Продолжая тему сепарации
После размещения этого текста о поведении психологически несепарированного человека и о возможных формах жизни рядом с такими людьми, возникло небольшое обсуждение, поэтому я решила вынести отдельным постом свои мысли на сей счет.
В тексте речь шла о том, что с людьми незрелыми отношения «на равных» строить практически невозможно: они склонны к расщеплению, что проявляется либо в обожании, вплоть до растворения в объекте такого рода «любви» (порой пугающем, так как напоминает пожирание). Либо в ненависти. Как говорится, поведение из серии «что не получается сожрать, то уничтожу». Никакой взаимо-зависимостью при таком контакте и не пахнет. А отношения, где есть двое равных и учтены инаковость и интересы обоих, практически невозможны.
Когда люди читают подобные тексты, автоматически может создаваться впечатление, что несепарированные, люди с недозревшей, невзрослой психикой - какие-то нехорошие, неприятные, вызывающие презрение или дураки. На фоне незрелости может даже рождаться негативное суждение о человеке в целом (и если оно рождается, это кое-что тоже нам говорит об авторе таких суждений, кстати :)).
Поэтому для расширения восприятия, так сказать, я бы хотела направить внимание читателей в другую сторону, и размышлять о том, что люди такими становились не в один момент, а на протяжении длительного времени.
У каждого из живущих на Земле есть история появления и растянутый во времени индивидуальный путь развития.
И таким, каким мы человека видим «в здесь и сейчас», его не в один миг создала природа. Вероятно, по пути взросления многое оказывало влияние. Если незрелость рассматривать как недоразвитие некоторых свойственных взрослым людям функций психики, становится ясно, что какой-то процесс происходил несвоевременно и/или происходил недолжным образом, были неестественные остановки или препятствия в нормальном взрослении человека.
Можно говорить, что на развитие человека, с самого его зарождения, с утробы то есть, оказывали влияние многочисленные факторы, все и не перечесть.
И в разное время те или иные факторы влияния преобладали, о некоторых из которых мы даже не догадываемся и потому не рассматриваем их.
Однако есть факторы, о влиянии которых немало уже известно, например, семья. Без других людей человек не развивается. Как Маугли. Он либо сразу погибнет, либо, если повезло и какая-то стая животных в семью приняла, человеческий детеныш приспособится и повзрослеет, разовьется. Но только лишь до их уровня. Если же затем подросших Маугли в семью людей поселить, изменения будут весьма незначительными, и социализации практически уже не произойдет. Такие случаи были неоднократно описаны (вот несколько примеров, и не только у людей)
Поэтому, возвращаясь к нашей теме, я хочу подчеркнуть следующее: так как семья в жизни ребенка -- особенно маленького и в огромной степени зависимого от окружения-- играет практически ключевую роль, становится понятно, что пока человек взращивается в поле своей семьи, он находится на общем со всеми уровне. И ему практически невозможно перерасти свое окружение, и стать психологически более зрелым, чем ближайшие родственники. Такие случаи бывали, но они не описывают общее правило, это редкие исключения.
Так, если члены семьи -- сами достаточно зрелые и сепарированные люди, при этом они делают серьезные и постоянные вклады в психику ребенка (именно в психику, а не только в еду, одежду, образование и поиски пары), можно предполагать, что годам к восемнадцати это будет человек, вполне готовый функционировать самостоятельно. Подготовленный к автономной жизни. И семья ему будет нужна постольку - поскольку, разве что любить её :).
Все остальное он может себе организовать и без участия мамы-папы, а появляться у них будет, чтобы погреться «у домашнего очага», увидеться, и дальше умчаться по своим многочисленным и увлекающем его делам.
Папа-мама там сами в хорошем ресурсе, они активны, деятельны, с интересом и полным правом заняты своей наполненной жизнью, у них есть круг отношений с другими людьми, так что особо не нуждаются ни в постоянном присутствии дитя, ни в контроле.
Скучают, конечно, ждут и радуются, когда он приезжает, тревожатся обязательно и порой пытаются чего-нибудь ему додать, от чего он обычно отмахивается за ненадобностью.
Трансляция в такой семье довольна ясная: мы здесь, любим тебя, ждем в любое время, будет что-то необходимо - милости просим, сможем - поможем, а нет -- поддержим и утешим.
Но ему обычно мало что от родни нужно, кроме знания, что близкие есть и любят его. Он обращен к своей жизни, годам к тридцати практически не имеет вопросов к близким, принимая их человеческое несовершенство и не испытывая переживаний, связанных с обидой и претензиями по поводу того, чего семья не додала или в чем наошибалась.
А еще лет через тридцать-сорок, когда родители слабеют и потихоньку начинают сдавать, по своему сердечному импульсу, от изобильности во всех смыслах, а не гонимый общественным мнением, мучительным стыдом или принуждением со стороны какого-нибудь авторитетного лица, стремится им чем-то помочь, что-то для них сделать, поучаствовать. И тут престарелые родители, как правило, сами уже отбрыкиваются, говоря дитятке: «Чего это ты старишь нас раньше срока? Мы еще сами ого-го!»
Я нарисовала портрет практически здоровой семьи. Не идеальной, а такой, которая все свои кризисы тоже проходила, и в итоге прошла. Но прошла она их в соответствии с природой и эволюционной направленностью, а не против течения жизни.
Согласитесь, явление довольно редкое, если взглянуть на общество в целом, и приглядеться к огромному количеству неблагополучных детско-родительских взаимоотношений (в любых возрастных группах, причем)…
Если семья функционирует на пограничном уровне, то, скорее всего психика ребенка тоже сможет созреть лишь до него и функционировать на уровне пограничной организации, как бы между взрослым и не-взрослым. В этих условиях перерасти своих близких и стать более развитым можно лишь отделившись от них, а затем продолжив развития в новых, более зрело устроенных условиях (и это, поверьте, ой как трудно).
Ведь сепарация - это задача детей. И поможет в этом семья или помешает, причем мешать можно разными способами: как в сторону препятствования сепарации, так и в сторону преждевременной ее организации -- это уж кому как «повезет».
Но этот пост не про то, что кто-то виноват. Человек, его психика, сознание и бессознательное настолько сложно устроены, и мы люди (даже те, кто стремится изучать профессионально эти вопросы) настолько еще малы и невежественны в вопросах познаний о Человеке, что однозначно найти и указать причины всех бед было бы верхом проявления грандиозного всемогущества (что тоже очень по-детски).
Семья обычно растит ребенка так, как умеет. Исходя из своих возможностей, условий рода, знаний, чувствительности и интуиции. Их тоже кто-то раньше воспитывал, и многое другое влияло.
Хочу напомнить, что не так давно людей жгли на кострах, чуть ближе к нашим временам отменили крепостное право, совсем недавно в масштабах развития человечества гремели мировые войны, а локально продолжают происходить прямо сейчас, страны воюют, метеориты падают, и что-то в мире все время меняется и случается, что может в один момент резко изменить жизнь практически любой семьи.
Но говоря про внутрисемейные дела, наверное, если у родителей ребенка возникают сомнения в правильности своего подхода, какие-то чувства обеспокоенности о верности своих методов, если они начинают обдумывать, искать что-то, учиться быть родителями, читать, обращать внимание на качество отношений со своим ребенком, анализировать и вносить изменения по ходу расширения понимания, такому ребеночку повезло больше.
Туда, где была тьма, стремится проникнуть Свет познания. Так как родители догадываются о своем невежестве (они же не были еще родителями), они пытаются что-то делать со своей несознанкой, развивают себя. И это непременно положительным образом скажется на ребенке. Не сразу. Лет через десять, может и больше. Постоянных вложений родителей в себя…
А вот если родители с первого дня своего родительства убеждены, что они - всё знают (много умных книг прочли), понимают, ошибок не делают и в себе никаких проблем не обнаруживают, тогда что сказать? Вероятно, их ребеночку повезло куда меньше, и спустя лет двадцать его сепарация может быть болезненно резкая и категоричная. Чаще всего она бывает пространственная, ребенок просто обрывает контакты и переезжает в неизвестном направлении, но при этом не становится зрелым и сепарированным, так как уже для этого ему самому бы пришлось много и хорошенько вкладываться в себя и свое развитие. Самостоятельно, то есть за свой счет.
Радует в этой ситуации лишь то, что у такого человека сохраняется шанс повзрослеть, но вероятно "об других" людей и столкнувшись с более сложными обстоятельствами внешнего мира, так скажем закаляющими. И возможно через время, в ходе таких жизненных уроков, заметно помудрев и помягчев внутри, человек вернется к близким, успокоившись и приняв их такими, какие они есть. Или будет плакать у них на могилах, если их не станет раньше, чем он помудреет.[*]
А есть ситуации, когда сепарации не происходит вообще, развитие замедляется, и человек так и не становится действительно отдельной выросшей личностью. Часто он продолжает жить, а затем быстро стареть под родительским надзором. Не обзаводится семьей вовсе, или имеет неудачный опыт построения своей собственной семьи.
В таких неразлепившихся семьях, как правило, накапливается много проблем и претензий, нарушена иерархия и спутаны роли, вплоть до полного хаоса, неразбериха в том, кто кому чем и за что обязан, а еще море всевозможных и обильных попыток переделать родственничка: иногда - всем скопом одного, или каждый друг друга, -- разнообразие болезней души и тела, проблем с энергией (депрессии или неуправляемые аффекты), человеческими взаимодействиями и «счастьем», которого все дружно хотят, мечтают, дожидаются, … и почти никогда не испытывают. Вот такая грустная иллюстрация.
Есть одно довольно резкое выражение, автора сейчас не вспомню, звучащее как "Старость - это время платить по счетам". Мир, конечно, неспарведлив, но тем не менее все в мире тяготеет к симметрии и симметричному отклику, балансу -- сознательно, хотя бессознательно даже чаще. Нам явно есть чему поучиться у братьев наших меньших, даже при том, что человеческое сознание есть лишь у человека…
[* В этой статье я умышленно не описываю семьи, где детей реально уничтожали, травмировали, где происходил инцест или иные страшные события, за что родителей можно было бы смело отдавать под суд. Это тема отдельного поста, про травму и ПТСР, и про то, как затем взрослому выжить после такой семейной "подготовочки к жизни"]