"Женщины которые любят слишком сильно" и я - терапевт.
Быстро чтобы не забыть. Хотя реакция столь сильна что я не могу спать. Завтра группа с Нифонтом - я очень очень жду. Я надеюсь много плакать - сейчас сне это надо.
То что со мной произошло называется реактивация процесса. Данный механизм обьяснили мне телесники - замучанная соматикой я донесла себя до кинезиолога и телесного психолога в одном лице. Спасибо тебе, дорагая бывшая влюбленность, что когда-то ты про это упомянул. Дык все и началось с того что я искала тебя чтобы узнать что это за штука такая "телеска". И круто, что Надя тогда подумав по матерински выдала мне реко сходить именно к этому человеку. Реактивация - все мои мучающие точки в обычной жизни выплыли в сигналы тела - эти реакции я приобрела 23-24 года назад. Просто прикасаясь к моему телу не ведя со мной никаких бесед телесно считано "Маска" и "Отец". Событие 23-24 года назад - это год, когда отец уходил в другую семью, мы разъезжались а у меня образовался защитный панцирь и я орала по ночам. Спать не могла - я в общем и сейчас не сплю.
В теле нарушены процессы выведения, а я отравлена токсинами - тогда я не плакала. И это-то что я сейчас делаю тоннами - рыдаю.
И дальше книга. Эту книгу дала мне сокурсница. Я посмотрела и поняла - в моих руках то что я искала. Читаю с карандашем. И в шоке - читаю про себя.
И тут вот самое крутое - я всегда выбирала эмоционально недоступных мужчин. И в этом контексте до меня стало доходить, что со мной происходило и происходит, что я никак не могу забыть человека в которого влюбилась. Это со мной и произошло полтора года назад - я была обречена на эту влюбленность. Хотя сначала я реагировала очень здоровым образом (а хотя может и нет - это был наверное тот самый катализатор). Он мне понравился, но он сбежал. Я погрустила, но быстро забылась в объятьях красавца живущего между майами и москвой, который впрочем казался мне скучным, хотя женщины ели его глазами и капали слюной. Меня это не тронуло. Сейчас, оглядываясь я врубаюсь - он был мной восхищен, вез меня домой в съемную однушку и рассказывал как он жил в том же районе, пока не обладал квартирой на кутузе и не жил между штатами и Москвой. Для него я была такой же недоступной эмоционально женщиной, как и тот в которого я влюбилась для меня - "я надеюсь я тебе понравился"..... Странно сейчас это вспоминать. Единственное, что неоспоримо легло в картину мира - я привлекаюсь какой-то силой и привлекаю той же силой. Конфликт запрограмирован на уровне инстинктов.
Прочитав первую главу, я нахмурилась - оплакивать это пока трудно, но почему - вдруг стало понятно.
Любовь - это страдание. Эта комбинация и дает ту страсть, что просто взрывает отношения, в которые я вступала. Они все не были долгими. А страдания были больше, чем отношения. Но были и проблески - чумавой месяц секса, который я вспоминаю со смехом - в конце концов не каждый отдастся друг другу в машине, даже не посмотрев что припарковались аккурат перед отделением милиции. А что стоит подоконник на тверской вблизи красной площади во время репетиции майского парада... :-)))) Это я расскажу внучкам - хорошей девочке не стоит забывать свою плохую сторону, особенно ночью.
Странно, как я тогда вырвалась из "плена зависимости" и получала удовольствие не думая о том что станет с ним и как ему. И как только это голод был пройден мы начали валится в то самое отчуждение, но я вовремя ушла.
И за исключением Кеннета, который упорно выбрал меня. Я тогда была в таком состоянии что вообще не могла и думать об отношениях. неделя в кризисе 98 меня так изнасиловла, что я приехала в голландию никакая. И он то тогда меня и стал рассматривать и поддерживать.
Видимо это и явилось тем фактором что отношения были другие. Он мне не нравился. Но я к нему сначала привыкла а потом и влюбилась - мне с ним было как-то безопасно. Взрывов не было, было спокойно.
Больше такого в своей жизни я построить не смогла пока.
И черт - оба эти раза меня выбрали мужчины. Я была сначала сильно безразлична..... К обоим. Оба раза это был риск "а почему нет". ПРо Кеннета ещё надо повспоминать - там как-то много что было. И точно я не все "срыгнула" нося в себе еще куски вины - там не все моё. Там вообще тонна не моего.
Про секс этим летом - это я поменялась. Поэтому мне было так хорошо. Поэтому я и злилась - я не могла сосредоточится на себе пока он смотерл на мой оргазм под лупой как на результат своего усилия - меня это взбесило. Хотелось заорать - сосредоточся на себе уже, я сама с собой разберусь - мне и так уже круто. Не души меня своим ожиданием результата для тебя. Рассказать ему об этом я не успела - его снесло в тот самый игнор. Я мучилась немного, но закончила тут же - видимо я начала ощущать предел. Хотя и скучала, хотя и пробовала поговорить - он сделал выбор "нет" и я освободилась. Боли нет вдруг.
Но тот человек - наверное через какое-то время я поблагодарю мироздание за то что ты мне встретился. Господи, да я уже благодарна!!. Ты пришел тогда, когда у меня появились силы и возможности со всем эти ужасом разбираться. Спасибо что ты так появился - спасибо мироздание. Все правильно. Я увидела минное поле и каждое соприкосновение с тобой, как разминирование очередного кошмара зашитого в моё бытие - это очень больно. Сумашедше больно. Но медицинская карта меня радует больше чем это было.
На супевизии я наблюдала рабочую сессию терапевта в которой меня просто разложило на части - я не в состоянии выполнять ожидания других. "Такой" быть не могу, ну не могу - я не знаю как это, да и понравится ли мне это - не факт. и я это я. Другой меня нет. Отплакав этот кусок я вдруг освободилась от фантомов других женщин.
Меня больше не мучили образы рублевских красоток, а фантом "не такая" медленно исчезает.
Что за этим стоит я откапала и оплакала. Может я чуть-чуть боюсь, но оценки меня так уже не сносят. Я начала понимать, что я хочу и смотреть что можно взять у этих женщин из их женственности. У меня точно есть то, чего нет у них. Я еще больше полюбила свое тело - обожаю смотреть на его отражение и видимо таки преодолею страх и наконец стану натурщицей хотя бы для нескольких фотосессий. Может после программы в телевизоре - я жутко очкую на себя смотреть.
По случайности - мы воссоеденились с сестрой и Ларка оказалась фотографом, которого печатали канадцы в отчерках про сирию и "повесили" в русский музей. Я горжусь своей сестрой, хоть мы и не родные - мы 2 самые сильные женщины в семье и нам обоим есть на что посмотреть со стороны слабых - из всех она вдруг оказалась ближе других двоюродных и троюродных. Недаром мы в детстве дрались :-)))
Жена отца стала не столь опасна - главной фигурой всего стал отец. И вот этот то персонаж и научил меня так притягиваться к таким мужчинам. Вчера он вдруг первый раз меня услышал и согласился помочь там, куда вовлечена моя мать. Раньше этого никогда не было. Да я бы даже и не решилась сказать, тихо нося обиду.
А с тем что происходило со мной в этой влюбленности и как я не завершилась готова разобраться. Там много того что я как всегда не хотела видеть. Верить своим глазам точно боялась - это была не только я. Ты тоже учавствовал. Я знаю что я тебе нравилась - я была там не одна. Это сложный путь, в нем приходится проживать много одиночества и реактивировать ужас чтобы избавится от него. По другому никак - другого пути нет. Прямо пойдешь - (эту жуткую) жизнь потеряешь (но другую найдешь). На лево и на право это не то. Я рискнула - нахожу другую жизнь по молекулам.
Хорошие новости что я могу строить другие отношения - так было с Кеннетом. Другие хорошие новости, что я стала замечать что говорит Джеф - у меня есть другой опыт.
Но сколько еще придется переработать....
Депрессия плотно рулит - ломка наркомана не иначе. И я зависимый человек. Однозначно.
Поддержал МКТ терапевт - "Ну отец прав - он то не будет с тобой жить и ты за него замуж не выйдешь" - ну в общем правда :-) Болезненность слетела.
Нифонт вывернул меня на изнанку, но желание к отцу я все же сформировала - я хочу чтобы мне тоже говорили, что я молодец.
Мама приняла мое желание семьи (вроде как) и отправила в парикмахерскую - мне давно туда пора. И плавать и йогой. Мама вообще удивила - была у меня в гостях, мы ссорились, но потом она выдала то что я давно не слышала "я подумала - пошли все нахер, с такой мамой Наташа не пропадет". Я припухла и порадовалась за ней - я ей в этом процессе поднятия самооценки была не нужна. Она сама оценила себя - она справилась со своим страхом перемещения и нашла какой-то путь. Визит в мою квартирку выдал ей какой-то параллельный результат.
В этом-то я и пришла к факту, откинув сомнения - я готова к терапевтической деятельности, более того, я стала "жадной" до этой работы. Работа в тройке сразу же оказалась суперской! от невстреч вообще мы реально стали встречаться активнее, пройдя какой-то кризис. Наша тройка чуть не распалась, а медленный конфликт вдруг решился сам собой - мы все злились про что-то свое. Отношения остались и пошли по новой. Порадовало.
А книжка пока выдала главное - а как это любить не страдая, а радостно. Задумалась. Сильно. А влюбленность придется вспомнить еще разок - я во многом себе не поверила. Прежде всего ушам. А стоило. Как не поверила - погляжу.
А пока пробовать спать. Группа через 5 часов стартует.
То что со мной произошло называется реактивация процесса. Данный механизм обьяснили мне телесники - замучанная соматикой я донесла себя до кинезиолога и телесного психолога в одном лице. Спасибо тебе, дорагая бывшая влюбленность, что когда-то ты про это упомянул. Дык все и началось с того что я искала тебя чтобы узнать что это за штука такая "телеска". И круто, что Надя тогда подумав по матерински выдала мне реко сходить именно к этому человеку. Реактивация - все мои мучающие точки в обычной жизни выплыли в сигналы тела - эти реакции я приобрела 23-24 года назад. Просто прикасаясь к моему телу не ведя со мной никаких бесед телесно считано "Маска" и "Отец". Событие 23-24 года назад - это год, когда отец уходил в другую семью, мы разъезжались а у меня образовался защитный панцирь и я орала по ночам. Спать не могла - я в общем и сейчас не сплю.
В теле нарушены процессы выведения, а я отравлена токсинами - тогда я не плакала. И это-то что я сейчас делаю тоннами - рыдаю.
И дальше книга. Эту книгу дала мне сокурсница. Я посмотрела и поняла - в моих руках то что я искала. Читаю с карандашем. И в шоке - читаю про себя.
И тут вот самое крутое - я всегда выбирала эмоционально недоступных мужчин. И в этом контексте до меня стало доходить, что со мной происходило и происходит, что я никак не могу забыть человека в которого влюбилась. Это со мной и произошло полтора года назад - я была обречена на эту влюбленность. Хотя сначала я реагировала очень здоровым образом (а хотя может и нет - это был наверное тот самый катализатор). Он мне понравился, но он сбежал. Я погрустила, но быстро забылась в объятьях красавца живущего между майами и москвой, который впрочем казался мне скучным, хотя женщины ели его глазами и капали слюной. Меня это не тронуло. Сейчас, оглядываясь я врубаюсь - он был мной восхищен, вез меня домой в съемную однушку и рассказывал как он жил в том же районе, пока не обладал квартирой на кутузе и не жил между штатами и Москвой. Для него я была такой же недоступной эмоционально женщиной, как и тот в которого я влюбилась для меня - "я надеюсь я тебе понравился"..... Странно сейчас это вспоминать. Единственное, что неоспоримо легло в картину мира - я привлекаюсь какой-то силой и привлекаю той же силой. Конфликт запрограмирован на уровне инстинктов.
Прочитав первую главу, я нахмурилась - оплакивать это пока трудно, но почему - вдруг стало понятно.
Любовь - это страдание. Эта комбинация и дает ту страсть, что просто взрывает отношения, в которые я вступала. Они все не были долгими. А страдания были больше, чем отношения. Но были и проблески - чумавой месяц секса, который я вспоминаю со смехом - в конце концов не каждый отдастся друг другу в машине, даже не посмотрев что припарковались аккурат перед отделением милиции. А что стоит подоконник на тверской вблизи красной площади во время репетиции майского парада... :-)))) Это я расскажу внучкам - хорошей девочке не стоит забывать свою плохую сторону, особенно ночью.
Странно, как я тогда вырвалась из "плена зависимости" и получала удовольствие не думая о том что станет с ним и как ему. И как только это голод был пройден мы начали валится в то самое отчуждение, но я вовремя ушла.
И за исключением Кеннета, который упорно выбрал меня. Я тогда была в таком состоянии что вообще не могла и думать об отношениях. неделя в кризисе 98 меня так изнасиловла, что я приехала в голландию никакая. И он то тогда меня и стал рассматривать и поддерживать.
Видимо это и явилось тем фактором что отношения были другие. Он мне не нравился. Но я к нему сначала привыкла а потом и влюбилась - мне с ним было как-то безопасно. Взрывов не было, было спокойно.
Больше такого в своей жизни я построить не смогла пока.
И черт - оба эти раза меня выбрали мужчины. Я была сначала сильно безразлична..... К обоим. Оба раза это был риск "а почему нет". ПРо Кеннета ещё надо повспоминать - там как-то много что было. И точно я не все "срыгнула" нося в себе еще куски вины - там не все моё. Там вообще тонна не моего.
Про секс этим летом - это я поменялась. Поэтому мне было так хорошо. Поэтому я и злилась - я не могла сосредоточится на себе пока он смотерл на мой оргазм под лупой как на результат своего усилия - меня это взбесило. Хотелось заорать - сосредоточся на себе уже, я сама с собой разберусь - мне и так уже круто. Не души меня своим ожиданием результата для тебя. Рассказать ему об этом я не успела - его снесло в тот самый игнор. Я мучилась немного, но закончила тут же - видимо я начала ощущать предел. Хотя и скучала, хотя и пробовала поговорить - он сделал выбор "нет" и я освободилась. Боли нет вдруг.
Но тот человек - наверное через какое-то время я поблагодарю мироздание за то что ты мне встретился. Господи, да я уже благодарна!!. Ты пришел тогда, когда у меня появились силы и возможности со всем эти ужасом разбираться. Спасибо что ты так появился - спасибо мироздание. Все правильно. Я увидела минное поле и каждое соприкосновение с тобой, как разминирование очередного кошмара зашитого в моё бытие - это очень больно. Сумашедше больно. Но медицинская карта меня радует больше чем это было.
На супевизии я наблюдала рабочую сессию терапевта в которой меня просто разложило на части - я не в состоянии выполнять ожидания других. "Такой" быть не могу, ну не могу - я не знаю как это, да и понравится ли мне это - не факт. и я это я. Другой меня нет. Отплакав этот кусок я вдруг освободилась от фантомов других женщин.
Меня больше не мучили образы рублевских красоток, а фантом "не такая" медленно исчезает.
Что за этим стоит я откапала и оплакала. Может я чуть-чуть боюсь, но оценки меня так уже не сносят. Я начала понимать, что я хочу и смотреть что можно взять у этих женщин из их женственности. У меня точно есть то, чего нет у них. Я еще больше полюбила свое тело - обожаю смотреть на его отражение и видимо таки преодолею страх и наконец стану натурщицей хотя бы для нескольких фотосессий. Может после программы в телевизоре - я жутко очкую на себя смотреть.
По случайности - мы воссоеденились с сестрой и Ларка оказалась фотографом, которого печатали канадцы в отчерках про сирию и "повесили" в русский музей. Я горжусь своей сестрой, хоть мы и не родные - мы 2 самые сильные женщины в семье и нам обоим есть на что посмотреть со стороны слабых - из всех она вдруг оказалась ближе других двоюродных и троюродных. Недаром мы в детстве дрались :-)))
Жена отца стала не столь опасна - главной фигурой всего стал отец. И вот этот то персонаж и научил меня так притягиваться к таким мужчинам. Вчера он вдруг первый раз меня услышал и согласился помочь там, куда вовлечена моя мать. Раньше этого никогда не было. Да я бы даже и не решилась сказать, тихо нося обиду.
А с тем что происходило со мной в этой влюбленности и как я не завершилась готова разобраться. Там много того что я как всегда не хотела видеть. Верить своим глазам точно боялась - это была не только я. Ты тоже учавствовал. Я знаю что я тебе нравилась - я была там не одна. Это сложный путь, в нем приходится проживать много одиночества и реактивировать ужас чтобы избавится от него. По другому никак - другого пути нет. Прямо пойдешь - (эту жуткую) жизнь потеряешь (но другую найдешь). На лево и на право это не то. Я рискнула - нахожу другую жизнь по молекулам.
Хорошие новости что я могу строить другие отношения - так было с Кеннетом. Другие хорошие новости, что я стала замечать что говорит Джеф - у меня есть другой опыт.
Но сколько еще придется переработать....
Депрессия плотно рулит - ломка наркомана не иначе. И я зависимый человек. Однозначно.
Поддержал МКТ терапевт - "Ну отец прав - он то не будет с тобой жить и ты за него замуж не выйдешь" - ну в общем правда :-) Болезненность слетела.
Нифонт вывернул меня на изнанку, но желание к отцу я все же сформировала - я хочу чтобы мне тоже говорили, что я молодец.
Мама приняла мое желание семьи (вроде как) и отправила в парикмахерскую - мне давно туда пора. И плавать и йогой. Мама вообще удивила - была у меня в гостях, мы ссорились, но потом она выдала то что я давно не слышала "я подумала - пошли все нахер, с такой мамой Наташа не пропадет". Я припухла и порадовалась за ней - я ей в этом процессе поднятия самооценки была не нужна. Она сама оценила себя - она справилась со своим страхом перемещения и нашла какой-то путь. Визит в мою квартирку выдал ей какой-то параллельный результат.
В этом-то я и пришла к факту, откинув сомнения - я готова к терапевтической деятельности, более того, я стала "жадной" до этой работы. Работа в тройке сразу же оказалась суперской! от невстреч вообще мы реально стали встречаться активнее, пройдя какой-то кризис. Наша тройка чуть не распалась, а медленный конфликт вдруг решился сам собой - мы все злились про что-то свое. Отношения остались и пошли по новой. Порадовало.
А книжка пока выдала главное - а как это любить не страдая, а радостно. Задумалась. Сильно. А влюбленность придется вспомнить еще разок - я во многом себе не поверила. Прежде всего ушам. А стоило. Как не поверила - погляжу.
А пока пробовать спать. Группа через 5 часов стартует.