Мама
Приехала к матери - машины временно не будет. Новую купить я не успела и заниматься сейчас этим времени особо нет. Хотя подружка продает аккуратненькую малолитражку гаражного строения, но мне совсем не охота покупать хоть и хорошую, но божъю коровку. И вот я приехала к матери помочь, а заодно получить свой налоговый вычет.
Речь зашла о ремонте уже этой квартиры и .... я получила какую-то кучу недоверия "тут ты ничего делать не будешь".
"Да не вопрос - делай чего хочешь, единственное куда я не дам залезть безконтрольно - это инженерка, вода и электрика. Кусок имущества мой и я за это платить не хочу. Остальное меня не колебет - делай что хочешь и меня не трогай. Именно не трогай - все доделывай сама и на меня не расчитывпй что я опять прибегу разгребать твои косяки. А по инженерке - я не собираюсь оплачивать аварии из-за твоих упражнений. У меня достаточно фин обязательств."
И тут начинается порка и тот самый вопрос "за что?"
"Ну да, я не знаю где мне придется доживать"
Привычка годами заманивать этот гнев сначала работает
"На помойке" - ору я.
"Вот именно" довольно произносит мать.
И тут меня сносит совсем - тварь! дрянь и сука! Отлично знает что делает, сколько лет я это слушала.... У меня пережато горло, я чувствую детский страх, боль и ярость а рыдать не могу- вот она, эта темная фигура из моих снов - мама!!! Как же я ненавижу тебя в эту минуту!
Я орала все что вертелось в-голове - "дрянь, сука и тварь! Эгоистичная и мерзкая, ты хоть понимаешь КАК больно ты мне делаешь!" Двери летали, я колотила холодильник, вспомнила как в 16 лет разбила стекло ударом от очередного игнорирования меня, как порезала руку и она ничего не делала. Так и остался рваный шрам.
"Я забодалась быть золушкой, у тебя куча хороших людей вокруг, тебя обслуживает куча прекрасных соц работников, все прекрасные, отличная дочь Света у твоей подруги из соседнего подъезда, ты так довольно рассказываешь о них, я устала быть марионеткой и всю жизнь выслушивать какое я говно!"
Я вдруг посмотрела на её лицо .... она ни капли не сожалела, на нем было то самое игнорирование, как в детстве когда я говорила о своих чувствах и злилась. Она даже не подумала извиняться.
Я металась как раненое животное быстро собирая вещи.
"Еду возьмешь?"
" Нет, спасибо, сама поем. Я приезжала помочь, но что я не сделай, это все ровно"
" у меня все есть, мне девочки помогают"
"отлично. мне тем более здесь нечего делать"
Её лицо не менялось. Она выглядела так же как и тогда, когда я маленькой девочкой страдала, а ей было как-будто торжественно победно всеравно.
И наконец из сжатого горла я смогла выдавить тот всхлип который засел там так глубоко - со мной так нельзя! мне больно, больно так, что невозможно выносить! Спасибо мама!!!" Я металась около двери,
Она вдруг виновато подошла ко мне она вдруг наконец увидела мои слезы. "Ну наташа, иди сюда!" "Не трогай меня, в слезах прокричала я" и вылетела из этого дома.
И начались звонки - "вернись, я встану на колени, я попробую, у меня дурной язык, мне отрубить его надо" - всхлипывала она.
А я не верила...... Впервые в жизни меня не трогали её слезы. Она говорила все что угодно, только не "прости, ы вижу что причинила тебе боль" В какую-то минуту мне казалось, что я веду себя точно так же как и она.
"Вернись пожалуйста, я хочу тебя обнять, пожалеть"
"Зачем? зачем тебе это сейчас? мне не нужен спектакль, я больше его не хочу. Каждый раз одно и тоже! А потом опять все тоже самое. Разве волнует что я чувствую, как я живу, даже когда я спокойно говорю. Главное чтобы я была вечно привязана, испытывала вину, была тебе хорошей мамой правда? А то что мне плохо, то что я страдаю от этого всю жизнь - это все не особо важно по сравнению с тем, что я перестану тебя обслуживать и уйду жить свою жизнь. Так зачем мне возвращаться?"
" Это твой дом, Наташа"
" Это? Это тюрьма, где я кричала по ночам, это то место где я всегда гавно, даже если я закончила институт с красным дипломом, выиграла грант на учебу зарубежом, и работала весь институт чтобы выжить и помогать тебе, потомучто было тяжело! Я всеравно не та и не такая"
"Ну вернись! Давай поговорим"
Я вспомнила книгу про тайны взаимоотношений - никогда не уходите из конфликта, а если ушли вернитесь, не прерывайте контакт, завершите конфликт.
Я вспомнила как мне было плохо когда я уходила и не возвращалась. На какую-то минуту я подумала, что если она умрет, то мне станет легче, как я устала быть той девочкой для битья полностью обезцененной матерью. Тот самый откат.
Единственное что я засекла - я дошла до той точки когда мне хотелось её ударить от боли. И первый раз я реально вспомнила про тех кукол, которые я купила для убийств - я бы с удовольствием сейчас отколотила эту куклу об стену и пинала бы её ногами.
Я вернулась и заплаканное лицо спросило "ну что мне сделать".
"Признать, что ты можешь быть сукой и тварью полность игнорирующей мои чувства и обижающей меня зачем-то!"
У нее полилась куча философии, но я уже не ушла с этой точки - "что ты от меня хочешь, когда ты све это мне говоришь?"
"Я болею, не знаю как жить дальше, мне тяжело даже в ванную одной"
"есть масса решений - душевая кабина, соц работники хорош-е, кнопки СОС. Все можно сделать. И сейчас всего этого нет - пока с тобой все впорядке. Так что ф больше не готова все это замалчивать, как будто ничего не произошло только что!"
"Ты прям как будто меня ненавидишь"
Я вспомнила, что когда то она уже так говорила - тогда, когда я раненная вернулась домой и меня пытались знакомить с хорошими парнями - я четко поставила границу не лезть в мои отношения с мужчинами.
"Я зла на тебя за такие слова и действия и я не хочу и не буду это замалчивать или делать вид, что ничего не случилось"
Она верно вернулась в агрессивного и сильного насильника. Чем все закончится пока не ясно, но горло мое пережато так, что неудивительно откуда вдруг резко взялась ангина.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.