подол...
- Ёлка, вообще то, - женского рода! - не согласилась заведующая гинекологического отделения.
- Ха!- обрадовался микрохирург .- А как будет выглядеть в золоте изображение ворот, из которых вышел весь народ?
Гинекологиня задумалась.
А уролог вдруг обиделся:
- Все вы тут - специалисты, а не понимаете, что член - не может быть символом урологии! Может быть - андрологии, или венерологии? Даже, скорее всего - сексопатологии. А эти специалисты в нашей больнице не водятся.
- И совершенно напрасно!- обидчиво сказала разведённая зав. гинекологией.- Сексопатолог в нашей больнице ох, как многим нужен!
- Для урологов простата - золотое дно! - опять заржал травматолог Сайкевич. ( Главная врач с сомнением посмотрела на него: «Что, опять?»). - Пусть урологи простату изваяют из натурального золота для этой ёлки женского рода!
Зав нейрохирургией был настроен лирически:
- Не все органы для ёлки годятся. Почки, конечно, можно изобразить в виде аленьких вишенок на серебряных мочеточниках. А лёгкие, на бифуркации трахеи, очень похожи на бабочку. Ещё сердце на ладони- хорошо узнаваемо... Вот и всё, пожалуй. Гастроэнтерологам - совершенно нечего предъявить. Печень, желудок, прямая кишка …. Совсем не новогодняя сказка! Так что будет наша ёлочка без органов пищеварения! Да и на противоположный урологии конец, на верхушку ёлки, нечего будет надеть вместо звезды. Мозг как не изображай, хоть в золоте, хоть в бриллиантах - всё одно получается : куча говна. Мы заказывали художника сочинить эмблему нашего отделения. От изображения мозга, даже стилизированного, пришлось отказаться. А ведь, казалось бы, такой красивый, на самом деле, орган!
- Только некоторые этим органом совершенно не пользуются.- зашипела невролог Левина. - Особенно нейрохирурги. Ваши молодые не знают за какой конец неврологического молотка взяться. Носят для вида, чтоб их с санитарами не путали. Вчера ваш Брайловский.....
- Диночка, не надо сейчас!- взмолилась главный врач.- Я знаю уже об этом прискорбном случаи, вы мне докладывали.... На верхушку ёлки я предлагаю поместить наш символ: змею и чашу...
Оргметодотдел вежливо возразил:
- В свете антиалкогольной компании, не будет ли эта неупиваемый змеёй бокал, воспринят , как пропаганда пьянства? Может быть лучше - свеча? И написать на ленте чуть ниже : «Светя другим, сгораю сам».
Травматолог Сайкевич изумился:
- Это как вы «сгораете» в своей писучей конторе? Деятели! Взять бы да и устроить новогодний костёр из всех ваших приказов и указов! И чтоб девки из оперблока через этот костёр прыгали! Вот это было бы весело. Никто бы 1 января и не вспомнил о вас, бумагомараках!
Оргметодотдел опрометчиво выключил диктофон и сказал:
- Ваша безграмотность, Валерий Дмитриевич, не знает пределов. Через костёр прыгают отнюдь не в новогоднюю ночь, а летом, на Ивана Купалы. Знать надо русские обычаи. С этого всё и начинается. А потом - пошло, поехало: халат - английский, стол - французский, инструменты - американские... Стыдно! Но теперь- всё, покончили с этим!
…................................................................................................................................
Сайкевича заботливо вывели из кабинета главного со словами: «Валера, Валера... Ну зачем здесь, при свидетелях? Посадят ведь тебя из- за этой гниды. Сейчас позвоним судмедэкспертам, чтоб они у него следов побоев в упор не обнаружили....».
На этом рассуждения об «медицинской» ёлке закончились.
Стоит сейчас в холле больницы самая обычная, в шарах и бусах. Тёплый такой маячок из детства.
Сайкевич остановился у ёлки на пару минут. Поправил покосившуюся серебристую снегурочку, поменял местами пару шаров. Достал из кармана тёплый мандарин и украдкой съел.
Потом встряхнулся и побежал писать заявление на отпуск за свой счёт.
Главный порекомендовал ему исчезнуть из больницы на пару недель.