Наши границы: что это и как работает?
У нас есть различные сенсорные системы, которые сообщают нам об окружающем мире и о нашем внутреннем состоянии.
Что мы сейчас видим, сообщает нам зрительная система. У разных людей она настроена по-разному. И по-разному люди оценивают границы личной безопасности при помощи зрения. Кто-то может подпустить другого близко, если хорошо его видит. Кто-то, наоборот, если не видит. А как откроет глаза, сразу пугается.
Если мы ориентируемся на слух, то границы тоже могут сильно меняться. Допустим, в моем опыте опасность связана с определенным звуком. Тогда я буду сильно пугаться и дистанцироваться, услышав его. А другие люди даже не догадаются, почему я встревожилась и отхожу, если им комфортно и спокойно.
Тактильные ощущения еще сильнее сильнее связаны с ощущением границ и еще более индивидуальны. Во-первых, если мы ощущаем прикосновение, другой человек уже подошел очень близко. А во-вторых, ощущения от прикосновений могут меняться даже у одного и того же человека в течении одного-единственного дня. И это зависит от миллиона факторов.
Замечать и чувствовать свои свои тактильные границы очень важно. Проблемы начинаются, если близкие начинают негативно реагировать на попытки человека обозначить свои границы. Скажем, жена показывает, что ей в данный момент неприятны прикосновения мужа, ее лучше не трогать. А муж обижается, считает, что его разлюбили. Ведь он считает, что “когда любишь, все должно быть приятно” - вредная и опасная идея, однако же живущая в головах очень у многих.
Чтобы не обижать мужа, женщина начинает подавлять свои ощущения. Убеждать себя, что прикосновения ей на самом деле приятны, изнутри стирая и разрушая собственные границы.
Сколько семей от этого разрушилось, сколько мужчин и женщин живут вместе, мучаясь! И секс конечно от такой “безграничности” страдает больше всего.
Очень важно изучить свои границы по каждой сенсорной системе (зрительной, слуховой, тактильной). Выяснить, что и когда приятно и подходит, а что - не приятно и не подходит.
С близкими следует поговорить, рассказать им, что сообщать о своих границах - совершенно нормально. И поменяться границы могут в любую минуту, это тоже нормально. А детям необходимо объяснить, что они имеют право остановить контакт в любой точке.
Борцы с сексуальным насилием часто пишут, что человек может остановиться и сказать “нет” в любой момент. При этом партнер тоже обязан остановиться. Это верно. Но начинаются проблемы с умением говорить и слышать “нет” задолго до секса.
Скажем, бабушка хочет поцеловать внука. А ему запрещено отталкивать ее, чтобы бабушка не обиделась. Или мама делает больно, одевая малыша. Ребенок кричит, может даже ударить маму. А мама сама отвечает криком или ударом. Или говорит что-то вроде: “Мне такой сын не нужен, я тебя в детский дом отдам”. В итоге ребенок, сам не осознавая этого, запрещает себе защищать собственные границы. Ему же раз и навсегда “объяснили”, что бывает с теми, кто это делает.
Конечно “раз и навсегда” удобнее. Потому что здоровый нетравматичный рефлекс вырабатывается в среднем после 300 повторений. Кому ж захочется этим занудством заниматься. Проще жестко и четко. Сразу.
Я верю, что сейчас таких родителей все меньше. И мои читатели уж точно так не делают. Но ведь с нами-то так поступали. И потому мы часто болеем и не очень умеем говорить “нет”. Или не можем найти способ сказать “нет”, прекращающий неприятные действия, вторжение в наши границы, но не обижающий близких. Слишком жесткое “нет” тоже не очень полезно. Оно делает нас одинокими.
Ребенок из семьи, где ему не позволялось чувствовать и обозначать свои границы, вырастает с очень “рваными” границами. Он будет ориентироваться не на собственные ощущения, а на знания, идеи или травматический опыт.
В каких-то случаях он не подпустит к себе близко даже в безопасной ситуации и останется “голодным” в отношениях. А в других ситуациях, наоборот, допустит агрессивное вторжение в свои границы, потому что тут у него “брешь”.
Такие люди и сами могут ранить близких, даже не подозревая что делают больно. И очень удивляются реакции на свои поступки: “Почему люди так реагируют, я же ничего такого не сделал”. Правда, вслух обычно произносится: “Что ты такая капризная? Чего ты ломаешься?” Заявления о границах, услышанные от другого, воспринимаются как отвержение и вызывают злость.
На наших семинарах работу с границами мы строим в 2 этапа. Сначала учимся ощущать свои личные границы по всем сенсорным системам. Понимать, чего хотим, а чего - нет. Как наши желания и ощущения меняются со временем.
А на втором этапе мы изучаем, как границы меняются при взаимодействии с разными людьми. Учимся выстраивать социальные границы в разных ситуациях. И, конечно, осваиваем навык говорить “нет” так, чтобы не разрушить ни себя ни отношения с близкими (и не очень близкими) людьми.