Накатило
После вчерашней ломки я не спала. сейчас тоже скоро засну - мариша решила больше не маслами меня поливать, а выдала массаж на стимуляяцию
- хватит все в себе держать, выковыриваем ржавые гвозди! - заключила марина.
Мне нужно это было, я никак не могу выпустить ярость, но 2 часа почти я орала и рычала. Она фигела - "да ты ж в куски - вся сжата" 2 часа прошли с воплями "блять, ааааа еб твою мааать, не нааааадооо!" и звериный рык в подушку - горло малость отпустило а потом опять сжата, чуть меньше, голова болит, уши закладывает.
и во всем этом я четко вижу где мой ступор - родительская тема забирает всю энергию.
Я вчера думала - как вот так умудрилась влюбиться, как так бывает - КАК вот так встречается человек.
Кеннет был другой - он не желал расставаться с мамой. Его мать нас и разрулила. Решение он принять не смог - сложно, больно. Сепарация она вообще через телесно проживаемую боль и это до криков и слез. А ведь вспоминая те отношения - я была не пуганной и ведь могла говорить бережно и без злости когда мужчина откликался - я умела не замалчивать проблемы. И я не стала поддерживать его "моей дочери меня лучше не знать" - я фыркнула "ты трусишь, а её вообще не спросил. она тебе этого никогда не скажет"
Тоже самое 2 года назад я услышала от отца.....
Фактически зеркало. Или мужчина в которого я полюбила года полтора назад мучаясь и боясь сказать, так же как я боялась и боюсь говорить с отцом - я оказывается хотела все время расстаться с отцом, а он говорил об отдалении от матери, но было видно как он страдает до сих пор - она была рядом. И как в книжке все про инфантилизм. И это жаль. Очень жаль. Когда первый раз его увидела. он меня взбесил до звезд из глаз - смешно, но факт. Влюбилась в того кого изначально хотелось треснуть по голове несколько раз, а потом увидела улыбку и тень ямочек на щеках и ресницы вокруг глаз и все - голова уехала кататься. Кстати про Кеннета помню подумала сначала "господи, ужас какой, рождается же такой страх на эту землю"
И тем не менее.....
с таким отцом я хочу расстаться. и на много лет я же это сделала, но меня рушила вина, а теперь огромная её часть слита. Не то что я не хочу и не буду с ним говорить, но такой близости - она невозможна. От этого больно и страшно. Иногда мне хочется услышать его смех - то как мы раньше шутили и он звал меня в конце "эх мазюля" - это тот мой отец который проснулся в нем на моих слезах ну может быть пару раз. А так - он изчез. Я больше его такого не видела. С внуками своей жены и своими он такой, а для меня - его такого больше нет. А если есть шанс - он рядом со своим вечным сторожем-женой недоступен для разговоров. Ругались мы с ним всегда. но и смеялись тоже.Я вспоминала и ругань и любовь - все.
И если нет этого конфликта, то нет и близости - любовь тоже угасает, она топнет под обидами и невозможностью быть собой. Для него это невозможно и непереносимо. А у меня очередной виток горя - близость с отцом невозможна, он напоминает мне столько раз уже. И я отделяюсь от отца. но теперь уже сознательно делая выбор. Не на совсем, но понимая - может быть только действительно умирая, когда ничего уже невозможно будет исправить он реально выдохнет "прости". Сейчас его прости звучало как "отъебись". И наверное я так же как мать и он буду носить на могилу цветы оплакивая свою боль по тому факту что я сирота. Он кричит про алименты что мне платил. А у меня недоумение - у его как родных детей умер отец и им тоже платили - так чем же это отличается....
Только тем, что отец им не напоминает что он им платил и всем говном которое вылилось на меня.
У меня есть только одно воспоминание хорошего отца - его поцелуй в макушку когда я плакала в страхе болезни "доооча" и его тянущиеся ко мне руки, после того, как он пытался меня выгнать в деревне.
Я буду ему звонить я всеравно его люблю, зайду, но больше не буду насиловать себя пытаясь получить чего нет.... Может когда и сорвусь, но это невозможно. Там где любовь, там и много боли, а намеренно себя ранить....
Сон сбылся - и его и мой детский сон. Я сирота. и у меня горе
Если это называется сепарация, то это она
- хватит все в себе держать, выковыриваем ржавые гвозди! - заключила марина.
Мне нужно это было, я никак не могу выпустить ярость, но 2 часа почти я орала и рычала. Она фигела - "да ты ж в куски - вся сжата" 2 часа прошли с воплями "блять, ааааа еб твою мааать, не нааааадооо!" и звериный рык в подушку - горло малость отпустило а потом опять сжата, чуть меньше, голова болит, уши закладывает.
и во всем этом я четко вижу где мой ступор - родительская тема забирает всю энергию.
Я вчера думала - как вот так умудрилась влюбиться, как так бывает - КАК вот так встречается человек.
Кеннет был другой - он не желал расставаться с мамой. Его мать нас и разрулила. Решение он принять не смог - сложно, больно. Сепарация она вообще через телесно проживаемую боль и это до криков и слез. А ведь вспоминая те отношения - я была не пуганной и ведь могла говорить бережно и без злости когда мужчина откликался - я умела не замалчивать проблемы. И я не стала поддерживать его "моей дочери меня лучше не знать" - я фыркнула "ты трусишь, а её вообще не спросил. она тебе этого никогда не скажет"
Тоже самое 2 года назад я услышала от отца.....
Фактически зеркало. Или мужчина в которого я полюбила года полтора назад мучаясь и боясь сказать, так же как я боялась и боюсь говорить с отцом - я оказывается хотела все время расстаться с отцом, а он говорил об отдалении от матери, но было видно как он страдает до сих пор - она была рядом. И как в книжке все про инфантилизм. И это жаль. Очень жаль. Когда первый раз его увидела. он меня взбесил до звезд из глаз - смешно, но факт. Влюбилась в того кого изначально хотелось треснуть по голове несколько раз, а потом увидела улыбку и тень ямочек на щеках и ресницы вокруг глаз и все - голова уехала кататься. Кстати про Кеннета помню подумала сначала "господи, ужас какой, рождается же такой страх на эту землю"
И тем не менее.....
с таким отцом я хочу расстаться. и на много лет я же это сделала, но меня рушила вина, а теперь огромная её часть слита. Не то что я не хочу и не буду с ним говорить, но такой близости - она невозможна. От этого больно и страшно. Иногда мне хочется услышать его смех - то как мы раньше шутили и он звал меня в конце "эх мазюля" - это тот мой отец который проснулся в нем на моих слезах ну может быть пару раз. А так - он изчез. Я больше его такого не видела. С внуками своей жены и своими он такой, а для меня - его такого больше нет. А если есть шанс - он рядом со своим вечным сторожем-женой недоступен для разговоров. Ругались мы с ним всегда. но и смеялись тоже.Я вспоминала и ругань и любовь - все.
И если нет этого конфликта, то нет и близости - любовь тоже угасает, она топнет под обидами и невозможностью быть собой. Для него это невозможно и непереносимо. А у меня очередной виток горя - близость с отцом невозможна, он напоминает мне столько раз уже. И я отделяюсь от отца. но теперь уже сознательно делая выбор. Не на совсем, но понимая - может быть только действительно умирая, когда ничего уже невозможно будет исправить он реально выдохнет "прости". Сейчас его прости звучало как "отъебись". И наверное я так же как мать и он буду носить на могилу цветы оплакивая свою боль по тому факту что я сирота. Он кричит про алименты что мне платил. А у меня недоумение - у его как родных детей умер отец и им тоже платили - так чем же это отличается....
Только тем, что отец им не напоминает что он им платил и всем говном которое вылилось на меня.
У меня есть только одно воспоминание хорошего отца - его поцелуй в макушку когда я плакала в страхе болезни "доооча" и его тянущиеся ко мне руки, после того, как он пытался меня выгнать в деревне.
Я буду ему звонить я всеравно его люблю, зайду, но больше не буду насиловать себя пытаясь получить чего нет.... Может когда и сорвусь, но это невозможно. Там где любовь, там и много боли, а намеренно себя ранить....
Сон сбылся - и его и мой детский сон. Я сирота. и у меня горе
Если это называется сепарация, то это она