плющит сцуко!
бляха ну как так можно! пообещала и не сделала! это ну так не вяжется с моим образом себя - такой ответственной хорошенькой девочки....
ну никак не могу признать этот свой сволочной поступок! не позволяю себе быть такой, какая есть
мало того! я сужу других людей по себе. я хорошая и ответственная - значит и другие такие же. я с людьми так поступаю, значит и они должны со мной по хорошему! если мне пообещали что-то сделать - они ДОЛЖНЫ это сделать, что совсем не соответствует реальности как показывает статистика... и меня бесит когда со мной так поступают!
проснись девочка! ожидания редко оправываются!!!!
ни себе ни другим не позволяю быть такими как они есть... сцуко нах.. (остальное вырезано цезурой)
и я сижу и парюсь, испытывая чувство вины, осознание собственной стервозности и неприятие сего факта... лихорадочно ищу себе оправданий ("это не я", "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не знаю, что на меня нашло", "у меня было помутнение рассудка", "или соврать, что я оставила телефон дома")... ищу на кого свалить вину ("меня не отпускали", "не удобно было уйти")...и ведь нахожу же и тут же понимаю что это убегание от ответственности за свои поступки
а моск кричит неправда! я хоошая!
я не могу позволить себе быть безответственной и плохой, не могу позволить себе не выполнять обещаний... люди этого не поймут... раз не выполню, другой, третий... и рано или поздно им это надоет и я буду послана в сад.... а я так боюсь остаться одна, боюсь быть отвергнутой и не понятой...
замкнутый круг и полная жопа!!!!!!!!!
закрываю глаза, загляываю внутрь себя и вспоминаю кучу подобных случаев, кучу повторяющихся сценариев моего поведения, всплывают картинки воспоминаний, вижу тщательно скрытые от других и себя истинные мотивы своего поведения
и к горлу подкатывает ком, тошнота, полное непрятие происходящего, тряутся руки и ноги
одновременно хочется разреветься, захохотать, сходиь в туалет, чегонибудь закусить и выжрать полбутылки водки, встать и уйти,стукнуть себя по башке или того, кто рядом (за то что он рядом и наблюдает сию замечательную картину, заставляя меня краснеть от стыда)
все что угодно! только бы убежать от себя, только бы не испытывать всю эту гамму неприятных чувств... а вся правда в том, что это и есть я - вот такая какая есть, со всем этим дерьмом и заморочками и пока я буду от этого бегать это будет меня догонять и тыкать носом до тех пор пока не приму все как есть, до тех пор пока не признаю сего факта....
приняла. признала... все еще тошнит ...
раскопала откуда ножки растут у ситуации этой, после чего еще 10 раз подумала а стоит ли рожать ребенка до тех пор пока не узнаю как на самом деле надо его растить, чтобы он потом так не колбасился как я сейчас. поняла, что мне еще рано.
и теперь страшно показать это всем вам, кто меня почитывает... лучше уж все стереть... или поставить гриф "совершенно секретно"
с такой стороны меня никто из вас не знает. вдруг это будет для вас шоком.. а вдруг вы меня не поймете? мне же так нужно ваше одобрение, ваши поглаживания меня по голове и подтверждения того, что я клевая и т.д.... (список положительных характеристик вырезан цнзурой)
стучит сердечко.. полющится сцуко...
а дело в том, что я НИ-КА-КАЯ! я не собираюсь больше прятаться за масками, выставлять на показ одно и тщательно прикрывать лопухами другое....
я такая какая есть и пофиг на то, что скажут об этом другие!