Сбыча мечт и Америка
Который день не сплю и в слезах. Френды крутят пальцем у виска и говорят "дура, ты чего ревешь, езжай". Я искала работу и получила предложение на обдумывание и офигенная вакансия только .. Америка. США. Страна, которую я меньше всего люблю, жить в которой хочу меньше всего. И вот "здрасьте"
В 2000, когда я метала покинуть страну у меня не получалось. Я была жутко расстроена. Пост кризисная Россия не принимала обратно. В России в работе отказывали нафиг « у вас реджективная мотивация» - «Что у меня? Это как диагноз звучит». Помню как сейчас - Эрик Векилов звали - интеллигентный мальчик из еврейской семьи не понял как это русская девочка из семьи рабочих и крестьян доперла до вице-президента по Европе. Как вообще посмела. В Европе однокурсники пристраивались на ура и без напора и на отличные зарплатки а мне тут сыпали кучу унижения.... Помню приехав на интервью к GM Нутриции я заявила просто и прочно - "Сколько вы мне хотите платить? вы нолик еще один не забыли или вы вызвали меня сюда чтобы посмеяться? С кем вы меня сравнили? С врачом гинекологом, занимающимся детским питанием, потому что врачам не платят и принимающей работать за рубль? Ну вы ошиблись - я пришла к вам говорить о бизнесе и его развитии, с такими людьми его не развивают. Моя страна меня не уважает? Нет - это вы сейчас меня не уважаете, и в вашей стране людей не бросают посреди поля выбираться из компании. Хоть на станцию, но присылают такси. Так что либо вы меня уважаете, либо нет. Страна тут не причем!"
Тогда он извинился, домой меня отвезли на его машине, но работать я конечно же не стала там.
Я пыжилась полтора года и все же уехала. Отъезд этот был совсем несчастливым. Началось все с того, что пройдя интервью в Англии, мне полагалось встретиться с русским Дистрибьютором... И вот тут началось веселье. В 25 лет я познала ... слежку и угрозы "не влезай в бизнесс" и "не будешь работать на меня вообще тут работать не будешь". Я конечно испугалась, но в жопу послала. Военный бывший типа был. И фамилия соответствующая - Кялов. Одна буква явно в ошибке -"а" вместо "я" и в самый раз. Всю сущность бы отражалаю. Пробыв в Бристоле чуть больше полу года я вернулась домой и больше никуда не собиралась - приняла событи и решила устраиваться тут. Потихоньку все ползло, потом я ушла из того места и устроилась в другое через пол года простоя. Устроилась хорошо, привыкла, а потом - Данон предложил такие условия от которых не отказываются. И ... опять переезд в другую страну. Поехала - терпеть не могла Розенхайм. Не приживаюсь я в маленьких городах ну никак. ДА и другие культуры - не могу больше, не хочу ничего менять.
Вспоминается период отъезда совсем первый раз. 1998 год. Кризис жахнул, а я села в самолет и уехала. Кризис я тот прожила не в россии - бог миловал. Я его не знала. Выехать было тяжело, но остальное было в порядке. Помню мамин голос в телефонную трубку "даже не думай ни о каких каникулах, пока не получишь диплом". То что я сделала я осознала выспавшись - по английски я не говорила почти, меня никто не понимал и совершенно была одна в чужой стране. К тому же бабы голландские, жившие в общаге тут же приревновали. Я первый раз узнала тогда что я вообще-то симпатичная.
Вспоминаю и реву - выхода кажется нет, а работа эта пока единственная. И хоть условия я не обсуждала (боже, пусть мне не понравится) и я плачу. Какое-то совершенное отчаяние. Все свалилось в кучу.
Я почему-то почувствовала себя какой-то совсем не нужной с своей стране. Работа есть, но люди как-то тут реально не реагируют на мои попытки. Я даже Андрею написала (мы с ним поссорились с подачи Шанталь). Он не ответил. Единственное - позвонил аж в 7 утра Джим - американец собравший на себя кучу всякой дряни в ведомостях и других источника как ни в чем не бывало сообщил мне о планах со сбербанком... Наверное самое важное было "Наташа, не расстраивайся, то чем ты обладпешь - это успех. Подожди до 11 числа, в германни совет по продаже компании"
11 я жду, хотя понимаю, что сейчас Джиму нужна опора а у меня уже нет сил на такую кучу нервака.
Пришла к Нифонту и слезы полились, даже на диван сесть не успела.
- Америка.
- И чо?
- Я не хочу туда. Мне обидно. Я разбилась тут, мне же есть что делать. И еще я боюсь.
- Чего.
- Опять чужая страна, опять я не так говорю. Я опять одна. Кроме того что это отличная должность и супер начальник - а что с личной жизнью. Это же блин Теннеси! Кантри музыка и все. И мне страшно. С одной стороны это возбуждение, а с другой... И все говорят что я дура, что тут больше нечего делать, что мой потенциал тут все - выработан и что если я хочу развития мне надо отсюда валить. А девушки еще добавили - ни мужиков ни работы. Даже уборщица моя.
Я никогда не знала что Нифонт преподавал в американской школе в каком-то маленьком городке.
Я слегка успокоилась. Это ведь и правда какое-то решение о переменах, о чем-то новом. Никаких воспоминаний ни окакой влюбленности уже не останется - просто почвы не будет. Квартира - незнаю. Что будет с личной жизнью - понятия не имею. Я и правда испугалась что останусь совсем одна. Я видела таких приезжающих директоров, женщин лет 40 с потухшим взглядом. Хотя правда я помню настроилась на влюбленность и влюбилась и даже больше образовалось. Кто знает. ТОлько это Америка... Благо Гештальту и там можно учиться. Уже даже Нифонту сказала и удивилась - его пригласили там трехдневку вести.
Но обида - мне действительно обидно. И от обиды уезжать совсем неохота. Но по факту - сказав о влюбленности я получила от ворот поворот, Ища работу - те же вещи. Это и правда очень обидно. Хотя Нифонт тут же напомнил "ты помнишь, что на группе был другой опыт. Заметила?" - "заметила"
В какой-то момент я подумала, что этот отъезд и прада расставание с иллюзиями. Мне больше не за что держаться. Там все заново.
Серега приволок мне кучу заказанного мной мяса и выдал "дурень, езжай - неужели ты ничего не поняла еще! Езжай! Твоя голова не для этой страны. Замуж там выйдешь" Он как всегда был "прямолинейно - обоятельным"
А я опять расплакалась. Не знаю что выйдет, но это какой-то момент осознания жизни здесь и сейчас. У меня ведь и правда ничего нет - ни денег, ни любви тут. Только друзья и родители. И болье никого и ничего. За родителей боюсь.. И в общем-то это все.