Сватовство электрика
Типа предисловия
В голове моей поразительное количество разнообразного мусора. Иногда он помогает, иногда мешает.
Вот, например, приходил в воскресенье электрик, вернул на кухню свет. Для этого пришлось провести дополнительный провод, который остался болтаться по стене и потолку, потому что не оказалось в наличии каких-то там «коробов». Договорились, что во вторник он зайдёт, я к тому времени куплю «короба», и мне сделают всё красиво, потому что «такой красавице нельзя делать некрасиво» (цитата, да).
Вчера он (электрик Федя) звонит и говорит, что не надо ничего покупать, со своими придёт «коробами». Ну, хорошо!
И сижу сегодня, работу работаю, в жж немного хулиганю с устатку, а в голове мысли постоянно крутятся об… изнасиловании!
Ну, представьте?
А всё почему? Потому что в своё время плотно изучала проблему этого самого изнасилования и в курсе темы «сама виновата» (из серии «зачем юбку короткую одела», «зачем накрасилась», «зачем грудь подчеркнула» и т. п.).
В общем, боязно мне было. Умом понимаю, что глупо. А другим умом - опасаюсь. Даже поддержкой Настюты заручилась, чтоб она позвонила, проверила ситуацию.
Что дальше?
Дальше «Сватовство электрика»
Пришёл, сразу к делу приступил. Я (в обтягивающей маечке, без бюстика, с торчащими, сами понимате, чем; в юбчонке чуть выше коленочек; между юбчонкой и маечкой проглядывает полоска упитанного тельца... - это к предисловию) за компутер убежала (уж очень, извините, пахуч товарищ, даже мой не дышащий нос учуял долгое отсутствие мытья и стирки). Но бегать периодически к нему приходилось - согласовывали глубину утаивания провода.
Управился быстро. Попросил чашку чая.
А мне что? Мне чая для доброго человека никогда не жалко! Я б и покормила, но в холодильнике кроме кошачьего корма только селёдка и коктейль из морепродуктов - сами понимаете, не очень это узбекская еда.
Да, Федя оказался узбеком. Из славного древнего (2,5 тысячи лет!) города Бухары. ЧУдно мы поболтали: добрым словом Ходжу Насреддина помянули, о Москве-матушке в своём личном опыте высказались…
И тут он говорит: «А Вы почему чай не пьёте? Может, чего другого хотите? Могу приносить!»
Отказываюсь, говорю спасибо, улыбаюсь.
«Вы вообще не выпиваете?» - «Хо-хо!" - думаю я. А вслух: «Отчего же не выпиваю? Выпиваю».
«Наверное, вино?» - «Вино, шампанское…»
«А водку? Водку нет?» (с надеждой) - «Ммммм… И водку могу выпить. Всё от настроения зависит, от ситуации, от желания…»
«Сегодня нет желания?» - «Сегодня, извините, нет!»
И ещё чайку наливаю.
А дальше мне делают предложение. Натурально так: мол, давайте попробуем построить отношения и семью. И ремонт сделать обещают, ага, знай только - стройматериалы покупай! В общем, ситуация из той серии: дайте попить, а то переночевать негде.
Я прям обалдела! Попыталась сразу пресечь продолжение этого бессмысленного разговора.
Но Федя оказался упрямым!
Дорогой Юрка, так и знай, что ты своим звонком натурально спас меня! Ты позвонил в тот драматический момент, когда Наташечку с ножом у горла пытали на предмет «почему «нет»???»
Разговор продолжить и завершить тем не менее пришлось. Но нескольких минут телефонного общения мне хватило, чтоб выстроить линию поведения таким образом, чтоб проявить твёрдость характера, не обидеть человека и вежливо указать ему на дверь.
Расстались мы почти друзьями. Я пообещала позвонить, когда соберусь готовить узбекский плов, - узнать рецепт. Он пообещал пригласить в гости на этот самый узбекский плов (открытым остался вопрос, КУДА пригласить - видимо, туда, где в тот момент времени силами Феди будет делаться ремонт).
Пожалуйста, не поймите меня неправильно.
Самое смешное во всём этом, что когда проходила дневной тест про богиню, на вопрос «Ваша возможная роль в порнофильме» я, дурачась, выбрала вариант «домохозяйка, которая спит с электриком».
А вечером, после всего, когда я рассказала то, что вы сейчас, может быть, прочитали, Настюте, она, смеясь, спросила: «Неужели ты из тех, кто, смотря порнофильм, надеется, что всё закончится свадьбой?»
Так вот. Я понятия не имею, чем заканчиваются порнофильмы! Я ни разу ни одного не досмотрела до конца!
Нескучной вам, мои дорогие, ночи! И приятного-приятного пробуждения!
В голове моей поразительное количество разнообразного мусора. Иногда он помогает, иногда мешает.
Вот, например, приходил в воскресенье электрик, вернул на кухню свет. Для этого пришлось провести дополнительный провод, который остался болтаться по стене и потолку, потому что не оказалось в наличии каких-то там «коробов». Договорились, что во вторник он зайдёт, я к тому времени куплю «короба», и мне сделают всё красиво, потому что «такой красавице нельзя делать некрасиво» (цитата, да).
Вчера он (электрик Федя) звонит и говорит, что не надо ничего покупать, со своими придёт «коробами». Ну, хорошо!
И сижу сегодня, работу работаю, в жж немного хулиганю с устатку, а в голове мысли постоянно крутятся об… изнасиловании!
Ну, представьте?
А всё почему? Потому что в своё время плотно изучала проблему этого самого изнасилования и в курсе темы «сама виновата» (из серии «зачем юбку короткую одела», «зачем накрасилась», «зачем грудь подчеркнула» и т. п.).
В общем, боязно мне было. Умом понимаю, что глупо. А другим умом - опасаюсь. Даже поддержкой Настюты заручилась, чтоб она позвонила, проверила ситуацию.
Что дальше?
Дальше «Сватовство электрика»
Пришёл, сразу к делу приступил. Я (в обтягивающей маечке, без бюстика, с торчащими, сами понимате, чем; в юбчонке чуть выше коленочек; между юбчонкой и маечкой проглядывает полоска упитанного тельца... - это к предисловию) за компутер убежала (уж очень, извините, пахуч товарищ, даже мой не дышащий нос учуял долгое отсутствие мытья и стирки). Но бегать периодически к нему приходилось - согласовывали глубину утаивания провода.
Управился быстро. Попросил чашку чая.
А мне что? Мне чая для доброго человека никогда не жалко! Я б и покормила, но в холодильнике кроме кошачьего корма только селёдка и коктейль из морепродуктов - сами понимаете, не очень это узбекская еда.
Да, Федя оказался узбеком. Из славного древнего (2,5 тысячи лет!) города Бухары. ЧУдно мы поболтали: добрым словом Ходжу Насреддина помянули, о Москве-матушке в своём личном опыте высказались…
И тут он говорит: «А Вы почему чай не пьёте? Может, чего другого хотите? Могу приносить!»
Отказываюсь, говорю спасибо, улыбаюсь.
«Вы вообще не выпиваете?» - «Хо-хо!" - думаю я. А вслух: «Отчего же не выпиваю? Выпиваю».
«Наверное, вино?» - «Вино, шампанское…»
«А водку? Водку нет?» (с надеждой) - «Ммммм… И водку могу выпить. Всё от настроения зависит, от ситуации, от желания…»
«Сегодня нет желания?» - «Сегодня, извините, нет!»
И ещё чайку наливаю.
А дальше мне делают предложение. Натурально так: мол, давайте попробуем построить отношения и семью. И ремонт сделать обещают, ага, знай только - стройматериалы покупай! В общем, ситуация из той серии: дайте попить, а то переночевать негде.
Я прям обалдела! Попыталась сразу пресечь продолжение этого бессмысленного разговора.
Но Федя оказался упрямым!
Дорогой Юрка, так и знай, что ты своим звонком натурально спас меня! Ты позвонил в тот драматический момент, когда Наташечку с ножом у горла пытали на предмет «почему «нет»???»
Разговор продолжить и завершить тем не менее пришлось. Но нескольких минут телефонного общения мне хватило, чтоб выстроить линию поведения таким образом, чтоб проявить твёрдость характера, не обидеть человека и вежливо указать ему на дверь.
Расстались мы почти друзьями. Я пообещала позвонить, когда соберусь готовить узбекский плов, - узнать рецепт. Он пообещал пригласить в гости на этот самый узбекский плов (открытым остался вопрос, КУДА пригласить - видимо, туда, где в тот момент времени силами Феди будет делаться ремонт).
Пожалуйста, не поймите меня неправильно.
Самое смешное во всём этом, что когда проходила дневной тест про богиню, на вопрос «Ваша возможная роль в порнофильме» я, дурачась, выбрала вариант «домохозяйка, которая спит с электриком».
А вечером, после всего, когда я рассказала то, что вы сейчас, может быть, прочитали, Настюте, она, смеясь, спросила: «Неужели ты из тех, кто, смотря порнофильм, надеется, что всё закончится свадьбой?»
Так вот. Я понятия не имею, чем заканчиваются порнофильмы! Я ни разу ни одного не досмотрела до конца!
Нескучной вам, мои дорогие, ночи! И приятного-приятного пробуждения!