Почему это покупают?
У нас на выставке стоит одна книжечка, она написана для женщин, которые хотели бы выйти замуж за "высокорангового самца". Для понимания, насколько это необходимо сделать, автор рисует таблицы, где расписывает, что женщина без мужчины - не женщина, женщина с мужичонкой так себе - так себе женщина, и только та, которая убила истинного бобра, является достойной женщиной. Эта замечательная идея могла бы послужить неплохую службу в деле уменьшения населения планеты, но глупые бабы так и норовят найти себе пару по росту.
Ну а для тех, кто о себе понимает достаточно много, книжка содержит премудрости. Например, что когда выходишь из машины, делай это плавно, смотри на мужчину снизу вверх, приоткрыв рот.
Это нам очень понравилось.
Мы решили, что рот нужно приоткрывать, чтобы очарованный мужчина сразу что-нибудь даме в этот рот и положил, как птенчику: клубничинку, например, или конфетку.
А еще там написано, что высокоранговые мужчины обычно холодны эмоционально, но хотели бы испытывать эмоции, хотя бы принимая их от других людей, и нет ничего лучше, как быть веселой непосредственной девушкой, способной на шалости. Пример там приведен зачетный: хохоча, пролить стакан воды на штаны, потом начать их оттирать, потом отскочить со словами "что же это я делаю!" Чьи штаны - не сказано. Нужно ли проливать стакан на штаны мужчины мечты. Или можно облить официанта. Сие неясно. Но лить нужно обязательно воду (ну, ее отстирать проще).
Мне такая девушка показалась реинкарнацией пьяной вороны из ресторана, помните, сидит в ресторане ворона, и, раскладывая по макушке спагетти, приговаривает:
- Боже! Когда я пьяна, я такая загадочная!
Кроме того, у нас лежат там же брошюрки-гороскопы - от Борща и от Глоб.
Гороскоп Глобы-женщины я назвала бы записной книжкой параноика.
Ну, или только нам, скорпионам, так с Глобой не повезло, но про нас содержание брошюрки примерно такое (мой авторский пересказ):
... финансы постепенно выравняются, близкие люди с вами на одной волне, новые знакомства подарят многообещающие увлечения, но в первой декаде апреля все рухнет...
С апреля за спиной контроль! В ваши личные и служебные дела будут вмешиваться посторонние лица, вы станете жертвой нападок, клеветы, афер, грязных игр...
(И все рухнет?)
... начало мая будет заполнено делами, вы начнете развивать многообещающие проекты, строить планы, помощь от богатой подруги или родственницы окажется очень кстати, но к концу мая все рухнет...
В июле развитие личных отношений приведет к новым силам, но будьте осторожны, так как в августе все рухнет, начальство будет давить на вас, не вступайте в конфронтации, вас не поймут, хотя уже в начале сентября все наладится (??? - она не опечаталась?) - в середине сентября личные отношения взорвутся скандалом, будьте осторожны, вы рискуете потерять друг друга.
(то есть, до того рухнет не все, а вот теперь - совсем все)
В октябре контроль за спиной не ослабевает! Вас придется полностью сменить круг общения, избавиться от неблагонадежных друзей, следить за каждым словом!
В ноябре - ну вы поняли... но маленько наладятся личные отношения.
Которые в декабре приведут к предложению руки и сердца тем, кто еще не все рухнул, и это, наверное, Глоба маленько бухнула к концу своего труда и подобрела.
От ужаса я полезла смотреть гороскоп Зороастрийцев (на самом деле, дама, которая покупала гороскопы пачками, и в итоге вызвала это развеселье на весь обеденный перерыв, прочла мне из Глобы-мужчины про год Верблюда. Пришлось искать, что ж это такое за год).
Там я печально узнала, что по гороскопу зороастрийцев я Паук.
Ну кто бы сомневался.:(
Паукам написали на год много новых впечатлений и ярких перемен, которые приведут к постижению новых жизненных уроков. Ебать. А можно лошадь, то есть, паук, просто сдохнет потихоньку?.. Сколько сука можно.
Гороскоп Глобы-самца был повеселее, но половину его занимал личный бред автора, стиль - Ностардамус. Но там было что-то типа "пропажа юного трибуна не вызовет никакого беспокойства в парламенте, взволнуется только несколько старых мудрецов, давно надоевших народу."
Вот думаю - это он про Путина?
Ну а для тех, кто о себе понимает достаточно много, книжка содержит премудрости. Например, что когда выходишь из машины, делай это плавно, смотри на мужчину снизу вверх, приоткрыв рот.
Это нам очень понравилось.
Мы решили, что рот нужно приоткрывать, чтобы очарованный мужчина сразу что-нибудь даме в этот рот и положил, как птенчику: клубничинку, например, или конфетку.
А еще там написано, что высокоранговые мужчины обычно холодны эмоционально, но хотели бы испытывать эмоции, хотя бы принимая их от других людей, и нет ничего лучше, как быть веселой непосредственной девушкой, способной на шалости. Пример там приведен зачетный: хохоча, пролить стакан воды на штаны, потом начать их оттирать, потом отскочить со словами "что же это я делаю!" Чьи штаны - не сказано. Нужно ли проливать стакан на штаны мужчины мечты. Или можно облить официанта. Сие неясно. Но лить нужно обязательно воду (ну, ее отстирать проще).
Мне такая девушка показалась реинкарнацией пьяной вороны из ресторана, помните, сидит в ресторане ворона, и, раскладывая по макушке спагетти, приговаривает:
- Боже! Когда я пьяна, я такая загадочная!
Кроме того, у нас лежат там же брошюрки-гороскопы - от Борща и от Глоб.
Гороскоп Глобы-женщины я назвала бы записной книжкой параноика.
Ну, или только нам, скорпионам, так с Глобой не повезло, но про нас содержание брошюрки примерно такое (мой авторский пересказ):
... финансы постепенно выравняются, близкие люди с вами на одной волне, новые знакомства подарят многообещающие увлечения, но в первой декаде апреля все рухнет...
С апреля за спиной контроль! В ваши личные и служебные дела будут вмешиваться посторонние лица, вы станете жертвой нападок, клеветы, афер, грязных игр...
(И все рухнет?)
... начало мая будет заполнено делами, вы начнете развивать многообещающие проекты, строить планы, помощь от богатой подруги или родственницы окажется очень кстати, но к концу мая все рухнет...
В июле развитие личных отношений приведет к новым силам, но будьте осторожны, так как в августе все рухнет, начальство будет давить на вас, не вступайте в конфронтации, вас не поймут, хотя уже в начале сентября все наладится (??? - она не опечаталась?) - в середине сентября личные отношения взорвутся скандалом, будьте осторожны, вы рискуете потерять друг друга.
(то есть, до того рухнет не все, а вот теперь - совсем все)
В октябре контроль за спиной не ослабевает! Вас придется полностью сменить круг общения, избавиться от неблагонадежных друзей, следить за каждым словом!
В ноябре - ну вы поняли... но маленько наладятся личные отношения.
Которые в декабре приведут к предложению руки и сердца тем, кто еще не все рухнул, и это, наверное, Глоба маленько бухнула к концу своего труда и подобрела.
От ужаса я полезла смотреть гороскоп Зороастрийцев (на самом деле, дама, которая покупала гороскопы пачками, и в итоге вызвала это развеселье на весь обеденный перерыв, прочла мне из Глобы-мужчины про год Верблюда. Пришлось искать, что ж это такое за год).
Там я печально узнала, что по гороскопу зороастрийцев я Паук.
Ну кто бы сомневался.:(
Паукам написали на год много новых впечатлений и ярких перемен, которые приведут к постижению новых жизненных уроков. Ебать. А можно лошадь, то есть, паук, просто сдохнет потихоньку?.. Сколько сука можно.
Гороскоп Глобы-самца был повеселее, но половину его занимал личный бред автора, стиль - Ностардамус. Но там было что-то типа "пропажа юного трибуна не вызовет никакого беспокойства в парламенте, взволнуется только несколько старых мудрецов, давно надоевших народу."
Вот думаю - это он про Путина?