андрейка бедный-больной
Златан не играет завтра, сижу и слушаю Formidable, грущу, думаю, что всё тлен, что нетвжызнещасья, что вот хорошо было бы вообще больше не жить и ни за что не отвечать. Я и сейчас не отвечаю, но стыжусь безотвествтенности и гнетусь тоскою. А вот если б этого не было, было бы легко и просто. Но вот сижу, грущу, растекаюсь мыслию по древу от жалости к себе, бедному нищасному хутамяку, мрачно думаю про свою днюху, которая уже скоро и про которую опять вспомнят те полтора землекопа, которые всегда вспоминают, ну и пофигу. Я тоже ни про чьи днюхи не помню, и фигли мне тогда на кого-то обижаться? Естественно, я наглым образом сгущаю краски, усугубляю и откровенно самообманываюсь - внушаю себе. что вот все-все вокруг исключительно счастливы, и только сарочке хуже всех, только мне одной никуя не звиздато. И все, что я могу, - это вот так посидеть-побухтеть, да и смириться с неизбежным. Я знаю, что не ценю того, что имею, что хочу непонятно чего, что в общем-то сама во всем виновата, что много хорошего у меня в жизни случается. А я привязываюсь к какой-то мелочи и начинаю думать, что щасье будет, если я хоть раз в год буду на людях выступать с пением песен под гитару. Или если вдруг повезет заглорить за команду, которая что-нибудь выиграет. В общем, хочу каких-то приятных мелочей, которые могут случаться вне всякой зависимости от моих усилий и на их случание и неслучание я никак не могу повлиять. Конечно, нужно хотеть того, что можно приблизить совими усилиями, но не получается. Тоска, печаль, как жаль, как жаль...