Жизнь без панциря. Боль
Этот текст дался мне не очень сложно. Писала я его по кускам, проживая каждое слово остро и максимально. Иногда перечитывая мне самой становиться странно и я говорила своему терапевту «мне кажется я больна на всю голову, это ненормально». Эту свою сторону я только узнаю - без панциря.
Сегодня узнала что у Нифонта неоперабельный рак. То, что он болен, я знала, но чтобы так… Он прощался с преподавателями, а они с ним, потому как никто не знает что будет. Израиль, германия, штаты …. И хоть сейчас ему лучше стало страшно. Очень. Я так ещё хотела с ним поработать и вообще подумала о том, что хочу к нему на терапию. Меня все ещё отбрасывает в свою болезнь, тело ноет, верхние слои пропускают все глубже и глубже и появляется боль. Я вспомнила те минуты в прошлом году, в том самолете, который не садился и только с 4 раза смог - было страшно «это что все? Совсем все - сейчас будет страшно и больно и ВСЕ!!! Как же так! Нет, я не хочу а родители, а….. я даже не решилась о чувствах сказать небезразличному человеку. НЕТ!!! Так просто не может быть, так не честно! НЕТ!!!». Все потерло смысл в секунды - все убеждения развалились как карточный домик. Я была бессильна на что-либо повлиять - контроль был полностью разрушен. Я плакала и уже хотела звонить и прощаться, как самолет 4 раз пошел на посадку и сел. Я вышла из самолета с несколькими жизненными решениями и немедленно разрыдалась отцу в трубку «Я люблю тебя, слышишь, очень! Я никогда тебе этого так не говорила, но я не на минуту о тебе не забывала и любила всегда! Я мстила тебе, я была обижена, мне было больно, я страдала, страдала много, ведь я была совсем одна порой и злилась - я хотела чтобы ты прочувствовал все мои страдания с такой же силой, как было больно мне. Но я всегда тебя любила, каждую минуту и каждый свой вздох в этой жизни. Прости меня! Я так боялась, что я больше тебя не увижу, не обниму и не смогу этого сказать». Все что тогда решила, все воплотила, хотя было жутко страшно, но больше всего я сталкивалась с чем-то неопознанным…. Это была боль и страх её по полной испытать. Даже сейчас, в эту минуту, на этих новостях я ощутила её так сильно, что кричится…….. «О господи не надооооо!»
Сейчас, на волне быстро меняющегося мира вспоминается «вся жизнь пролетела перед глазами за секунду». Я немедленно ярко вспомнила и прожила такое количество жизненных событий. И все про любовь и боль. Я вспомнила себя бегущей на самолет 14 лет назад - все было против, в Мюнхене был ураган, но я в села в него. И через сутки хлопнулась в обморок от «мы не можем быть вместе». А потом я лежала на каменном полу в душе, уставившись в одну точку, на мое тело текла вода, еле поднялась, зарыдала и закричала. Я кричала как сумасшедшая в больнице для душевнобольных, кричала и пыталась дышать. Я тогда выжила... сейчас я вспоминаю тот момент…. Я тогда «умерла» от той боли, не прожив её до всей глубины и каждый раз в последствии замираю и не понимаю что я чувствую, когда с ней сталкиваюсь. Меня назвали «спящей красавицей» или как сказал ещё один человек «замершая принцесса». Это оказалось так видно.
Что такое боль. Это знает каждый человек с момента своего рождения. С боли начинается жизнь, когда мать в судорогах рождает ребенка. А ребенок кричит первым криком. Этой боли никто не помнит - ни мать, ни дитя. Остается только любовь.
Боль….Мы все её боимся, старательно избегая, забыв, что именно с неё началась жизнь и любовь. Именно она проносит в моей голове воспоминания о слезах и звуки рыданий и криков. Я давно разучилась её переживать, утеряв навык данный природой - плакать и рыдать и кричать от боли, как делают это младенцы.
И все же мне пришлось столкнуться с реальностью.
Как-то закрутились события жизни что я получала удар за ударом. А точнее я сама так организовала эти события, инстинктивно понимая что мне нужно пройти через какой-то очень сложный коридор, чтобы наконец понять, что же меня так мучает и как мне жить. Именно жить.
Мне не страшно идти на риск столкновения с болью. Вернее не так. Страшно, даже очень, но я знаю, что я выживу. Упаду, буду еле подниматься, глухо стонать, все тело будет содрогаться в конвульсиях, еле дышать, лежать и зализывать раны, как это делают раненые коты, но выживу как-нибудь. Но это как-нибудь в конце-концов дало сбой.
Боль я живу телесно - это реально физически больно. Болит все внутри, болит снаружи, болит кожа, подламываются колени. К 30 я уже заработала артроз. И немудрено, что в конце -концов я заболела так, что привычный механизм выживания не сработал. Телом я больше не справлялась. И я не на шутку испугалась.
А в голове всегда рисовалась одна и та же картинка - мне около 2 лет и я рыдаю громко. Но это только в голове, а так, я просто лежала «маленькой девочкой в углу».
«Посмотри как ей больно, видишь, она не двигается и не дышит, она смотрит в одну точку. Ей непереносимо больно, она замерла совсем». Это были слова моего тренера, когда я работала в клиентской позиции, а она объясняла учебному терапевту сессию. Я только удивилась «Больно? Как это больно? Я чувствую только … я даже не знаю, что я чувствую, подавленность какую-то»
Я подавила всю боль. Загнала внутрь и при соприкосновении «умираю» - не двигаюсь, молчу или немногословно металлически что-то выдавливаю из себя, еле дыша.
Как же это опять произошло….. А вот так, когда решила уже идти в сторону чувств и услышала "у меня к тебе таких чувств нет" , "с такими женщинами не имею ничего". Мозгом-то я знала, что все нормально, да и чего тут вообще дергаться - нет так нет, ну нет. И вроде все хорошо - ничего страшного не произошло. Вроде. Заговорить, зажевать, обесценить, если что - стандартный сценарий болтовни с подружками или моментально перепрыгнуть к другому мужчине - так вообще привычно. Я даже пыталась по нему идти. Меня не узнали сразу, когда я появилась очередной раз - мега-каблук, секси платье и свернутые головы - "да и фиг бы, первый раз что-ли, и вообще - вон сколько вокруг обожателей". Только подружки у меня уже не простые, а психологи. А мужчинам я все рассказала - мне стало невыносимо носить эту маску безразличной стервы. «Что внутри, там где нет подружек и никого нет, где ты одна?» - На этот вопрос подруги я замолчала и замерла. Наверное это знакомо каждой женщине, да и мужчине - я оказалась "не такой" в тот самый момент, когда стащила с себя панцирь защит и убрала все маски. Боль.
А жизнь начинается с боли и слез - с первого крика младенца и слез матери в этот момент. И вернуться к слезам, присвоить боль, значит ожить. «Все серьезные изменения идуть через боль. Болит - значит жива, значит оживает. Не болит только камень. А то что ты можешь испытывать боль соприкасаясь с любовью - ты идешь на тот риск, на который многие даже не отваживаются всю жизнь»
Я запомнила эти слова, когда пришла осенью на визит в АТОП.
И вот очередной удар и очередной глухой стон.
Новости о выходе из монстра не стали для меня мега-новостями да и я все давно знала и видела - опять же не девочка и не в первой. На войне иногда проигрывают. Хотя кто знает - может быть я и выиграла. Но мне все равно было больно и обидно. Мне и сейчас обидно. Я опять оказалась «не такой». И я позволила себе плакать от обиды прямо там - в кабинетах «всесильных».
Я чувствовала себя какой-то добитой, раненной и упавшей. Ощущала я себя как раненная пантера, ползущая из последних сил к воде. Как в кино с Николь Кидман и Сандрой Булок, где она погибала от того, что натворила (они были добрые ведьмы) - было ощущение, что я погибаю и нет сил встать уже, а вокруг несколько сильных женщин, именно такие ведьмы, тоже знающие, что есть боль и падение, пытающихся помочь встать. «Ну давай, давай девочка, давай вставай потихоньку, больно, сложно, но что делать - не умирать же»
Страшно, больно. Я немного стала приходить в себя и вот…. Нифонт. И может быть потеря. Как же так!!! Я же хотела ещё раз на футуру, я хотела на Гатлу и чтобы поработать там с ним тоже. Я хотела… А лекции …. Я сильно испугалась. Испугалась и за себя. Ведь внутри меня сохраняется много боли. В секунду опять осозналось много огромной бессмыслицы в том, что я делаю, как живу и на чем я все это выстроила. Да зачем же мне этот контроль - нечего же охранять. Я старательно бегу от искренности перед собой - мне же больно было. Да мне и сейчас больно. Мне было не просто больно, мне было так непереносимо, что я опять моментально «умерла» и так мертвой и живу. «Эй, ну не молчи, скажи что-нибудь» просил мужчина. А я уже все - замершие не говорят, потому что если ожить крик боли затмит все, как в момент рождения. Если бы я могла тогда заплакать я бы урыдалась, но у меня долго не получалось проронить ни одной слезы…. А жить хочется очень. Именно жить и чувствовать, а не существовать, ища интеллектуальный смысл, оправдываясь и сбегая от самого сложного. Я ведь действительно влюбилась. И ирония в том, что в «не такого». Как это случилось - я не знаю. Просто увидела человека, просто заметила улыбку, просто увидела трогательность и жесткость вместе в одном человеке, застенчивость при приближении и все - что-то тронулось, что-то сдвинулось, панцирь треснул и разломился, слетел как скорлупа с ореха. Много ли для этого нужно. Ну может быть только замедлиться. Оказалось не просто и оказалось очень больно - без панциря жить больно, но с панцирем мертво.
А от молчания непереносимо. Как будто наказана. А разве я в чем-то виновата? Да я быстра, импульсивна, нетерпелива и настойчива, и то с этим делать? А у меня боль. А потом винилась и страдала, пыталась себя переделать, стать «такой» и от этого ещё больше боль. И убежать от неё невозможно - только в болезнь.
Но если принять боль и дать место слезам, рыданию, страданию от столкновения с отвержением, даже крикам, удается добраться туда, что Перлз называл дном или тупиком. Проживая боль обнаруживается сильнейшая вина и ощущение собственной ничтожности и беспомощности. И страх от такого коктейля, и оказывается конечно родом из детства, от самых близких, от того от кого беззащитна совсем. Сильнейший страх, который мучил меня до тошноты на протяжение последнего года всплывая из глубин подсознания, он до сих пор мне не до конца понятен. И живу я его телесно, резко уставая и выпадая в сонливость. И столкновение с огромным гневом на себя. Прочувствовать такое сложно и путь через боль он единственный, как камень для Ильи Муромца -« вперед потеряешь жизнь» Но обретешь новую. Обнаружить себя невозможно, пока не осознается потеря себя и где она произошла. И там страшно. Там боль.