Потеряна
Наверное доселе это саамы сложный пост. Опять приехала к морю - такие моменты тут переживаются легче. Мной владеет страх, как тогда и как уже много лет. Разница лишь в том, что я знаю как он появился - я приехала сюда в надежде, что смогу замедлиться, отплакаться и хоть как-то начать двигаться. Потому что сейчас я чувствую себя мертвой. Он опять меня убил, как много лет назад. Отец. Вопрос живущий в голове - как же так мне жить, потомучто боль невыносимая. С тех пор, как я вернулась из деревни, я плакала и плакала - дома, в поезде, в метро, опять дома. Я не могла выйти из номера отеля 2 дня и вчера наконец опять добралась до слез. И во всех этих слезах, откуда-то изнутри доносятся слова «я хочу жить, я не хочу умирать, я хочу быть рядом, не бросай меня»
Пока я находилась в деревне, между дворов бегала приблудшая собака. Я шла и смотрела на неё и ужасно испугалась, я просто замерла от страха. Она шла медленно, пригнувшись, её взгляд и все повадки были похожи на то, что она сейчас нападет - в нем огромное количество агрессии, она смотрит с прищуром и оскалом и она какая-то очень сутулая. Собаки тоже бывают сутулые. Я шла рядом с отцом и сказала, «папа, я боюсь». Отец прикрикнул на собаку «иди отсюда» она моментально развернулась и пошла прочь, остановилась, развернулась. Отец опять крикнул «иди отсюда» и она послушна удалилась. Я смотрела на это животное с недоумением - откуда она так хорошо понимает эти слова, ни топать не надо ничего, просто сказать. И меня реально объял ужас и громадная волна сожаления и боли - животное отчаянно пытается стать хорошим, давно. Просто чтобы её любили, гладили, кормили. А единственное, что она хорошо выучила, это злобное «иди отсюда». Собака откуда-то прибежала, она явно была хозяйской когда-то. Собака есла все - хлеб, картошку, даже огурцы. Отец сказал - не корми около дома, а то привыкнет. У меня внутри все сжалось…. Мне не нравилось это животное внешне, она так отчаяно нуждается в любви, что даже страшно её любить . Почему-то мне так показалось. Как же жаль, как ужасно! Как это похоже на …. меня! Собака забилась под дом, прорыла себе там убежище. Там, где никто не может её достать… Она сильно напомнила мне меня - маленькую, напуганную, крики «иди отсюда» и отчаянно нуждающуюся в том, чтобы меня заметили, заметили что я была совсем одна. Чтобы меня любили - иногда именно так я и выгляжу, как эта собака. Наверное именно такую меня и нарисовала Римма. Однажды я возвращалась в 11-м часу вечера от сестер. В деревенской округе невозможно найти дорогу без фонаря, и вот я слышу рык животного рядом, навела фонать, топнула ногой и вдруг увидела как эта бедняга вжалась в землю, она ползла - я боялась её, а она меня. Я ощутила себя этим животным через несколько дней по полной программе - она явно не зря прибрела к моему приезду.
В противоположность этой собаке меня совершенно загибнотизировали и восхитили коты. Вроде коты есть везде, но они совершенно другие там. Свободно ходят по всем окрестным домам, любой хозяин обязательно поприветствует. Правда в комнаты, там где спят, коты не входят - это правило они четко осваивают естественным образом с рождения. Даже дверь закрывать не надо. При этом подойти к лежащей на заборе мирно смотрящей на тебя кошке, чтобы протянуть руку и погладить невозможно - она тут же встает выгибает спину и шипит -«не смей нарушать мою границу». Точно знают когда придти к обеду и ужину, и не дай бог его схватить за хвост или не так погладить или, упаси бог, дразнит едой - моментально познакомят с маникюром. Даже когда они спят - коготки периодически вздрагивают и высовываются на полную мощь. Котов уважают как-то по особенному и если хотят чтобы ушли, просят «иди на свою лежанку». Особо упрямым молодым показывают веник, но только показывают. Те фыркают, но уходят.
Тема защиты границ выперла в самый центр и у меня - прорвался нарыв с отцом. Я ехала в деревню и понимала, что за неделю совместного пребывания в одном доме я точно не выдержу засовывать себя подальше, как это было когда-то. Уже не ребенок, точно знаю что со мной обращались ужасно. Да и Нифонт вспоминался - «ситуация очень сложная, ты раздражена, жена отца раздражена, у него в голове идилия, что все друг друга будут любить и радовать и мир во всем мире. А ты себе отца присвоила?»
Я на этом месте зависла помню сильно, я всегда сбегала, особенно после того как он женился. Я выпала из его жизни, инстинктивно. Теперь я понимаю почему - это был единственный выход уберечь себя от насилия и боли. И я им воспользовалась. «Видишь, тебе даже непонятно, что такое присвоить отца». Нифонт стал мне обьяснять это на своем примере. Я все слышала, а внутри как будто было выморожено.
Раздражение между мной и женой отца было всегда, оно наростало и наконец прорвалось - и перед глазами предстал эпизод 2, но охереть какой же кошмар люди могут устроить себе в жизни, не проясняя конфликтов, следуя за идеей хороший мальчик или хорошая девочка или наказывая друг друга молчанием. Пиздец да и только.
Каждый раз, когда я появлялась в доме отца, я вечно чувствовала какой-то напряг, как будто я настолько тяжелое напоминание о вине того, что произошло когда-то, что я чувствовала в свою сторону огромное раздражение. К слову - я тоже была раздражена. Как та собака - мне всегда было страшно, что я тут не нужна. Долгое время я так и думала, я так жила. И частично не ошиблась - слишком много боли, а я живое напоминание для него и какая-то опасность для неё. На долгое время я ушла. И только я подходила, я была как та собака - иди отсюда! И я быстро убегала. Пока в меня чем-нибудь не кинули.
А оказалось все много сложнее. Господи, спасибо тебе что помог мне найти путь в МИГИП, иначе бы вся эта история точно закончилась много трагичней и много раньше. Не уверена, что я бы выжила.
Папина жена который раз завела разговор о том, почему мы не общались - вина такая штука, и брать ответственность, это значить взорвать фантазию о том, что все и всегда было прекрасно. Только вот Наташа не захотела почему-то, ну а виновата в этом конечно моя мать. Слить на меня, резюмируя «не виноватая я он сам пришел» не склалось - мне тогда 14 лет было. Я ребенком была во всем этом аду, о чем быстро и напомнила. Хорошо помятуя тему насилия в семье «что бы не происходило, ответственность всегда несет взрослый». Дальше прикольней
- родители виноваты - произнесла папина жена. пытаясь схватиться за последний шлюз.
- Никто не виноват! Но ответственность за весь этот кавардак лежит на всех участниках данной истории, кроме детей.
Граница была выставлена наконец на её незыблимое место - разбирайтесь со своей виной сами, а я на вас зла!
Отец с матерью злы друг на друга. То что мама любила отца и сильно обижена я увидела, когда поведала ей историю своей влюбленности и как мне больно в прошлом году.
То, что отец зол и обижен я видела. Но я никогда не видела и малого блеска любви в его глазах. Злость застилала все. Мне казалось что мать более бескомпромиссна нежели отец. Оказалось нет - как же одинаковы мои родители! Если бы тогда была семейная терапия, они вполне бы могли быть прекрасной парой. А может и не быть парой, но точно остаться в нормальных отношениях вне брака. Они и прямь любили друг друга, когда сошлись - только обратили это все в черти-что, так и оставаясь плачущими стертыми детьми внутри себя. А ещё громадными манипуляторами. Никак не желающими вырасти и наконец стать моими родителями. А я упорно скидываю теперь их с себя, отправляя разбираться самих со своими отношениями. У меня получилось напомнить о том, что это я тут дочь и не как иначе.
И произошел скандал.
То что я увидела - это очередной сюрприз. Я бы никогда не смогла так жить, как живет с отцом его жена. Это вилы. Обе стороны держаться на страхе. Она пугает его своим уходом или мол иди, а сама боится что он и правда уйдет, а имущество? Ради чего она жила? Немудрено что она заболела раком в какой-то момент. Горло. Щитовидка - невысказанный комок, сильно отравивший её жизнь. А я и не смогла - с Кеннетом была как копия таких отношений. Господи ты есть и у меня отличная жизнь! Чем дальше я иду, тем больше я ценю, то что есть!
Я купила квартиру и это как-то сильно повлияло на дискуссии и отношения между нами. Отец поняв в какой долг я влезла, переживает как я буду это платить. А мой ответ прост «А где мне жить? Расскажите. С матерью-инвалидом в однушке? Или снимать продолжать? Мне никто ничего не даст - как потопаю, так и полопаю»
С какого-то рожна папина жена вдруг завернула про работу:
- Ну да, мы не работали.
- Согласна - так вы точно не работали, никто по 10-12 часов в день не пахал, декрет оплачивали, в 5 часов все приходили в сад за ребенком, а квартиры давали и 13 зарплата у всех была.
- Ну конечно, оставались и после работы, и плакали, - продолжила жена отца, явно желая сказать что-то другое.
Покупка мной квартиры стала каким-то сильным раздражителем. Папа все время считает, сколько я должна отдать долга - насчитал 18 миллионов и офигел, и вечно спрашивает, что я буду делать если не смогу платить. Я отвечаю , когда такой момент настанет, тогда я об этом и буду думать, а сейчас не хочу. Если придется, то продам квартиру - она ликвидна. Этот ответ пугает - все понимают его последствия. Отца ужасает, что я «вечный раб банка», но вопрос «А где мне жить?» точно ввергает в вину - он выгнал меня когда то, обеспечив условия жизни детям друга и прокричав мне на тот же вопрос в 15 лет - «Я сам заработал, вот и ты зарабатывай!»
И вот посреди всего этого жена отца начинает разбирать квартиру, которая принадлежала моим родителям, когда я заявила отцу, что к квартире моей матери он не имеет отношения и это её квартира, без него полученная - она её отработала
- когда давали квартиры мать твоя 40 лет на заводе не отработала…. - прокомментировала она
Я взорвалась.
- Какого вы лезите туда где вас не было? В брак моих родителей! Вы какое к нему отношение имеете, к их имуществу, и вообще - вы кто, чтобы говорить о моей матери?
- Это мой муж. Я его защищаю!
- Да, а я думала он ваш сын - была там такая же защитница! Он с 89 года ваш муж! Вот оттуда и защищайте, если ему надо. А до этого, насколько я помню, у вас был другой муж! И не смейте больше упоминать мою мать!
Она побогровела…
- ты сидишь за моим столом!
И тут я опять поблагодарила себя за то что пошла путем, который выбрала и вовремя засекла своё искреннее желание. В голове как вспышки звучали слова терапевтов, то Нади. То Нифонта, то Светы, пока она была моим супервизором. То Лены Ведерниковой «со мной так нельзя!» - я ни в чем не виновата, и это не моя ответственность. Этой боли я им всем не причиняла. Мне было 14 лет - я была ребенок и ни тогда ни сейчас ничего вам в ваших отношениях не должна. На меня опять нападала «охраница» отца, а он молчал. Я вцепилась в этот момент всем своим существом за все что когда-то проходила на тренингах, - руками. ногами, зубами.
- Я здесь тоже не чужая! Я домой приехала!
Собрать в кучу все, и пуститься в обвиняющие склоки, чтобы долбануть по самые уши мне было раз плюнуть - дом бабушкин, кровать мать моя покупала и уж который год жалеет, что не забрала её. Моя кроватка, купленная мне в 3 года. Там нет ничего, чего бы создала эта женщина. И по факту мы друг другу никто.
- Ты сказала. Что я тебе никто. Ты должна меня уважать.
Я черт возьми съела это и начала оправдываться. А ведь и правда - никто. А кто она мне-то? Отцу жена - а мне?
- Я такого вам не говорила.
- Ты это не мне сказала. Меня там не было
- Ну вот идите и спрашивайте того, кто вам это наговорил. Я причем.
- Я могу уйти прямо сейчас. - Проскрипела папина жена. Как же мне хотелось чтобы так и произошло. Шатнажистка чертова! Я мечтаю, чтобы ты умерла раньше, хоть какой-то момент моей жизни я смогу спокойно говорить с отцом без контроля. Это честно.
- Вы взрослый человек, сами знаете, что вам делать - если вы хотите идти, идите. Я то причем? Мне об этом можно даже не говорить - я уважаю ваши решения. Вы же хотите уважения.
Самое удивительное в том, что в момент всего происходящего, в дом вошли два кота и легли рядом со мной. Позже оказалось, что они никода не забирались на это место и вообще терпеть не могли там сидеть, если их кто-то вдруг затаскивал. Я защищала свои границы, мне было больно, и такое впечатление, что они это почувствовали - в этот момент я была совсем одна.
Жена отца вылетела как ошпаренная из дома, а отец традиционно молча долбанул кулаком по столу. Все это время он выглядел напуганным и не нашел ничего лучше, как пойти проторенным путем. В детстве я пугалась этого сильного удара кулаком по столу. Бабушка делала тоже самое. А теперь - теперь я внутренне усмехнулась «Это уже не работает - я слишком взрослая, ещё ремнем погрози. И я знаю тебя, как облупленного. Но теперь я ни за что не дам себя обижать - со мной так нельзя, ты молчишь и не видишь, что на твоего ребенка нападает зачем-то твоя жена, и у меня нет другого выхода, если ты сам не разобрался со всем этим, я не дам себя обидеть - не дам!»
Наверное, он видел выражение моих глаз. Он всю свою жизнь боялся сказать бабушке - не смей лезть в мою жизнь, даже когда та начала «минировать» его второй брак - он молчал, но уже иногда. Очевидно, что понимал - она делала это и в первом браке, а моя мать терпела, терпела, а потом перестала и подала на развод. И он сбесился, потому что терпел бабушку всю жизнь сам.
Он вылетел как ненормальный в комнату. А я вспомнила фразу из случайно купленной книжки «тайны взаимоотношений» - никогда не уходите из конфликта иначе вы его проиграли и вторая сторона добилась того, чего изначально происходило - манипуляция сыграла свое, а вы побеждены. А если ушли - обязательно вернитесь. Оставайтесь в контакте. Я осталась одна, но мне было сложно - черт, вот так вот вы с матерью сбегали друг от друга, так и не разрешив претензии.
Отец вернулся, он стоял передо мной, сжав кулаки, его трясло и нанес мне удар, от которго я до сих пор отхожу. Я была готова что такое может произойти. Я боялась ехать надолго, а неделя это долго, но все же. Он сжал кулаки и прокричал
- зачем ты приехала, зачем! Уезжай!
То что он сказал догнало меня через сутки и не отпускает до сих пор, а тогда я была выморожена - шоковое бесчувствие. Я чувствовала себя так. Когда сломала руку. Это было тоже самое «лучше умири» и отреагировала я точно так же. Отец в эту секунду фактически отказывался от меня - я мешала ему жить. И хоть я и знала, что если его жена заведет свою песню про «кто виноват в необщении меня и её» он меня не поддержит и может просто выставить, все равно встретить этот факт - это как встретиться со смертью - мой отец не хотел меня в своей жизни. Я была неудобна, я была лишней. Я была той самой собакой, которую гнали.
- Ты хочешь чтобы я уехала? Ты серьезно?
Я не раз собирала вещи и уходила от матери, когда та играла в такие игры и рубила меня виной, не замечая. что я уже кричу от боли.
- Папа, это не сложно, я моментально соберу вещи, переночую у родственников и не буду больше напрягать своим существованием, раз ты так хочешь.
Его жена напряглась и вдруг закричала -
- Что ты говоришь! Толя, остановись! Что ты говоришь!
А я смотрела на отца и даже не могла моргнуть.
- Зачем ты приехала - опять произнес он.
- Ты меня звал. Я приехала, но я серьезно - я уеду сейчас же, несмотря на ночь. Ты правда этого хочешь?
Отец остолбенел. И вдруг произнес
- Я к своему отцу на могилу приехал. Не видел его, но я приехал.
А я закричала
- А я причем? Разве я виновата в том что произошло тогда? Я тебя не бросала! Я приехала к тебе к живому - ты это видишь вообще?
У меня полились слезы, первым желанием было традиционно сбежать плакать одной, туда где никто не увидит мою боль. Но я смогла остаться или неуспела, я остановила себя в сбегании. Они полились сами. Изменилось то, что отец как и в детстве, вдруг встал и обнял меня … первый раз в жизни я рыдала в его руках крича от боли.
-Ты бросил, бросил меня! А я так тебя ждала! Всю жизнь ждала!
Я знала, что причиняю ему ту же боль, но не в силах была жалеть его ценой себя.
Через некоторое мгновенье я успокоилась. Отец вышел в комнату, а потом….
Потом он чуть-ли не бегом вернулся, обнял меня и произнес, наверное первый раз в жизни
- Я дурак старый, ты будешь меня учить.
Не знаю, что для него слово «прости». Это какое-то непереносимое слово, которе он не в состоянии произносить. Но тут он сказал это так, что я услышала это непроизнесенное «прости». Я опять заплакала.
Потом была тяжелая дискуссия с кучей обид на мою мать и мы пошли по кругу, обнажая его и мою боль от родительского развода. Я произносила то, что рушило его мир, который он представлял - я поддержала мать в решимости с ним расстаться тогда, уже с позиции взрослой женщины. Это был ужасный брак - они не умели общаться и жили втроем - он, мама и бабушка, старательно возвращающая себе своего «муже-сына».
То что я слышала привело меня очередной раз в ужас - он был марионеткой в бабушкиных руках и орудием против её мужа. Средством шантажа - так он называл меня, а я упорно кричала, чтобы он открыл глаза, что моя мать так со мной не поступала так никогда- он сам это и творил, но не смотря ни на что, я всеравно его любила и люблю..
В конце концов, он обхватил голову и произнес чудовищную фразу - «я никому не нужен»
Его жена промолчала, а я обалдела - 25 лет брака и он живет с чувством что никому не нужен…. Я только что сказала, что всю жизнь его ждала и он не слышит….
Мне было его жаль. Но мне было и сумашедше больно, что он так поступает со мной.
Через какое-то время мы все успокоились. Я сидела молча на диване в окружении котов, а отец вдруг посмотрел на меня, подошел, взял мою голову в руки и поцеловал. Это был мой отец - наконец-то, хоть на минуту он вернулся.
- Наверное это должно было когда-нибудь произойти, но обещай мне, что этого больше не будет; - произнес он.
- Папа, я не могу тебе обещать того, что не в силах выполнить - я больше не дам себя оскорблять. И пожалуйста, научись не оскорблять мою мать в моем присутствии хотя бы. Она родила тебе дочь и сына. Хотя бы за это она достойна уважения и благодарности.
В этот вечер никто не мог спать, а я ощутила вдруг первые признаки ярости в сторону отца - смутные, но знакомое чувство «как ты мог так со мной поступить!». Его лицо и фигура и эти слова -«уходи»….
Мне все ещё трудно ощутить ярость и ненависть в его сторону - слишком страшно. Слишком много боли.
Пару дней мы все жили мирно, а потом….. потребности защищать мужа даже от моих шуток над которыми мы с отцом смеялись всегда, возобновились у его жены. И раздражение пошло на новый виток.
Я хотела домой. Я больше не могла быть в доме, который когда-то был моим. В поезде я плакала всю дорогу «у меня никогда не будет папы, которго я хочу. Он есть и он как-то так далеко под охраной, что я не могу к нему пройти. Больше нет того дома, больше нет ничего. Я больше туда не поеду»
Прошло 3 недели, и не было и дня чтобы я не плакала, а если и были, то мне было из ряда вон плохо. Я опять заболела. И единственное что я смогла на терапии - это выдавить из себя немного слез. Как-то сложно плакать при мужчине - при Нифонте. Он жалел меня и понимал - то что было присвоено, вдруг стало не моим, и что я так потеряна. Это хорошее определение - я действительно как-будто потеряна. Я не знаю, как мне жить - пока нет ничего кроме страха и слез со словами « Я не хочу умирать». Это идет откуда-то так глубоко изнутри - «Не убивайте меня, пожалуйста! Не надо. Я не хочу умирать! Я хочу жить! Я очень хочу жить!!!»
Этому страху я обязана всем что сделала в этой жизни - «вот папа, посмотри на меня! Я не стала проституткой. как ты кричал маме! Я выиграла грант на учебу - мне выделили денег немцы потомучто я талантлива. Ну посмотри! Мне платят деньги и выдают машины, ну похвали же меня хоть раз! Я купила квартиру - я решилась. Да я могу её потерять в любой момент, но я все же попробую её не потерять - я так старалась! Ну скажи же мне хоть раз, что ты мной гордишься! Ну хоть раз, хоть немножко!»
Отпуск проходит в слезах, здесь немного легче плакать и смывать горе - море помогает, я маленькими кусочками впитываю в себя забытую радость спать на лежаке около прибоя и есть мороженое.
Очень хочется найтись. Очень хочется жить.
Пока я находилась в деревне, между дворов бегала приблудшая собака. Я шла и смотрела на неё и ужасно испугалась, я просто замерла от страха. Она шла медленно, пригнувшись, её взгляд и все повадки были похожи на то, что она сейчас нападет - в нем огромное количество агрессии, она смотрит с прищуром и оскалом и она какая-то очень сутулая. Собаки тоже бывают сутулые. Я шла рядом с отцом и сказала, «папа, я боюсь». Отец прикрикнул на собаку «иди отсюда» она моментально развернулась и пошла прочь, остановилась, развернулась. Отец опять крикнул «иди отсюда» и она послушна удалилась. Я смотрела на это животное с недоумением - откуда она так хорошо понимает эти слова, ни топать не надо ничего, просто сказать. И меня реально объял ужас и громадная волна сожаления и боли - животное отчаянно пытается стать хорошим, давно. Просто чтобы её любили, гладили, кормили. А единственное, что она хорошо выучила, это злобное «иди отсюда». Собака откуда-то прибежала, она явно была хозяйской когда-то. Собака есла все - хлеб, картошку, даже огурцы. Отец сказал - не корми около дома, а то привыкнет. У меня внутри все сжалось…. Мне не нравилось это животное внешне, она так отчаяно нуждается в любви, что даже страшно её любить . Почему-то мне так показалось. Как же жаль, как ужасно! Как это похоже на …. меня! Собака забилась под дом, прорыла себе там убежище. Там, где никто не может её достать… Она сильно напомнила мне меня - маленькую, напуганную, крики «иди отсюда» и отчаянно нуждающуюся в том, чтобы меня заметили, заметили что я была совсем одна. Чтобы меня любили - иногда именно так я и выгляжу, как эта собака. Наверное именно такую меня и нарисовала Римма. Однажды я возвращалась в 11-м часу вечера от сестер. В деревенской округе невозможно найти дорогу без фонаря, и вот я слышу рык животного рядом, навела фонать, топнула ногой и вдруг увидела как эта бедняга вжалась в землю, она ползла - я боялась её, а она меня. Я ощутила себя этим животным через несколько дней по полной программе - она явно не зря прибрела к моему приезду.
В противоположность этой собаке меня совершенно загибнотизировали и восхитили коты. Вроде коты есть везде, но они совершенно другие там. Свободно ходят по всем окрестным домам, любой хозяин обязательно поприветствует. Правда в комнаты, там где спят, коты не входят - это правило они четко осваивают естественным образом с рождения. Даже дверь закрывать не надо. При этом подойти к лежащей на заборе мирно смотрящей на тебя кошке, чтобы протянуть руку и погладить невозможно - она тут же встает выгибает спину и шипит -«не смей нарушать мою границу». Точно знают когда придти к обеду и ужину, и не дай бог его схватить за хвост или не так погладить или, упаси бог, дразнит едой - моментально познакомят с маникюром. Даже когда они спят - коготки периодически вздрагивают и высовываются на полную мощь. Котов уважают как-то по особенному и если хотят чтобы ушли, просят «иди на свою лежанку». Особо упрямым молодым показывают веник, но только показывают. Те фыркают, но уходят.
Тема защиты границ выперла в самый центр и у меня - прорвался нарыв с отцом. Я ехала в деревню и понимала, что за неделю совместного пребывания в одном доме я точно не выдержу засовывать себя подальше, как это было когда-то. Уже не ребенок, точно знаю что со мной обращались ужасно. Да и Нифонт вспоминался - «ситуация очень сложная, ты раздражена, жена отца раздражена, у него в голове идилия, что все друг друга будут любить и радовать и мир во всем мире. А ты себе отца присвоила?»
Я на этом месте зависла помню сильно, я всегда сбегала, особенно после того как он женился. Я выпала из его жизни, инстинктивно. Теперь я понимаю почему - это был единственный выход уберечь себя от насилия и боли. И я им воспользовалась. «Видишь, тебе даже непонятно, что такое присвоить отца». Нифонт стал мне обьяснять это на своем примере. Я все слышала, а внутри как будто было выморожено.
Раздражение между мной и женой отца было всегда, оно наростало и наконец прорвалось - и перед глазами предстал эпизод 2, но охереть какой же кошмар люди могут устроить себе в жизни, не проясняя конфликтов, следуя за идеей хороший мальчик или хорошая девочка или наказывая друг друга молчанием. Пиздец да и только.
Каждый раз, когда я появлялась в доме отца, я вечно чувствовала какой-то напряг, как будто я настолько тяжелое напоминание о вине того, что произошло когда-то, что я чувствовала в свою сторону огромное раздражение. К слову - я тоже была раздражена. Как та собака - мне всегда было страшно, что я тут не нужна. Долгое время я так и думала, я так жила. И частично не ошиблась - слишком много боли, а я живое напоминание для него и какая-то опасность для неё. На долгое время я ушла. И только я подходила, я была как та собака - иди отсюда! И я быстро убегала. Пока в меня чем-нибудь не кинули.
А оказалось все много сложнее. Господи, спасибо тебе что помог мне найти путь в МИГИП, иначе бы вся эта история точно закончилась много трагичней и много раньше. Не уверена, что я бы выжила.
Папина жена который раз завела разговор о том, почему мы не общались - вина такая штука, и брать ответственность, это значить взорвать фантазию о том, что все и всегда было прекрасно. Только вот Наташа не захотела почему-то, ну а виновата в этом конечно моя мать. Слить на меня, резюмируя «не виноватая я он сам пришел» не склалось - мне тогда 14 лет было. Я ребенком была во всем этом аду, о чем быстро и напомнила. Хорошо помятуя тему насилия в семье «что бы не происходило, ответственность всегда несет взрослый». Дальше прикольней
- родители виноваты - произнесла папина жена. пытаясь схватиться за последний шлюз.
- Никто не виноват! Но ответственность за весь этот кавардак лежит на всех участниках данной истории, кроме детей.
Граница была выставлена наконец на её незыблимое место - разбирайтесь со своей виной сами, а я на вас зла!
Отец с матерью злы друг на друга. То что мама любила отца и сильно обижена я увидела, когда поведала ей историю своей влюбленности и как мне больно в прошлом году.
То, что отец зол и обижен я видела. Но я никогда не видела и малого блеска любви в его глазах. Злость застилала все. Мне казалось что мать более бескомпромиссна нежели отец. Оказалось нет - как же одинаковы мои родители! Если бы тогда была семейная терапия, они вполне бы могли быть прекрасной парой. А может и не быть парой, но точно остаться в нормальных отношениях вне брака. Они и прямь любили друг друга, когда сошлись - только обратили это все в черти-что, так и оставаясь плачущими стертыми детьми внутри себя. А ещё громадными манипуляторами. Никак не желающими вырасти и наконец стать моими родителями. А я упорно скидываю теперь их с себя, отправляя разбираться самих со своими отношениями. У меня получилось напомнить о том, что это я тут дочь и не как иначе.
И произошел скандал.
То что я увидела - это очередной сюрприз. Я бы никогда не смогла так жить, как живет с отцом его жена. Это вилы. Обе стороны держаться на страхе. Она пугает его своим уходом или мол иди, а сама боится что он и правда уйдет, а имущество? Ради чего она жила? Немудрено что она заболела раком в какой-то момент. Горло. Щитовидка - невысказанный комок, сильно отравивший её жизнь. А я и не смогла - с Кеннетом была как копия таких отношений. Господи ты есть и у меня отличная жизнь! Чем дальше я иду, тем больше я ценю, то что есть!
Я купила квартиру и это как-то сильно повлияло на дискуссии и отношения между нами. Отец поняв в какой долг я влезла, переживает как я буду это платить. А мой ответ прост «А где мне жить? Расскажите. С матерью-инвалидом в однушке? Или снимать продолжать? Мне никто ничего не даст - как потопаю, так и полопаю»
С какого-то рожна папина жена вдруг завернула про работу:
- Ну да, мы не работали.
- Согласна - так вы точно не работали, никто по 10-12 часов в день не пахал, декрет оплачивали, в 5 часов все приходили в сад за ребенком, а квартиры давали и 13 зарплата у всех была.
- Ну конечно, оставались и после работы, и плакали, - продолжила жена отца, явно желая сказать что-то другое.
Покупка мной квартиры стала каким-то сильным раздражителем. Папа все время считает, сколько я должна отдать долга - насчитал 18 миллионов и офигел, и вечно спрашивает, что я буду делать если не смогу платить. Я отвечаю , когда такой момент настанет, тогда я об этом и буду думать, а сейчас не хочу. Если придется, то продам квартиру - она ликвидна. Этот ответ пугает - все понимают его последствия. Отца ужасает, что я «вечный раб банка», но вопрос «А где мне жить?» точно ввергает в вину - он выгнал меня когда то, обеспечив условия жизни детям друга и прокричав мне на тот же вопрос в 15 лет - «Я сам заработал, вот и ты зарабатывай!»
И вот посреди всего этого жена отца начинает разбирать квартиру, которая принадлежала моим родителям, когда я заявила отцу, что к квартире моей матери он не имеет отношения и это её квартира, без него полученная - она её отработала
- когда давали квартиры мать твоя 40 лет на заводе не отработала…. - прокомментировала она
Я взорвалась.
- Какого вы лезите туда где вас не было? В брак моих родителей! Вы какое к нему отношение имеете, к их имуществу, и вообще - вы кто, чтобы говорить о моей матери?
- Это мой муж. Я его защищаю!
- Да, а я думала он ваш сын - была там такая же защитница! Он с 89 года ваш муж! Вот оттуда и защищайте, если ему надо. А до этого, насколько я помню, у вас был другой муж! И не смейте больше упоминать мою мать!
Она побогровела…
- ты сидишь за моим столом!
И тут я опять поблагодарила себя за то что пошла путем, который выбрала и вовремя засекла своё искреннее желание. В голове как вспышки звучали слова терапевтов, то Нади. То Нифонта, то Светы, пока она была моим супервизором. То Лены Ведерниковой «со мной так нельзя!» - я ни в чем не виновата, и это не моя ответственность. Этой боли я им всем не причиняла. Мне было 14 лет - я была ребенок и ни тогда ни сейчас ничего вам в ваших отношениях не должна. На меня опять нападала «охраница» отца, а он молчал. Я вцепилась в этот момент всем своим существом за все что когда-то проходила на тренингах, - руками. ногами, зубами.
- Я здесь тоже не чужая! Я домой приехала!
Собрать в кучу все, и пуститься в обвиняющие склоки, чтобы долбануть по самые уши мне было раз плюнуть - дом бабушкин, кровать мать моя покупала и уж который год жалеет, что не забрала её. Моя кроватка, купленная мне в 3 года. Там нет ничего, чего бы создала эта женщина. И по факту мы друг другу никто.
- Ты сказала. Что я тебе никто. Ты должна меня уважать.
Я черт возьми съела это и начала оправдываться. А ведь и правда - никто. А кто она мне-то? Отцу жена - а мне?
- Я такого вам не говорила.
- Ты это не мне сказала. Меня там не было
- Ну вот идите и спрашивайте того, кто вам это наговорил. Я причем.
- Я могу уйти прямо сейчас. - Проскрипела папина жена. Как же мне хотелось чтобы так и произошло. Шатнажистка чертова! Я мечтаю, чтобы ты умерла раньше, хоть какой-то момент моей жизни я смогу спокойно говорить с отцом без контроля. Это честно.
- Вы взрослый человек, сами знаете, что вам делать - если вы хотите идти, идите. Я то причем? Мне об этом можно даже не говорить - я уважаю ваши решения. Вы же хотите уважения.
Самое удивительное в том, что в момент всего происходящего, в дом вошли два кота и легли рядом со мной. Позже оказалось, что они никода не забирались на это место и вообще терпеть не могли там сидеть, если их кто-то вдруг затаскивал. Я защищала свои границы, мне было больно, и такое впечатление, что они это почувствовали - в этот момент я была совсем одна.
Жена отца вылетела как ошпаренная из дома, а отец традиционно молча долбанул кулаком по столу. Все это время он выглядел напуганным и не нашел ничего лучше, как пойти проторенным путем. В детстве я пугалась этого сильного удара кулаком по столу. Бабушка делала тоже самое. А теперь - теперь я внутренне усмехнулась «Это уже не работает - я слишком взрослая, ещё ремнем погрози. И я знаю тебя, как облупленного. Но теперь я ни за что не дам себя обижать - со мной так нельзя, ты молчишь и не видишь, что на твоего ребенка нападает зачем-то твоя жена, и у меня нет другого выхода, если ты сам не разобрался со всем этим, я не дам себя обидеть - не дам!»
Наверное, он видел выражение моих глаз. Он всю свою жизнь боялся сказать бабушке - не смей лезть в мою жизнь, даже когда та начала «минировать» его второй брак - он молчал, но уже иногда. Очевидно, что понимал - она делала это и в первом браке, а моя мать терпела, терпела, а потом перестала и подала на развод. И он сбесился, потому что терпел бабушку всю жизнь сам.
Он вылетел как ненормальный в комнату. А я вспомнила фразу из случайно купленной книжки «тайны взаимоотношений» - никогда не уходите из конфликта иначе вы его проиграли и вторая сторона добилась того, чего изначально происходило - манипуляция сыграла свое, а вы побеждены. А если ушли - обязательно вернитесь. Оставайтесь в контакте. Я осталась одна, но мне было сложно - черт, вот так вот вы с матерью сбегали друг от друга, так и не разрешив претензии.
Отец вернулся, он стоял передо мной, сжав кулаки, его трясло и нанес мне удар, от которго я до сих пор отхожу. Я была готова что такое может произойти. Я боялась ехать надолго, а неделя это долго, но все же. Он сжал кулаки и прокричал
- зачем ты приехала, зачем! Уезжай!
То что он сказал догнало меня через сутки и не отпускает до сих пор, а тогда я была выморожена - шоковое бесчувствие. Я чувствовала себя так. Когда сломала руку. Это было тоже самое «лучше умири» и отреагировала я точно так же. Отец в эту секунду фактически отказывался от меня - я мешала ему жить. И хоть я и знала, что если его жена заведет свою песню про «кто виноват в необщении меня и её» он меня не поддержит и может просто выставить, все равно встретить этот факт - это как встретиться со смертью - мой отец не хотел меня в своей жизни. Я была неудобна, я была лишней. Я была той самой собакой, которую гнали.
- Ты хочешь чтобы я уехала? Ты серьезно?
Я не раз собирала вещи и уходила от матери, когда та играла в такие игры и рубила меня виной, не замечая. что я уже кричу от боли.
- Папа, это не сложно, я моментально соберу вещи, переночую у родственников и не буду больше напрягать своим существованием, раз ты так хочешь.
Его жена напряглась и вдруг закричала -
- Что ты говоришь! Толя, остановись! Что ты говоришь!
А я смотрела на отца и даже не могла моргнуть.
- Зачем ты приехала - опять произнес он.
- Ты меня звал. Я приехала, но я серьезно - я уеду сейчас же, несмотря на ночь. Ты правда этого хочешь?
Отец остолбенел. И вдруг произнес
- Я к своему отцу на могилу приехал. Не видел его, но я приехал.
А я закричала
- А я причем? Разве я виновата в том что произошло тогда? Я тебя не бросала! Я приехала к тебе к живому - ты это видишь вообще?
У меня полились слезы, первым желанием было традиционно сбежать плакать одной, туда где никто не увидит мою боль. Но я смогла остаться или неуспела, я остановила себя в сбегании. Они полились сами. Изменилось то, что отец как и в детстве, вдруг встал и обнял меня … первый раз в жизни я рыдала в его руках крича от боли.
-Ты бросил, бросил меня! А я так тебя ждала! Всю жизнь ждала!
Я знала, что причиняю ему ту же боль, но не в силах была жалеть его ценой себя.
Через некоторое мгновенье я успокоилась. Отец вышел в комнату, а потом….
Потом он чуть-ли не бегом вернулся, обнял меня и произнес, наверное первый раз в жизни
- Я дурак старый, ты будешь меня учить.
Не знаю, что для него слово «прости». Это какое-то непереносимое слово, которе он не в состоянии произносить. Но тут он сказал это так, что я услышала это непроизнесенное «прости». Я опять заплакала.
Потом была тяжелая дискуссия с кучей обид на мою мать и мы пошли по кругу, обнажая его и мою боль от родительского развода. Я произносила то, что рушило его мир, который он представлял - я поддержала мать в решимости с ним расстаться тогда, уже с позиции взрослой женщины. Это был ужасный брак - они не умели общаться и жили втроем - он, мама и бабушка, старательно возвращающая себе своего «муже-сына».
То что я слышала привело меня очередной раз в ужас - он был марионеткой в бабушкиных руках и орудием против её мужа. Средством шантажа - так он называл меня, а я упорно кричала, чтобы он открыл глаза, что моя мать так со мной не поступала так никогда- он сам это и творил, но не смотря ни на что, я всеравно его любила и люблю..
В конце концов, он обхватил голову и произнес чудовищную фразу - «я никому не нужен»
Его жена промолчала, а я обалдела - 25 лет брака и он живет с чувством что никому не нужен…. Я только что сказала, что всю жизнь его ждала и он не слышит….
Мне было его жаль. Но мне было и сумашедше больно, что он так поступает со мной.
Через какое-то время мы все успокоились. Я сидела молча на диване в окружении котов, а отец вдруг посмотрел на меня, подошел, взял мою голову в руки и поцеловал. Это был мой отец - наконец-то, хоть на минуту он вернулся.
- Наверное это должно было когда-нибудь произойти, но обещай мне, что этого больше не будет; - произнес он.
- Папа, я не могу тебе обещать того, что не в силах выполнить - я больше не дам себя оскорблять. И пожалуйста, научись не оскорблять мою мать в моем присутствии хотя бы. Она родила тебе дочь и сына. Хотя бы за это она достойна уважения и благодарности.
В этот вечер никто не мог спать, а я ощутила вдруг первые признаки ярости в сторону отца - смутные, но знакомое чувство «как ты мог так со мной поступить!». Его лицо и фигура и эти слова -«уходи»….
Мне все ещё трудно ощутить ярость и ненависть в его сторону - слишком страшно. Слишком много боли.
Пару дней мы все жили мирно, а потом….. потребности защищать мужа даже от моих шуток над которыми мы с отцом смеялись всегда, возобновились у его жены. И раздражение пошло на новый виток.
Я хотела домой. Я больше не могла быть в доме, который когда-то был моим. В поезде я плакала всю дорогу «у меня никогда не будет папы, которго я хочу. Он есть и он как-то так далеко под охраной, что я не могу к нему пройти. Больше нет того дома, больше нет ничего. Я больше туда не поеду»
Прошло 3 недели, и не было и дня чтобы я не плакала, а если и были, то мне было из ряда вон плохо. Я опять заболела. И единственное что я смогла на терапии - это выдавить из себя немного слез. Как-то сложно плакать при мужчине - при Нифонте. Он жалел меня и понимал - то что было присвоено, вдруг стало не моим, и что я так потеряна. Это хорошее определение - я действительно как-будто потеряна. Я не знаю, как мне жить - пока нет ничего кроме страха и слез со словами « Я не хочу умирать». Это идет откуда-то так глубоко изнутри - «Не убивайте меня, пожалуйста! Не надо. Я не хочу умирать! Я хочу жить! Я очень хочу жить!!!»
Этому страху я обязана всем что сделала в этой жизни - «вот папа, посмотри на меня! Я не стала проституткой. как ты кричал маме! Я выиграла грант на учебу - мне выделили денег немцы потомучто я талантлива. Ну посмотри! Мне платят деньги и выдают машины, ну похвали же меня хоть раз! Я купила квартиру - я решилась. Да я могу её потерять в любой момент, но я все же попробую её не потерять - я так старалась! Ну скажи же мне хоть раз, что ты мной гордишься! Ну хоть раз, хоть немножко!»
Отпуск проходит в слезах, здесь немного легче плакать и смывать горе - море помогает, я маленькими кусочками впитываю в себя забытую радость спать на лежаке около прибоя и есть мороженое.
Очень хочется найтись. Очень хочется жить.