Катенька.
Младшая дочь подарила мне на мой пятьдесят первый день рождения много разных-замечательных подарков. Но один огорошил.
-Вот, мамочка, -солнечно улыбнулась Женя,- спустя 27 лет я решила, что просто обязана хоть частично возместить тебе потери!
И достала из хрустящей обертки горшочек с простенькими фиолетовыми цветочками и толстенькими мохнатенькими листочками.
Когда-то я очень любила сенполии, коллекционировала, и было их у меня столько, сколько я могла разместить на подоконнике и прилежащих, более-менее освещенных естественным светом, поверхностях кухни.
Но почти три десятка лет назад моё увлечение резко стало неактуальным. Как отрезало. Не заводила, и абсолютно не хотелось. Полюбоваться чужими фиалочками могла, но достаточно отстраненно, как... картиной в музее, которую однозначно домой не возьму.
Двадцать семь лет назад, в конце февраля, моя коллекция дружно зацветала. Каких только цветов тут не было! И махровые, и бахромчатые, и с каемочками, и в пятнышко, и помпончиками, и колокольчиками...разноцветные, восхитительные, разнообразные.
Я сидела об ту пору в академическом отпуске по уходу за дочерьми-погодками. Старшей было около трех лет, младшей полтора. На дворе 1992 год. Павловская реформа, гиперинфляция, бандитизм, мое незаконченное высшее образование, развод с мужем, туманные жизненные перспективы... Были, короче, причины для перманентной депрессии, хотя боролась я с ней изо всех своих сил, а узамбарские фиалки реально в этой борьбе помогали. Самозабвенно доставала и укореняла листики разных сортов, рассаживала, колдовала с удобрениями, искала оптимальные методы полива, читала о сенполиях все, что могла достать и... бесконечно любовалась. Рядом с этими цветами тоска и тревога не то, чтобы прям вылечивались, но на душе становилась светлее и ощутимо теплее, а слезы из глаз текли почти сладкие (нууу или менее горькие. ;) )
Детям я разрешала трогать фиалочки только под моим контролем. Ставила их по очереди на табуретку, разрешала маленьким пальчиком провести по бархатным листикам, погладить тугие бутончики, очертить контуры раскрытых лепестков. Рассказывала им сказки про феечек и эльфов, живущих в бутонах, о том, что цветы распускаются ночью, и тогда волшебные создания вылетают, кружатся над спящими и показывают нам чудесные сны...короче, всякую андерсоновщину. ;) Придумывала разные истории из жизней фиалковых фей, давала им имена, которые закреплялись и за цветами-домиками. В общем, всячески привлекала внимание малышни к цветочкам.
В тот вечер неожиданно скисло купленное накануне молоко. Зимой поход с двумя малышками в магазин и так превращался в тяжелый квест, а тут мы и так недавно с прогулки, вечер, эпидемия гриппа... По телевизору, стоявшему у нас на кухне, крутили сказку "Садко", дети вроде бы увлеклись, и я решила - сбегаю сама, быстро-быстро! Наказала старшенькой смотреть за сестричкой, оделась и быстро побежала... (Реально, моя околотрехлеточка была очень сознательной и самостоятельной девочкой, сама глупостей не делала и сестричке не давала, пока я готовила и убирала. Она казалась мне такой взрослой... правда, не смейтесь!) А в магазине, блин, толпы эти озверелые, разлива начала 90-х, без очереди не пускали, уговаривать и просить пришлось... В общем, отсутствовала я примерно пол-часа. Ворвалась, взмыленная, в квартиру, влетела в кухню и... дети-то были в полном порядке, а вот моя коллекция сенполий перестала существовать. Пока старшенькая, забыв все на свете, с головой ушла в сказочный мир путешествия с кораблем Садко, младшенькая, передвигая табуреточку вдоль подоконника последовательно оборвала и исследовала каждый фиалковый бутончик и цветочек, общипала все листья из розеток, высыпала землю из каждого горшочка, в общем дотошно перетряхнула всё в поисках феечек. К моему приходу нетронутыми оставались только несколько экземпляров, стоявших на высоких полках, самых мало интересных.
С высоты прожитых лет, вспоминая мои тогдашние чувства я понимаю - сорвалась. Сорвалась чудовищно, недопустимо, неправильно. Но понимаю, также, что сорвавшись одновременно, каким-то нечеловеческим усилием воли, сдержалась и сохранила контроль если не над эмоциями, то хотя бы над действиями, потому что... трудно теперь описать, но хотелось сделать детям очень-очень больно, а потом умереть. В общем, почти психоз случился. Я начала было шлепать младшую, но что-то темное, страшное рвалось из-под контроля... и я заперла ребенка на лоджии,чтобы реально ей не навредить(((( наорала на старшую и выгнала в комнату от телевизора... Господи, бедные мои дети, им и этого было более чем достаточно, особенно потому что потом я выла в голос над своим загубленным маленьким чудом, выла как зверь... А потом сгребла все в мусор, вымыла, вытерла, выпустила младшую, обняла обеих и попросила у них прощения за то, что отшлепала-накричала...и... жизнь потекла дальше. Без сенполий от слова вообще - как напалмом выжгло из души. Те насколько штучек, что еще оставались, отдала соседке.
И вот, 27 лет спустя подарочек. И я реально была в недоумении, что же с ним теперь делать? Блин, да нафиг-нафиг? У меня ж 4 орхидеи в комнате - Альбина, Аркаша, Алевтина и Андрюша, и лишнего места на подоконнике нету. Что я с подкидышем, делать-то буду? Мало мне хлопот?
"Подкидыш" несколько дней простоял в маминой комнате. Там темновато, северная сторона, стало вдруг безумно жалко бедняжку... А сегодня я вдруг поняла - не Подкидыш это, а Катенька. :)