Вина
Я лежу как овощ в кровати. Через 15 минут мне выходить - я возобновляю йогу. А меня дико клонит в сон, я по дурацки спала - хоть и нет работы я уставшая. ПРоснулась с напряжением в теле. Врубилась что хрень какая-то.
Расколбас идет после последней группы - я опять сильно столкнулась с терапевтом. Я плакала и вместо поддержки получила копию родительских слов в стиле "сколько уже можно, сама уже большая". Катю захотелось отправить к терапевту. Злюсь, а точнее это ярость опять раздирает. Катя упомянула своих родителей, а я вдруг произнесла "ну я то в этом не виновата"
Сейчас я пока лежу в кровати, меня мучает головная боль, мне точно опять надо к врачу проверить тот самый гормон который несколько лет назад странным образом вдруг стал повышенным без всяких физических причин - со мной все в порядке, даже мрт головы сделали - все гуд,
Я думала что со мной, а это вдруг оказалась.. вина. И она какая-то всеобъемлющая и очень страшная.
Почему-то вдруг утром впомнился образ матери в детстве, в её бордовом халате (может поэтому я так люблю бордовый цвет???) - я была ребенком и часто боялась свою мать - мне и сейчас страшно ей это сказать. Но этот её образ в этом халате....И там опять маячит вина
Ярость которую я испытываю и тот взрывной гнев он тоже от вины - я вдруг тоже это вижу. И мои опаздания.
Полетело как ком - я никак не могла понять почему вдруг я так долго не могла отцепиться от мыслей о Кеннете. Сто лет прошло - и тут вдруг я вспоминала то чего стерлось из памяти совсем - я ведь вела огромную кучу диалогов, сложных для сохранения этих отношений и всегда натыкалась на стенку. Эту параллель я увидела в маминых слезах за развод с отцом (похоже она до сих пор себя винит), а отец ведет себя точно так же как и Кеннет тогда - он никогда не хотел идти в этот диалог. Вот сука - так и хочется произнести почему-то в сторону отца.
А еще вспомнила влюбленность. Я таки рассказала про все паре подруг кто способен был меня просто выслушать без советов. Я сидела напротив и говорила - "господи. ну что я сделала - я не понимаю. В чем я виновата?" Я тогда заплакала, а удивленная подруга развела руки и спросила "Виновата? А в чем ты виновата? То что сказала? Или то что твои реакции были таковы, да видно же все было - ты там была не одна! Да и причем тут вина?"
Сегодня утром пока я без движения лежу в кровати все это пролетело через мою голову вместе с яростью, я заплакала и стало на минуту легче.
Единственная вина которая меня больше не мучает - это то что я не общалась с женой отца. Этот конфликт её снял - её больше нет. Это единственное что я могла сделать в 14 лет дабы себя защитить, и я это сделала инстинктивно.
Поднимаюсь и иду на йогу с опозданием - опоздания они тоже про вину и страх.
Пошла
Расколбас идет после последней группы - я опять сильно столкнулась с терапевтом. Я плакала и вместо поддержки получила копию родительских слов в стиле "сколько уже можно, сама уже большая". Катю захотелось отправить к терапевту. Злюсь, а точнее это ярость опять раздирает. Катя упомянула своих родителей, а я вдруг произнесла "ну я то в этом не виновата"
Сейчас я пока лежу в кровати, меня мучает головная боль, мне точно опять надо к врачу проверить тот самый гормон который несколько лет назад странным образом вдруг стал повышенным без всяких физических причин - со мной все в порядке, даже мрт головы сделали - все гуд,
Я думала что со мной, а это вдруг оказалась.. вина. И она какая-то всеобъемлющая и очень страшная.
Почему-то вдруг утром впомнился образ матери в детстве, в её бордовом халате (может поэтому я так люблю бордовый цвет???) - я была ребенком и часто боялась свою мать - мне и сейчас страшно ей это сказать. Но этот её образ в этом халате....И там опять маячит вина
Ярость которую я испытываю и тот взрывной гнев он тоже от вины - я вдруг тоже это вижу. И мои опаздания.
Полетело как ком - я никак не могла понять почему вдруг я так долго не могла отцепиться от мыслей о Кеннете. Сто лет прошло - и тут вдруг я вспоминала то чего стерлось из памяти совсем - я ведь вела огромную кучу диалогов, сложных для сохранения этих отношений и всегда натыкалась на стенку. Эту параллель я увидела в маминых слезах за развод с отцом (похоже она до сих пор себя винит), а отец ведет себя точно так же как и Кеннет тогда - он никогда не хотел идти в этот диалог. Вот сука - так и хочется произнести почему-то в сторону отца.
А еще вспомнила влюбленность. Я таки рассказала про все паре подруг кто способен был меня просто выслушать без советов. Я сидела напротив и говорила - "господи. ну что я сделала - я не понимаю. В чем я виновата?" Я тогда заплакала, а удивленная подруга развела руки и спросила "Виновата? А в чем ты виновата? То что сказала? Или то что твои реакции были таковы, да видно же все было - ты там была не одна! Да и причем тут вина?"
Сегодня утром пока я без движения лежу в кровати все это пролетело через мою голову вместе с яростью, я заплакала и стало на минуту легче.
Единственная вина которая меня больше не мучает - это то что я не общалась с женой отца. Этот конфликт её снял - её больше нет. Это единственное что я могла сделать в 14 лет дабы себя защитить, и я это сделала инстинктивно.
Поднимаюсь и иду на йогу с опозданием - опоздания они тоже про вину и страх.
Пошла