Я живая женщина. И прощай брат.
Я последнее время не пишу. Все думала почему. И понимаю - сопротивляюсь. Сопротивляюсь писать. Вот новость. Сколько сюда всего вылито было и как мне это помогло. Но сколько еще всего случилось. Чего это я не пишу? Не знаю.
Но вот про это стоит упомянуть. 10 лет терапии и наконец-то то, чего я ну никак не ожидала, даже в голову придти не могло - никак.
Я жила в тумане, в том самом коконе - меня так частенько накрывал кокон. Начала учится его замечать.
Делала работу с Нифонтом и вроде вижу его, а как-буд-то я в другом измерении. Механическая. Не живая. С этим еще предстоит справится - я только сегодня себя "робота" откапала. Это про страх и наверное много чего еще.
А вот про оживание.
Была группа по травме. С жанной. 3 дня про насилие и смерть. Глубокая группа. Очень клиентрская. Началось для меня все с сессии что я не могу работу найти. И вот терапевт в сложностях и говорит мне " ты смотришь как сквозь меня. как буд-то не видишь" а я ей безчувственно " а я мертвая".
Мне на эту сессию когда отзывы давали, вдруг Жанна кажется упомянула удивленным голосом "знаешь, когда я была беременна, моя мама сказала мне - лучше бы ты.."..... Дальше я не помню что сказала Жанна, дальше прозвучало то чего я не осознала в ту секунду до конца и настигло меня это на следующий день
- Я тоже это слышала, "вот был бы мальчик - у меня был брат! Он умер до моего рождения."
Потом мы играли в "умирание и уход в другой мир" - мне было страшно ждать кто умрет из двоих оставшихся и я испытала облегчение , когда я "умерла". И вдруг мне стало легко... Я ожила. Мне захотелось есть, я веселилась и лопала булки на собственных "похоронах". Мне было дико смешно слышать разговоры "живых" про то "как они там" - "да круто тут". Мне захотелось пойти искать "а кто тут есть".
Мы дали немного отзывов - я поняла что очень боялась остаться одна. Мать и отец - других людей я не замечала. Так часто и в жизни - мой кокон, вот он какой. И не удивительно, что я пыталась когда-то встать на окно.
Мы ушли с инструкцией "побыть" с тем что произошло за день. И не пить алкоголь, по возможности. Я начала плакать еще по дороге домой - брат! Он был, я не знала его, но он был и у меня есть к нему чувства - море чувств. Я горевала о том что он умер.
Утром я пришла и плакала уже по дороге на группу.
Утренний круг длялся до 2 и на нем произошло то, что не происходило за 10 лет психотераппии. Даже сон накануне приснился - я тбиваю у Дашки Лешу. Моего брата звали Алексей.
- Я плачу, у меня был брат. Я не знала его, но очень любила ходить на его мошилу с мамой и сажать цветы. Много много цветов. Я видела его фотографии в гробу и рассматривала - какой он был. Я не понимала тогда боль моей матери.
Ужас всего этого в том,еще до учебы я сидела перед Костиком и говорила - " это моя часть могилы". Костя фигел и отзывался - "Черт Наталья, я тебя сейчас больше уважаю, нифига себе история! И это не твоя могила, не твоя" Меня раздражало, что до их пор предки и могилу делят. И всегда говорила "эта могила выглядит как моя душа". Я привозила маму на могилу и убиралась сама на этой могиле. Я упрекала отца, что он эту могилу даже не покрасил. Бабушкину покрасил и отммыл, мать на дедовой сажает цветы, а сына забыли. Меня бесило это все. Это меня вы забыли. И я давно "замерла". Это мне нужно внимание взрослых родителей.
Я капала слезами.
- Как звали брата?
- Алексей.
- Как ты его звала?
- Леша.
Странно, я никогда его так не звала, но так захотелось назвать - он рос вместе со мной. Это он по нему убивалась мать "вот был бы мальчик". Это он дал отцу опыт "удобного мертвого ребенка" и то что я выслушала во время развода про "лучше умри, но не будь такой как мать, я перетерплю, перескриплю зубами, но так лучше будет". Пишу сейчас и понимаю - отец загнал в себя боль. Мать не понимала его боли. Да и понимал ли он сам. Что он чувствовал видя мертвого сына. Я никогда его не спрашивала. Да и могла ли я. Только он меня в детстве на лыжах "гонял" как мальчишку. Это он меня "закалил" на некоторое осознанное упорство, как бы я не ныла "не могу". Были еще километра 3-5. Вседа. Женской слабости не было место.
Передо мной поставили стул "брата". Сначала я не хотела. Но как только он возник.....Я рыдала так один раз на интенсиве - в голос, но коротко. Тогда это был "предвестник" того, что произошло сейчас - 10 минут, до кашля, в голос. Я первый раз так плакала, понимая что я живая девочка, а там мальчик .. мертвый.Я была собой. Всю жизнь доселе я состояла из двух частей - еле показывающейся живой девочки и упорно живущего в женском теле мервого мальчика, уже даже мужчины. Я половину своей жизни, пытаясь стать хорошей, сжималась как женщина и пыталась стать хорошим, удобным мертвым мальчиком.
Мне удалось с ним поговорить. Я никогда не думала как мне его не хватает и как я его люблю. Вроде и родилась после его смерти, а его люблю - своего брата. А я его сестра. Он был. Он был и в моей жизни. Боль от его утраты, фотографии его в маленьком гробике, хранимые матерью. То как я пыталась стать им и конечно это невозможно.
Теперь понятно почему я так "дружу" с мужчинами и что я не могу построить отношения с мужчиной - женщина во мне заперта была Я и не понимала, что я женщина. Люди были унисексом. И только иногда, когда я влюблялась, я выпускала ранимую и очень боящуюся мира девочку. Именно девочку, а не женщину. Ибо женщиной я себя в те моменты и не ощущала - именно маленькой девочкой в углу. Хотя, когда я влюбилась в Сашу, я все же влюбилась как женщина и вела себя больше как "женщина" и только ударившись, я ощутила всю боль той девочки.
"Брат" со стула жалел меня, просил прощенья что так все вышло и хотел чтобы я стала счастливой женщиной, вышла замуж, родила детей.
По окончании сесси стул стал уже не Лешей а просто "памятником"
А я первый раз в жизни почувствовала, что вдыхаемый мной воздух дошел до моего живота. Я до того никогда так себя не чувствовала, а проблем с дыханием была всегда масса. Этот телесный опыт расслабления меня поразил.
Я была ошалевшей и уставшей. Еще неделю посе я ощущала, что я как-будто "разгружала" вагон камней.
Я даже разговаривать с дашкой вечером того дня не могла. Но в конце трехдневки я вдруг заметила что есть женщины, они нежны, мягки, ранимы, но и сильны по своему. А есть мужчины - они другие, но тоже живые и интересно какие.
В перерыве меня уже обнял Игорек и мне было приятно. Девушки что-то говорили. Где-то я осознала что и красоток бывают проблемы. ТО что я замечала красивых женщин и восхищалась ими - прорывалась моя зажатая женская часть.
Интересно что, я часто говорила и ощущала себя телом как две разные части - левая, женская, всегда была сжата и обесчувствлена. Вот она, моя женщина - вот она я женщина. Я живая женщна.
Все это время я ходила в церковь на службы. ТОлько сейчас я приняла это место как помощь еще больше - там, среди икон есть традиция помощи в горевании - вся служба это помощь, медитация и принятие. Ритуал. Но он очень помог мне оплакать смерть брата, утрату, которая так повлияла на мою жизнь. Я ставила ему свечи за упокой и плакала о том, что его нет.
Странное слово сестра, произнесенное мной на сессии - я "вжила" в себя значение слова "родители" не так давно. И теперь "сестра". Как-будто все стало на свои места.
Изменения стали происходить сами собой. 2-3 года терапии мне еще обеспечены, по "поддержки" ожившей меня-женщины.
Все стало другим, странно но прияным. Я конечно еще падаю в привычный свой агресивный храктер. Но я как-то успокоилась. Успокоилась о том, что могу потерять квартиру, что не получается с работой.
Я жива. И я стала замечать других. Живых, уставших, мужчин и женщин. У меня была такая куча требований к себе, что и другим я не позволяла с чем-то не справляться. А сейчас - сейчас все меняется.
Я живая женщина. Прощай мой брат. Ты живешь у меня в любви к тебе ушедшему я скорбею по твоей утрате.
Но вот про это стоит упомянуть. 10 лет терапии и наконец-то то, чего я ну никак не ожидала, даже в голову придти не могло - никак.
Я жила в тумане, в том самом коконе - меня так частенько накрывал кокон. Начала учится его замечать.
Делала работу с Нифонтом и вроде вижу его, а как-буд-то я в другом измерении. Механическая. Не живая. С этим еще предстоит справится - я только сегодня себя "робота" откапала. Это про страх и наверное много чего еще.
А вот про оживание.
Была группа по травме. С жанной. 3 дня про насилие и смерть. Глубокая группа. Очень клиентрская. Началось для меня все с сессии что я не могу работу найти. И вот терапевт в сложностях и говорит мне " ты смотришь как сквозь меня. как буд-то не видишь" а я ей безчувственно " а я мертвая".
Мне на эту сессию когда отзывы давали, вдруг Жанна кажется упомянула удивленным голосом "знаешь, когда я была беременна, моя мама сказала мне - лучше бы ты.."..... Дальше я не помню что сказала Жанна, дальше прозвучало то чего я не осознала в ту секунду до конца и настигло меня это на следующий день
- Я тоже это слышала, "вот был бы мальчик - у меня был брат! Он умер до моего рождения."
Потом мы играли в "умирание и уход в другой мир" - мне было страшно ждать кто умрет из двоих оставшихся и я испытала облегчение , когда я "умерла". И вдруг мне стало легко... Я ожила. Мне захотелось есть, я веселилась и лопала булки на собственных "похоронах". Мне было дико смешно слышать разговоры "живых" про то "как они там" - "да круто тут". Мне захотелось пойти искать "а кто тут есть".
Мы дали немного отзывов - я поняла что очень боялась остаться одна. Мать и отец - других людей я не замечала. Так часто и в жизни - мой кокон, вот он какой. И не удивительно, что я пыталась когда-то встать на окно.
Мы ушли с инструкцией "побыть" с тем что произошло за день. И не пить алкоголь, по возможности. Я начала плакать еще по дороге домой - брат! Он был, я не знала его, но он был и у меня есть к нему чувства - море чувств. Я горевала о том что он умер.
Утром я пришла и плакала уже по дороге на группу.
Утренний круг длялся до 2 и на нем произошло то, что не происходило за 10 лет психотераппии. Даже сон накануне приснился - я тбиваю у Дашки Лешу. Моего брата звали Алексей.
- Я плачу, у меня был брат. Я не знала его, но очень любила ходить на его мошилу с мамой и сажать цветы. Много много цветов. Я видела его фотографии в гробу и рассматривала - какой он был. Я не понимала тогда боль моей матери.
Ужас всего этого в том,еще до учебы я сидела перед Костиком и говорила - " это моя часть могилы". Костя фигел и отзывался - "Черт Наталья, я тебя сейчас больше уважаю, нифига себе история! И это не твоя могила, не твоя" Меня раздражало, что до их пор предки и могилу делят. И всегда говорила "эта могила выглядит как моя душа". Я привозила маму на могилу и убиралась сама на этой могиле. Я упрекала отца, что он эту могилу даже не покрасил. Бабушкину покрасил и отммыл, мать на дедовой сажает цветы, а сына забыли. Меня бесило это все. Это меня вы забыли. И я давно "замерла". Это мне нужно внимание взрослых родителей.
Я капала слезами.
- Как звали брата?
- Алексей.
- Как ты его звала?
- Леша.
Странно, я никогда его так не звала, но так захотелось назвать - он рос вместе со мной. Это он по нему убивалась мать "вот был бы мальчик". Это он дал отцу опыт "удобного мертвого ребенка" и то что я выслушала во время развода про "лучше умри, но не будь такой как мать, я перетерплю, перескриплю зубами, но так лучше будет". Пишу сейчас и понимаю - отец загнал в себя боль. Мать не понимала его боли. Да и понимал ли он сам. Что он чувствовал видя мертвого сына. Я никогда его не спрашивала. Да и могла ли я. Только он меня в детстве на лыжах "гонял" как мальчишку. Это он меня "закалил" на некоторое осознанное упорство, как бы я не ныла "не могу". Были еще километра 3-5. Вседа. Женской слабости не было место.
Передо мной поставили стул "брата". Сначала я не хотела. Но как только он возник.....Я рыдала так один раз на интенсиве - в голос, но коротко. Тогда это был "предвестник" того, что произошло сейчас - 10 минут, до кашля, в голос. Я первый раз так плакала, понимая что я живая девочка, а там мальчик .. мертвый.Я была собой. Всю жизнь доселе я состояла из двух частей - еле показывающейся живой девочки и упорно живущего в женском теле мервого мальчика, уже даже мужчины. Я половину своей жизни, пытаясь стать хорошей, сжималась как женщина и пыталась стать хорошим, удобным мертвым мальчиком.
Мне удалось с ним поговорить. Я никогда не думала как мне его не хватает и как я его люблю. Вроде и родилась после его смерти, а его люблю - своего брата. А я его сестра. Он был. Он был и в моей жизни. Боль от его утраты, фотографии его в маленьком гробике, хранимые матерью. То как я пыталась стать им и конечно это невозможно.
Теперь понятно почему я так "дружу" с мужчинами и что я не могу построить отношения с мужчиной - женщина во мне заперта была Я и не понимала, что я женщина. Люди были унисексом. И только иногда, когда я влюблялась, я выпускала ранимую и очень боящуюся мира девочку. Именно девочку, а не женщину. Ибо женщиной я себя в те моменты и не ощущала - именно маленькой девочкой в углу. Хотя, когда я влюбилась в Сашу, я все же влюбилась как женщина и вела себя больше как "женщина" и только ударившись, я ощутила всю боль той девочки.
"Брат" со стула жалел меня, просил прощенья что так все вышло и хотел чтобы я стала счастливой женщиной, вышла замуж, родила детей.
По окончании сесси стул стал уже не Лешей а просто "памятником"
А я первый раз в жизни почувствовала, что вдыхаемый мной воздух дошел до моего живота. Я до того никогда так себя не чувствовала, а проблем с дыханием была всегда масса. Этот телесный опыт расслабления меня поразил.
Я была ошалевшей и уставшей. Еще неделю посе я ощущала, что я как-будто "разгружала" вагон камней.
Я даже разговаривать с дашкой вечером того дня не могла. Но в конце трехдневки я вдруг заметила что есть женщины, они нежны, мягки, ранимы, но и сильны по своему. А есть мужчины - они другие, но тоже живые и интересно какие.
В перерыве меня уже обнял Игорек и мне было приятно. Девушки что-то говорили. Где-то я осознала что и красоток бывают проблемы. ТО что я замечала красивых женщин и восхищалась ими - прорывалась моя зажатая женская часть.
Интересно что, я часто говорила и ощущала себя телом как две разные части - левая, женская, всегда была сжата и обесчувствлена. Вот она, моя женщина - вот она я женщина. Я живая женщна.
Все это время я ходила в церковь на службы. ТОлько сейчас я приняла это место как помощь еще больше - там, среди икон есть традиция помощи в горевании - вся служба это помощь, медитация и принятие. Ритуал. Но он очень помог мне оплакать смерть брата, утрату, которая так повлияла на мою жизнь. Я ставила ему свечи за упокой и плакала о том, что его нет.
Странное слово сестра, произнесенное мной на сессии - я "вжила" в себя значение слова "родители" не так давно. И теперь "сестра". Как-будто все стало на свои места.
Изменения стали происходить сами собой. 2-3 года терапии мне еще обеспечены, по "поддержки" ожившей меня-женщины.
Все стало другим, странно но прияным. Я конечно еще падаю в привычный свой агресивный храктер. Но я как-то успокоилась. Успокоилась о том, что могу потерять квартиру, что не получается с работой.
Я жива. И я стала замечать других. Живых, уставших, мужчин и женщин. У меня была такая куча требований к себе, что и другим я не позволяла с чем-то не справляться. А сейчас - сейчас все меняется.
Я живая женщина. Прощай мой брат. Ты живешь у меня в любви к тебе ушедшему я скорбею по твоей утрате.