КОМПРОМАТНОЕ СООБЩЕНИ
Здравствуйте мои поклонники. Это опять пишу я Франц, кот-гирой, кот-звизда, кот-молодец, кот-учоный, кот полосатый с толстыми лапами. В честь грядущщего Нового года я Франц решил написать праздничное предсказани. Предсказани меня Франца такое: скоро все станут увлечённые алкоголем и будут валяться пьяные. Этот вывод я Франц делаю на основани своего большого опыта (скоро мне Францу будет четыре года если не понимаете, я уже многое прознал).
В доказательство своего предсказани я Франц покажу компроматные хватаграфи, сделанные сикретным хватааппаратом, когда у нас в последний раз были гости. И это был ещё даже не Новый год. Я представляю их поведени в Новый год, ха-ха! Из-за того что я Франц его представляю, решил гостей на Новый год не приглашать. Важныя диталь: гости перекрывают нам котам доступ к тубзалету, любят там сидеть, а дверь закрывают, не пускают никого. Мы коты никогда такого свинства не делаем. Когда сидим в тубзалети, слабодно заходи кто хочешь, садись рядом. Извините за такие подробности, но я Франц всегда всё разсказываю полностью честно.
Самые отъявленные последние гости (которые валялись пьяные) стали захвиксированные для шантажа, но потом я Франц передумал делать шантаж (взять-то с них нечего уже), а просто сделать обнародовани такого позора.
Здесь изображино как мне Францу в голову пришла эта светлыя мысль:
Вот ещё помыслил немного, чуть лапу себе не откусил в увлечени, и твёрдо решил про обнародовани:
Но по правде-то я Франц не такой жыстокий чтобы делать гостям полный позор. Чтобы позор был не полный, я Франц прикрыл их чорными полосками, как преступников по тиливизору:
Вот моя самашеччия поклонница, которая меня Франца всегда хочет схватить. У неё уже делается алкогольныя реакция на литсе:
Наташынька купила им разных тархунов, но они пришли со своими напитками и все их выпили, а тархуны потом выпила Наташынька.
Я Франц отважно залез на стол, чтобы показать кто здесь главный (главный здесь я Франц):
Нашёл салат с куритсей. Куритсу я Франц давно не ем. Показательно наплювал в такой салат:
Осуждаю распити алкогольных напитков. Наплювал туда тоже:
Поклонница самашеччия занюхивает меня Франца. Обожает до безумства:
Говорит она: хочу свой партрет с попой Франца! (Так обожает.) Я Франц говорю: да пожалуйста, вот вам мой задник, делайте партрет!
А это Мур умный кот привлечённый цветами. Думает: зачем опять цветы притащщили? Чтобы они опять все обвяли или что? Что ли нельзя было принести например гавядину для Франца? Или новых мышей меховых? Безсмысленность полныя!
Потом Мур из-за своего ума нашёл смысл и стал прыгать через букет:
Вот пожалуйста смотрите результат к которому приводят возлияни:
Говорит - не хватаграфируйте меня, не делайте компромат!
Наташынька говорила гостям как вежливыя: убирайтесь по домам пожалуйста, а они говорили: мы не можем уехать, нас в такси укачает из-за того что мы пьяные. Мур и Дитрих слушают и осуждают. На улитсе глубокыя ночь уже.
Потом гости повалялись во всех углах, даже на кухне валялись, и наконец уехали. Мур умный кот говорит: смотрите такую отвратительныю картину. Теперь нам всё это придётся убирать:
Мы с Муром считаем бутылки:
Я Франц хожу туда-сюда как дилавой и думаю куда бы ещё наплювать:
Осуждаю, всё-всё-всё осуждаю:
Тест для тех кто ещё не пьяный: найдите чорныю кошычку Роми:
А здесь надо найти чорныю кошычку Бетти:
После гостей постепенно наше существовани вошло в обычныю калию. Пример: я Франц провожу время в хвилософской дримоте:
А здесь внизапно вспомнил, как кто-то делал партрет с моим задником! Ха-ха-ха!
По правде-то я конечно просто зиваю. Зивота на меня Франца нападает всегда выдающщияся.
Вот, мои поклонники, я Франц нарисовал вам примерныю картину, что с вами будет в Новый год, только надо всё это умножить на двенадцать.
Досвидани, мои поклонники!
Кот Франц, три года и одиннадцать месяцев, мыслитель-миланхолик, на которого нападает зивота, друг детей, любимец бублики, илигантный как олень, пупулюризатор себя, большой паэт, полосатый весь, с красивым литсом, убеждённый холостяк, воспитатель улитки-хахатины, звизда икрана, шотландский король с короной, который хорошо сидит на попе и так далее и так далее и так далее, сделал новое сообщени для бублики.
Досвидани! Досвидани!
Нажимайте банеры социальной ликрамы меня Франца, там может быть ваш будущщий питомец:
В доказательство своего предсказани я Франц покажу компроматные хватаграфи, сделанные сикретным хватааппаратом, когда у нас в последний раз были гости. И это был ещё даже не Новый год. Я представляю их поведени в Новый год, ха-ха! Из-за того что я Франц его представляю, решил гостей на Новый год не приглашать. Важныя диталь: гости перекрывают нам котам доступ к тубзалету, любят там сидеть, а дверь закрывают, не пускают никого. Мы коты никогда такого свинства не делаем. Когда сидим в тубзалети, слабодно заходи кто хочешь, садись рядом. Извините за такие подробности, но я Франц всегда всё разсказываю полностью честно.
Самые отъявленные последние гости (которые валялись пьяные) стали захвиксированные для шантажа, но потом я Франц передумал делать шантаж (взять-то с них нечего уже), а просто сделать обнародовани такого позора.
Здесь изображино как мне Францу в голову пришла эта светлыя мысль:
Вот ещё помыслил немного, чуть лапу себе не откусил в увлечени, и твёрдо решил про обнародовани:
Но по правде-то я Франц не такой жыстокий чтобы делать гостям полный позор. Чтобы позор был не полный, я Франц прикрыл их чорными полосками, как преступников по тиливизору:
Вот моя самашеччия поклонница, которая меня Франца всегда хочет схватить. У неё уже делается алкогольныя реакция на литсе:
Наташынька купила им разных тархунов, но они пришли со своими напитками и все их выпили, а тархуны потом выпила Наташынька.
Я Франц отважно залез на стол, чтобы показать кто здесь главный (главный здесь я Франц):
Нашёл салат с куритсей. Куритсу я Франц давно не ем. Показательно наплювал в такой салат:
Осуждаю распити алкогольных напитков. Наплювал туда тоже:
Поклонница самашеччия занюхивает меня Франца. Обожает до безумства:
Говорит она: хочу свой партрет с попой Франца! (Так обожает.) Я Франц говорю: да пожалуйста, вот вам мой задник, делайте партрет!
А это Мур умный кот привлечённый цветами. Думает: зачем опять цветы притащщили? Чтобы они опять все обвяли или что? Что ли нельзя было принести например гавядину для Франца? Или новых мышей меховых? Безсмысленность полныя!
Потом Мур из-за своего ума нашёл смысл и стал прыгать через букет:
Вот пожалуйста смотрите результат к которому приводят возлияни:
Говорит - не хватаграфируйте меня, не делайте компромат!
Наташынька говорила гостям как вежливыя: убирайтесь по домам пожалуйста, а они говорили: мы не можем уехать, нас в такси укачает из-за того что мы пьяные. Мур и Дитрих слушают и осуждают. На улитсе глубокыя ночь уже.
Потом гости повалялись во всех углах, даже на кухне валялись, и наконец уехали. Мур умный кот говорит: смотрите такую отвратительныю картину. Теперь нам всё это придётся убирать:
Мы с Муром считаем бутылки:
Я Франц хожу туда-сюда как дилавой и думаю куда бы ещё наплювать:
Осуждаю, всё-всё-всё осуждаю:
Тест для тех кто ещё не пьяный: найдите чорныю кошычку Роми:
А здесь надо найти чорныю кошычку Бетти:
После гостей постепенно наше существовани вошло в обычныю калию. Пример: я Франц провожу время в хвилософской дримоте:
А здесь внизапно вспомнил, как кто-то делал партрет с моим задником! Ха-ха-ха!
По правде-то я конечно просто зиваю. Зивота на меня Франца нападает всегда выдающщияся.
Вот, мои поклонники, я Франц нарисовал вам примерныю картину, что с вами будет в Новый год, только надо всё это умножить на двенадцать.
Досвидани, мои поклонники!
Кот Франц, три года и одиннадцать месяцев, мыслитель-миланхолик, на которого нападает зивота, друг детей, любимец бублики, илигантный как олень, пупулюризатор себя, большой паэт, полосатый весь, с красивым литсом, убеждённый холостяк, воспитатель улитки-хахатины, звизда икрана, шотландский король с короной, который хорошо сидит на попе и так далее и так далее и так далее, сделал новое сообщени для бублики.
Досвидани! Досвидани!
Нажимайте банеры социальной ликрамы меня Франца, там может быть ваш будущщий питомец: