Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
"Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом. Он теплый. В нем одна комната и кухня. А недавно мы клад нашли и корову купили. И трактор - тр-тр Митю. Трактор хороший, только он бензин не любит, а любит суп. Мама и папа, я без вас очень скучаю. Особенно по вечерам. Но я вам не скажу, где я живу. А то вы меня заберете, а Матроскин и Шарик пропадут (с) дядя Фёдор из Простоквашино
Пишет вам говнюк-пропаданец. На самом деле я тут и ленту читаю ежедневно. И, когда успеваю, комментирую. Но кратко, мерзко и вообще. А писать у себя вечером и сил не хватает - и времени. И тем. И вообще. Самое неожиданное - за время отсутствия никто не отфрендил. Зато 5 человек перешли в общении на "Вы". Это необъяснимо, но есть такой факт. А еще несколько человек сказали - "Раз уж нет возможности писать нормальные посты в ЖЖ, а только "мелкие эфирные пук-и в фейсбук" - ты хотя бы копируй их сюда - чтоб мы знали, что ты нипадохла!"
Под кат копирую всю свою фейсбучную фигню. Ибо, нипадохла!
17.09.16
Вот я все-таки курица. Считаю, что знаю соседей на два этажа сверху и два снизу. А не тут то было! Заходим в лифт. Там семейная пара с ребенком. Здороваемся. Ну, это обычная практика - все соседи друг с другом всегда здороваются.
Барышня мне:
- Ну, что, удалось починить машину? А то гляжу - капот поднят и у Кости лицо обескураженное.
А мы не то, чтобы поломались. Просто вентилятор отключился (предохранитель сдох). Но было это вчера по приезде из леса - в 11 вечера. Темно уже было.
- Да, все в порядке. Ерундовая поломка )
- Ну, отлично! Дети наши не сильно вам досаждают?
- Эммм... В смысле?
- Ну, они топают же.
И тут меня осенило - это наши соседи сверху. И ведь видела я их! Они к нам приходили оценить масштаб разрушений - когда у них труба лопнула и они нас залили. А лица, совершенно в голове не отложились.
И уже приготовилась было сказать, что топот мы не слышим. Но в момент субботних гостей стулья могут падать не так громко и часто, караоке они все поют бездарно, репертуар можно было бы сменить, на каблуках можно ходить, а не скакать и сигареты у супруга, курящего в окно - полный отстой.
Но вовремя одумалась. И сказала:
- Топайте на здоровье, нам ничего не мешает.
Ибо, нехер. Хорошие у нас соседи. В гости не шляются, денег не занимают. Караоке я и сама не умею, а мой плей-лист в я-музыке недостоин для предъявления серьезным людям. Стульев, правда, дома нет - но кот падает с табуретки громче чем упитанный бобер. И ничего. Никто не жалуется. А адекватные соседи - на вес золота. Пусть себе.
*******
21.09.16
Поколение 60-70-х, помните тот самый "змеиный супчик", который варился 5 минут? Из пакетика с курочкой засыпался в кастрюльку с кипящей водой. Наши мамы и бабушки кормили нас таким дачным супом - досыпая при варке то, что выросло в огороде. Гадость страшная, но как же было вкусно. Тогда.
Надысь увидала знакомый пакетик в магазине. Память детства подхватилась и заставила заурчать желудок. Желудок взвыл и скомандовал рукам схватить пакетик и нести на кассу.
В воскресенье. Пока никто не видел. Сварила и урча сожрала. Ититская сила! Вот же чертова желудочная память из детства. Он точно такой же, как и тогда. Да, да. Сплошная химия - но как же вкусно. Чтоб меня!
*******
22.09.16
̶О̶с̶о̶б̶е̶н̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶н̶а̶ц̶и̶о̶н̶а̶л̶ь̶н̶о̶й̶ ̶р̶ы̶б̶а̶л̶к̶и̶ Закон подлости. Как только на службе вал срочной работы или нужно прямщас получить почту - электричеству капец. Пока дозвонились то ТСЖ. Пока пришел первый освободившийся электрик. Пока починил... 2/3 рабочего дня - коту под хвост. Зато поиграли в игру с офисной кошкой Пикселем. Она в темноте видит, а я хреново. И если втихаря подложить под ноги кончик хвоста - можно истерично верещать - "Тышо, идиотка, не видишь куда идешь??". А все почему. Кошке хочется закатить шкандаль, а повода надысь не было.
Помирились с условиями. Офисная кошка Пиксель считала, что в рюкзаке прячется чужой кот. Пахнет же инородным! По очереди открыла ей все отделения рюкзака. Пиксель в каждом пошарила рукой по локоть. Кот не приключился. Удовлетворилась. Обнимала пришедшего электрика. Он ее знает, она его помнит. Он чудесный дядька из Харькова - доброжелательный, разговорчивый и все делает как для себя. И кошке обязательный гостинчик с собой принесет.
Вопрос - где вернуть 5 рабочих часов - риторический. Все фигня. Я то наверстаю. У кошки что-то наладилось. Все не зря. И вовремя, как бы я не считала.
*******
22.09.16
Навеяно сегодняшним днем. Три риторических вопроса, не требующих ответа. Эфирный пук или внутренняя почесуха.
1. Почему "сапожник без сапог"?
2. Почему идиотская ситуация. А, да. Тут требуются пояснения. Вот ты, к примеру, отличный столяр с безусловным и вообще опытом работы. Почему для чужих - бриллиант, а когда делаешь для своих - грызешь себя как бездарную скотину, неспособную сваять хоть что-то приличное. Вот это что за ступор?
3. Когда в Питере включат отопление? Дюже холодно дома.
Впрочем, третий пункт как раз имеет пограничное решение. В отличии от.
*******
26.09.16
*паника, паника* Что-то в лесе сдохло. У меня зацвела фиалка. Это нонсенс. Сейчас объясню. Дело в том, что цветов у меня в принципе много. Диффенбахии вымахали в деревья, бамбук Изольда Павловна скоро в потолок упрется. Все чудесно растут, зеленеют и не болеют. Но никогда. Никогда никто не цветет. Исключение - Ипполит (дерево китайский розан) - он цвел 1 раз - в благодарность - что мы забрали его с помойки. Все. Больше никто и никогда. И даже питомцы, заботливо выращенные руками Татьяна Ивашкова, последний раз цвели в момент передачи их мне.
А надысь фиалка зацвела. Это она зачем так? У меня дома что-то глобально испортилось? )
*******
27.09.16
"- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет. (с)"
Тупайя. Обыкновенная тупайя. В квартире дубак, в форточку холодно, батареи не топят. В кухне терпимо. Особенно когда работает духовка и 4 комфорки на плите. В комнате прям ваще. С визгом пробегаю этап "снять свитер, штаны и прочее исподнее и забраться под одеяло". Под одеялом терпимо, если прижать уши и зарыть в копну волос. Стричься пока не буду - не сезон.
И тут внезапно выяснилось, что в комнате открыто окно. Настежь. "В нём постель, распахнутая настежь, и жена французского посла" (с). Которого я не замечала из-за развесистого дерева Ипполита. Тупайя. И слепайя.
К закату звонила "любимая соседка снизу (с)". Сетовала на кризис, общую экономическую политику, вождя с его партией и докладом об отоплении соседних домов. "Только наш не отапливается!". Выразила опасения в нашей к ней нелюбви и сомнения в опасениях - "это не вы ли выкрутили краник в моих батареях??". Успокоили как могли. Пустили потрогать наши не менее ледяные. Выслушали написанную загодя петицию в управдом, жилнарком, соцрайком и прочие организации по поводу. Ритмично посетовали и покивали.
Думаю, на неделе затопят. С точки зрения ЖЭК я бы затопила, дабы не связываться. Окно в спальне я закрыла. Сильно теплее не стало, но теперь у меня новая тема - вылезая из горячего душа я с воплем "поберегись!" бегу под одеяло в кальсонах с начесом. Кот пока пугается, но уже почти привык. Вот затопят - тогда уже и без кальсон. И даже, наверное, стрижку сделаю. Ах, мечты, мечты.
*******
29.09.16
Давно не показывала? Офисная кошка Пиксель унесла в нору мою куртку и залеживает ее.
*******
29.09.16
*******
29.09.16
Ну, прямо ващеее... Не в курсе - там в природе к нам магнитных бурь не насосало? Ибо, дадим стране угля. Они явились все сразу. Заказчики в смысле. Те, которые получили счета, оные оплатили и "мы сейчас готовим материалы и в течение недели вам их пришлем". Течение недели приключилось сегодня. У всех. А у них сроки. И у меня сроки для работ, которые уже в работе. И завал у сборки, которой надо помогать с блокнотами. Ладно, все фигня. Не впервой службой на выходные переезжать. Я не про то хотела рассказать.
У нас на сборочном столе лежит биговочная линейка. Сейчас попробую объяснить. Угольник представляете себе? Это как угольник, только без косой стороны. Две металлические планки прикрепленные друг к другу под углом 90 градусов. Одна сторона метр, другая 50 см. И весит эта дура - примерно пару килограмм.
Сижу верстаю и краем глаза подмечаю какое-то движение. Кошка, видимо, тоже. Ибо, дрыхла на моей сумке, проснулась и уши вертолетом. А то линейка. Развернулась на 90 градусов, встала на столе раком (одна сторона параллельно, другая перпендикулярно стола) и раскачивается на кромке, громыхая по столу. Описатель из меня хреновый - могу завтра на работе сфотать - как эта конструкция выглядит.
Кошка метнулась в лоток откладывать кирпичи, я конструкцию обматерила. И думаю. Домовушек и прочих бестелесных на службе нет. Кошка спала. Это значит - что где-то в доме идет вибрация.Ну, или он просто разваливается. Во всяком случае - надысь сверху что-то упало и у подъезда фхлам расколотилось. Никому не на голову и слава богу.
Или линейке просто захотелось поколбаситься. С кем не бывает. Мне тоже сегодня хочется. Не так, конечно, как линейке и не с крыши вдребезги - как запчастям от дома. Пойду хоть с котом подерусь и ногти об диван поточу. А то, вдруг, магнитные бури - а мы все как дураки с немытой шеей сидим!
UPD: а нет, не кончилось. Сижу дома за компом, читаю ФБ. Малой за столом делает уроки, муж за своим - пишет письмо, кот спит в шкафу. Открывается настежь дверь в квартиру. Резко - как с ноги. Нет, ветра нет. Чертова ступа )
*******
04.10.16
В кого у ребенка такой отменный вкус? В воскресенье в салоне оптики. Заказываем малому очки. Консультант вместе с ребенком занимается примеркой оправ. Выбирают понравившуюся и удобную. Заполняют бланк заказа. Консультант озвучивает сумму. Костя щелкает челюстью.
- Однако... Это линзы такие дорогие?
- Нет, нет! Просто ваш сын подвел меня к стенду с оправами от Армани и выбрал самую дорогую - она стоит 12000 руб.
К слову, ценников и фирм-производителей на витринах нет - только оправы. Малой просто выбрал самую стильную.
Удалось убедить - что подобные для серьезных дядей-банкиров с хорошей зарплатой. А мы пока выберем что-нить попроще.
*******
04.10.16
Вот давно известный факт, что собаки (которые гуляют сами по себе) переходят дорогу исключительно по пешеходному переходу. Это у бабушек, ковыляющих на красный, есть запасные головы в шляпных коробках на антресолях. А у мамочек, выпихивающих детей в колясках на проезжую часть - запасные дети. Собаки никогда не переходят в неположенном месте. Никогда.
Сегодня видела само совершенство. Дорогу перелетал полиэтиленовый пакет. На переходе и на свой перелетный зеленый. В силу малого веса и короткого времени разрешенного перехода - чуть припозднился. И долетал переход уже на желтый. Ни один водитель не тронулся. Все смиренно дождались пока пакет приземлился на другой стороне улицы. Вряд-ли у нас в ПДД есть пункт про не пропускание пакетов. Просто восхитились, думаю. Да я и сама следила открывши рот и в восторге от. Умеют же когда захотят!
*******
09.10.16
Надысь довела кота до кондрашки. Сплю. И снится мне... Ой, ладно. Мне все время что-то снится. Я вообще живу больше жизнью во сне, нежели в реале. В реале все одно и то же. Во сне - шляюсь по каким-то неожиданным местам.
И неважно что. Но резко выныриваю из сна и сажусь в кровати. Ибо свело ногу. В районе икры. Больно, сцуко! Спросонья судорожно пытаюсь вспомнить - что делают в подобных случаях. И не могу. Не отложилось в голове - у меня такое в первый раз.
Кот, спавший на лежащим рядом супруге, не оценил. "А чойто эта подорвалась и уселась??". Вскакивает и начинает как скаковая лошадь на манеже нарезать круги по кровати. Не отключая урчание. Оно у котов просто так не отключается, если что. Я шиплю. Кот скачет. Муж спит. Дерево-Ипполит шевелит листьями от штормового предупреждения в форточке. Кино и немцы.
Местный домовуля на кухне волнуется. Громыхает тарелками в сушилке. Кот тарахтит и скачет, я вою, муж храпит.
Вылезаю на карачках на кухню. Уже не так больно. Кот сидит на посудомойке и моет ногу. Свою. Дерево-Ипполит линяет осенними листьями в горшок. Свой. Муж переворачивается и храпит.
Я сижу посередке кухни и курю. Уже все отпустило. Кота тоже отпустило. Сидит рядом и моет руку. Свою. Дерево-Ипполит приснуло и пока не линяет. Местный домовуля выкинул мне из хлебницы на голову мягкую упаковку с хлебом. Она легкая и не травматичная. Муж спит.
- Котэша, прости. Если хочешь пойдем и ты ляжешь на меня.
- Да пошла бы ты!
Провинилась, конечно. Нарушив. Нет, я поправлю. Вы только удержитесь от посылания меня к срочному врачу. Так то - да. Но не прям вот. Главное - котик не. Мог бы, но я не настолько. Выживем. Ей-богу. Хоть и кажется.
*******
15.10.16
Возвращаемся домой с работы. Около парадной стоит мужик в изрядной степени подогретости алкоголем. Разговаривает с припаркованными автомобилями. Джипу:
- О, ты, сцуко, крутой. А я, блять, круче. Я тебя сейчас обоссу! Не веришь? Обоссу!
Тойоте:
- И тебя обоссу, ссуку. Потому что могу, а ты мне ничего не сделаешь!
Жигулям:
- И ты, дрышь, тут? Иди сюда, я тебя обоссу!
Аккуратно подхожу к парадной. Не привлекая внимания. Мужик не отвлекается на ерунду типа меня. Раскидывает руки и обращается ко всем припаркованным автомобилям разом:
- Всех вас, блядей, обоссу сейчас! Вы херовы железяки, а я человечище!!
Неожиданно внимание мужика привлекает сосед, вышедший на прогулку со своей собакой. Там декоративная карликовая, которую спускают с рук пописать в мини-куст. Декоративная, трясясь от холода, описывает куст. Мужик декоративной:
- Вот адова ебанина. Я тут выступаю, а ты не снимая штанов?? Уважуха, чо. Ты меньше моей почки, а жизнь познала. Обоссала? Иди домой, с остальными я сам разберусь!
Осень, господа. Осень.
*******
16.10.16
Кому рыжего меха обещала. Сполняю!
*******
18.10.16
Сегодня под утро чуть не отложила кирпичей на добротную сарайку.
У меня обычно все просто. В 6-7 утра проснулась и прислушалась к (простите за подробности) мочевому пузырю. Если "хозяйка, бежим!" - бежим. Если "нууу... но не до 12-ти дня..." - спим обратно. В 8 утра салютует желудок. Если "хозяйка, если мы сейчас не поедим - ты хер дальше уснешь!" - идем на кухню и завтракаем. И потом обратно ложимся спать. А если "нууу... хотя бы бутерброд с сыром. Или сыр. Или давай хотя бы сок выпьем. Но томатный!" - спим дальше.
Сегодня. И пузырь и желудок на полшишечки. Можно не вставать. Но кот. В это время он обычно спит в шкафу. Или справа от меня на мужчине. Или у обоих в ногах. Натянувши на себя край одеяла и с таким храпом, что дерево-Ипполит роняет листья на свеже-помытый пол.
Проснулась. В коридоре вакханалия. Кот бегает, громыхая излишним весом из кухни в прихожую. Задирая с обточкой входной ковер, выкрикивая при развороте явные матюги типа "оммммруррр! и "агрррахммур!". Заскакивая на обувную тумбочку и придавая ускорение связке ключей. Лежу и думаю - завтра ключей не найду. Ей-богу, завалит под тумбочку. И еще - "вот это какашка застряла! Ну, ничего, сейчас вылупится!. Хрена. В горшок никто не сел.
Сел, отбегавшись, мне в ноги и забегал кругами пристраиваясь. Села в кровати. Думала призвать лечь рядом и прекратить беготню.
А кота то и нет.
- Котэш?
- Кисунь?
- Э? Товарищ Котейский, ты куда делся? Не набегался?
Вышел на призыв. Сонный. Из шкафа в моем свитере. Теплый и с лицом "какого хера ты меня разбудила?".
На полшишечки не пошла ни в сортир, ни перекусить. Убедила себя - что мне неинтересно - что там бегало и материлось в коридоре. И не очень то хочется.
ЗЫ: ключи выудила из-под обувницы утром.
ЗЫ2: тарелки, аккуратно сложенные в раковину стопкой, вернула в сушилку.
Какого хрена свежий хлеб заплесневел весь? Я его только вчера купила.
ЗЫ3: кота пытать на предмет "какого хрена?" или забить?
ЗЫ4: сами уже что-нить скажите. Штоле.
*******
21.10.16
День из серии #наблюдизмы, а хуле.
Перед работой заезжали на Калининский рынок. Это местный микс-микс. Где рыбаки могут прикупить рыболовных снастей, мерзляки - пуховых платков и шерстяных поясов для ревматизму, эстеты - ковров - начинающихся головой фальшивого медведя и заканчивающихся натуральной жопой из соседской Жучки. Мимимишники - посмотреть и поумиляться на котенков и собашек в возрасте "кто эта сволочь, продавшая мне хомячка?? Чем кормить месячного медведя??".
Мужчина сломал ручку от спиннинга. Хорошего. Дорогого. Официалы предложили купить новый, магазин запчастей в Харькове проигнорировал запрос, нелегалы в Питере расхохотались и предложили съездить на барахолку.
Не, ну я тоже поехала. Во-первых, у меня была нужда купить белый шарф. А то я как придурок. Белые осенние сапоги, кремовая куртка и черная сумка. Надо было как-то дополнить.
Во-вторых, на рынке меня знают как придурка серии "жена рыбака, которая выбирает воблеры по наитию". Ну, я там тыкаю в правильные и говорю - "вот этого берем - он ловкий".
Ну, и вообще. Нас окружили продавцы и быстро нашли нужную ручку. Даже две - про запас. И болтик подлиннее. И мешочек, дабы все не потерялось.
Вот только шарфы были синие, зеленые, с покемонами, с вышивкой, со стратегиями и с ёбтвоюмать. По периметру. Белых не было. Боги, мне был нужен длинный узкий белый шарф. Из любой пряжи. Увы.
От разочарования шарфом и радости ручки от спиннинга повела мужчину смотреть кошочек и собашков. А там в вольере хаски. Глазищи! Я таких синих не придумаю. А этот глазищами вращает и на меня смотрит. А я ничего. Погладить то нельзя. А этот дурень как заскулил и давай когтищами дверцу вышибать. Руки высовывает и орет. А хозяйка рядом сидит и в телефон играет. А этот орет. А я башкой понимаю, что мне собаку то нельзя. И отойти не могу. И хоть ты порвись.
Хорошо, муж отвлек. Говорит - "пойдем, на работу пора." И я пошла. И пошла себе и пошла. И до машины запаркованной дошла. Мне, правда, нельзя собаку. Я ничего в них не понимаю. Я не буду с ней гулять. Я нормальный хозяин для котов и хуёвый для собаки. Я это знаю.
Наколдуйте мне, пожалуйста, две вещи.
1. Мне перестанут снится эти синие глаза и руки, которые пытались обнять навсегда.
2. Белый шарф. Где угодно. Купить и забыть. Я больше не поеду на этот рынок. Порвусь иначе. Навсегда. Нельзя мне. Простите.
*******
23.10.16
Дорогое МРЗД! Почему как только мужчина уезжает на пару дней - дома начинает работать небольшой заводик по изготовлению и отложению кирпичей? Ладно, разом перегорающие лампочки. В сортир я могу сходить подсвечивая себе дорогу смартфоном. Переживаемо. Ладно, вилки. Стоявшие ранее в лоточках для столовых приборов и, при заходе на кухню, разложенные строем по кухонному столу. Тут все просто - в Питере штормовое - их выдуло сквозняком - все понятно. Да, так сильно дуло - что они летели через всю кухню. Сброшенные в раковину зубные щетки, пасты и проч. Это кот неудачно причесывался перед зеркалом и неловко уронил.
Но куда делась морковка? Вся. Приготовленная для супа и вчера лежавшая во фруктовом отделе холодильника?
В утром сама чуть не отложила. Просыпаюсь. Потягиваюсь и вытаскиваю руки из-под одеяла. И натыкаюсь на теплую спину по соседству в кровати. Четко зная, что мужчина на рыбалке и приедет в воскресенье к ночи. А это меховая сволочь улеглась на место мужа и растянулась так, что заняла все место.
Ей-богу - хвост выкручу!
Пишет вам говнюк-пропаданец. На самом деле я тут и ленту читаю ежедневно. И, когда успеваю, комментирую. Но кратко, мерзко и вообще. А писать у себя вечером и сил не хватает - и времени. И тем. И вообще. Самое неожиданное - за время отсутствия никто не отфрендил. Зато 5 человек перешли в общении на "Вы". Это необъяснимо, но есть такой факт. А еще несколько человек сказали - "Раз уж нет возможности писать нормальные посты в ЖЖ, а только "мелкие эфирные пук-и в фейсбук" - ты хотя бы копируй их сюда - чтоб мы знали, что ты нипадохла!"
Под кат копирую всю свою фейсбучную фигню. Ибо, нипадохла!
17.09.16
Вот я все-таки курица. Считаю, что знаю соседей на два этажа сверху и два снизу. А не тут то было! Заходим в лифт. Там семейная пара с ребенком. Здороваемся. Ну, это обычная практика - все соседи друг с другом всегда здороваются.
Барышня мне:
- Ну, что, удалось починить машину? А то гляжу - капот поднят и у Кости лицо обескураженное.
А мы не то, чтобы поломались. Просто вентилятор отключился (предохранитель сдох). Но было это вчера по приезде из леса - в 11 вечера. Темно уже было.
- Да, все в порядке. Ерундовая поломка )
- Ну, отлично! Дети наши не сильно вам досаждают?
- Эммм... В смысле?
- Ну, они топают же.
И тут меня осенило - это наши соседи сверху. И ведь видела я их! Они к нам приходили оценить масштаб разрушений - когда у них труба лопнула и они нас залили. А лица, совершенно в голове не отложились.
И уже приготовилась было сказать, что топот мы не слышим. Но в момент субботних гостей стулья могут падать не так громко и часто, караоке они все поют бездарно, репертуар можно было бы сменить, на каблуках можно ходить, а не скакать и сигареты у супруга, курящего в окно - полный отстой.
Но вовремя одумалась. И сказала:
- Топайте на здоровье, нам ничего не мешает.
Ибо, нехер. Хорошие у нас соседи. В гости не шляются, денег не занимают. Караоке я и сама не умею, а мой плей-лист в я-музыке недостоин для предъявления серьезным людям. Стульев, правда, дома нет - но кот падает с табуретки громче чем упитанный бобер. И ничего. Никто не жалуется. А адекватные соседи - на вес золота. Пусть себе.
*******
21.09.16
Поколение 60-70-х, помните тот самый "змеиный супчик", который варился 5 минут? Из пакетика с курочкой засыпался в кастрюльку с кипящей водой. Наши мамы и бабушки кормили нас таким дачным супом - досыпая при варке то, что выросло в огороде. Гадость страшная, но как же было вкусно. Тогда.
Надысь увидала знакомый пакетик в магазине. Память детства подхватилась и заставила заурчать желудок. Желудок взвыл и скомандовал рукам схватить пакетик и нести на кассу.
В воскресенье. Пока никто не видел. Сварила и урча сожрала. Ититская сила! Вот же чертова желудочная память из детства. Он точно такой же, как и тогда. Да, да. Сплошная химия - но как же вкусно. Чтоб меня!
*******
22.09.16
̶О̶с̶о̶б̶е̶н̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶н̶а̶ц̶и̶о̶н̶а̶л̶ь̶н̶о̶й̶ ̶р̶ы̶б̶а̶л̶к̶и̶ Закон подлости. Как только на службе вал срочной работы или нужно прямщас получить почту - электричеству капец. Пока дозвонились то ТСЖ. Пока пришел первый освободившийся электрик. Пока починил... 2/3 рабочего дня - коту под хвост. Зато поиграли в игру с офисной кошкой Пикселем. Она в темноте видит, а я хреново. И если втихаря подложить под ноги кончик хвоста - можно истерично верещать - "Тышо, идиотка, не видишь куда идешь??". А все почему. Кошке хочется закатить шкандаль, а повода надысь не было.
Помирились с условиями. Офисная кошка Пиксель считала, что в рюкзаке прячется чужой кот. Пахнет же инородным! По очереди открыла ей все отделения рюкзака. Пиксель в каждом пошарила рукой по локоть. Кот не приключился. Удовлетворилась. Обнимала пришедшего электрика. Он ее знает, она его помнит. Он чудесный дядька из Харькова - доброжелательный, разговорчивый и все делает как для себя. И кошке обязательный гостинчик с собой принесет.
Вопрос - где вернуть 5 рабочих часов - риторический. Все фигня. Я то наверстаю. У кошки что-то наладилось. Все не зря. И вовремя, как бы я не считала.
*******
22.09.16
Навеяно сегодняшним днем. Три риторических вопроса, не требующих ответа. Эфирный пук или внутренняя почесуха.
1. Почему "сапожник без сапог"?
2. Почему идиотская ситуация. А, да. Тут требуются пояснения. Вот ты, к примеру, отличный столяр с безусловным и вообще опытом работы. Почему для чужих - бриллиант, а когда делаешь для своих - грызешь себя как бездарную скотину, неспособную сваять хоть что-то приличное. Вот это что за ступор?
3. Когда в Питере включат отопление? Дюже холодно дома.
Впрочем, третий пункт как раз имеет пограничное решение. В отличии от.
*******
26.09.16
*паника, паника* Что-то в лесе сдохло. У меня зацвела фиалка. Это нонсенс. Сейчас объясню. Дело в том, что цветов у меня в принципе много. Диффенбахии вымахали в деревья, бамбук Изольда Павловна скоро в потолок упрется. Все чудесно растут, зеленеют и не болеют. Но никогда. Никогда никто не цветет. Исключение - Ипполит (дерево китайский розан) - он цвел 1 раз - в благодарность - что мы забрали его с помойки. Все. Больше никто и никогда. И даже питомцы, заботливо выращенные руками Татьяна Ивашкова, последний раз цвели в момент передачи их мне.
А надысь фиалка зацвела. Это она зачем так? У меня дома что-то глобально испортилось? )
*******
27.09.16
"- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет. (с)"
Тупайя. Обыкновенная тупайя. В квартире дубак, в форточку холодно, батареи не топят. В кухне терпимо. Особенно когда работает духовка и 4 комфорки на плите. В комнате прям ваще. С визгом пробегаю этап "снять свитер, штаны и прочее исподнее и забраться под одеяло". Под одеялом терпимо, если прижать уши и зарыть в копну волос. Стричься пока не буду - не сезон.
И тут внезапно выяснилось, что в комнате открыто окно. Настежь. "В нём постель, распахнутая настежь, и жена французского посла" (с). Которого я не замечала из-за развесистого дерева Ипполита. Тупайя. И слепайя.
К закату звонила "любимая соседка снизу (с)". Сетовала на кризис, общую экономическую политику, вождя с его партией и докладом об отоплении соседних домов. "Только наш не отапливается!". Выразила опасения в нашей к ней нелюбви и сомнения в опасениях - "это не вы ли выкрутили краник в моих батареях??". Успокоили как могли. Пустили потрогать наши не менее ледяные. Выслушали написанную загодя петицию в управдом, жилнарком, соцрайком и прочие организации по поводу. Ритмично посетовали и покивали.
Думаю, на неделе затопят. С точки зрения ЖЭК я бы затопила, дабы не связываться. Окно в спальне я закрыла. Сильно теплее не стало, но теперь у меня новая тема - вылезая из горячего душа я с воплем "поберегись!" бегу под одеяло в кальсонах с начесом. Кот пока пугается, но уже почти привык. Вот затопят - тогда уже и без кальсон. И даже, наверное, стрижку сделаю. Ах, мечты, мечты.
*******
29.09.16
Давно не показывала? Офисная кошка Пиксель унесла в нору мою куртку и залеживает ее.
*******
29.09.16
*******
29.09.16
Ну, прямо ващеее... Не в курсе - там в природе к нам магнитных бурь не насосало? Ибо, дадим стране угля. Они явились все сразу. Заказчики в смысле. Те, которые получили счета, оные оплатили и "мы сейчас готовим материалы и в течение недели вам их пришлем". Течение недели приключилось сегодня. У всех. А у них сроки. И у меня сроки для работ, которые уже в работе. И завал у сборки, которой надо помогать с блокнотами. Ладно, все фигня. Не впервой службой на выходные переезжать. Я не про то хотела рассказать.
У нас на сборочном столе лежит биговочная линейка. Сейчас попробую объяснить. Угольник представляете себе? Это как угольник, только без косой стороны. Две металлические планки прикрепленные друг к другу под углом 90 градусов. Одна сторона метр, другая 50 см. И весит эта дура - примерно пару килограмм.
Сижу верстаю и краем глаза подмечаю какое-то движение. Кошка, видимо, тоже. Ибо, дрыхла на моей сумке, проснулась и уши вертолетом. А то линейка. Развернулась на 90 градусов, встала на столе раком (одна сторона параллельно, другая перпендикулярно стола) и раскачивается на кромке, громыхая по столу. Описатель из меня хреновый - могу завтра на работе сфотать - как эта конструкция выглядит.
Кошка метнулась в лоток откладывать кирпичи, я конструкцию обматерила. И думаю. Домовушек и прочих бестелесных на службе нет. Кошка спала. Это значит - что где-то в доме идет вибрация.Ну, или он просто разваливается. Во всяком случае - надысь сверху что-то упало и у подъезда фхлам расколотилось. Никому не на голову и слава богу.
Или линейке просто захотелось поколбаситься. С кем не бывает. Мне тоже сегодня хочется. Не так, конечно, как линейке и не с крыши вдребезги - как запчастям от дома. Пойду хоть с котом подерусь и ногти об диван поточу. А то, вдруг, магнитные бури - а мы все как дураки с немытой шеей сидим!
UPD: а нет, не кончилось. Сижу дома за компом, читаю ФБ. Малой за столом делает уроки, муж за своим - пишет письмо, кот спит в шкафу. Открывается настежь дверь в квартиру. Резко - как с ноги. Нет, ветра нет. Чертова ступа )
*******
04.10.16
В кого у ребенка такой отменный вкус? В воскресенье в салоне оптики. Заказываем малому очки. Консультант вместе с ребенком занимается примеркой оправ. Выбирают понравившуюся и удобную. Заполняют бланк заказа. Консультант озвучивает сумму. Костя щелкает челюстью.
- Однако... Это линзы такие дорогие?
- Нет, нет! Просто ваш сын подвел меня к стенду с оправами от Армани и выбрал самую дорогую - она стоит 12000 руб.
К слову, ценников и фирм-производителей на витринах нет - только оправы. Малой просто выбрал самую стильную.
Удалось убедить - что подобные для серьезных дядей-банкиров с хорошей зарплатой. А мы пока выберем что-нить попроще.
*******
04.10.16
Вот давно известный факт, что собаки (которые гуляют сами по себе) переходят дорогу исключительно по пешеходному переходу. Это у бабушек, ковыляющих на красный, есть запасные головы в шляпных коробках на антресолях. А у мамочек, выпихивающих детей в колясках на проезжую часть - запасные дети. Собаки никогда не переходят в неположенном месте. Никогда.
Сегодня видела само совершенство. Дорогу перелетал полиэтиленовый пакет. На переходе и на свой перелетный зеленый. В силу малого веса и короткого времени разрешенного перехода - чуть припозднился. И долетал переход уже на желтый. Ни один водитель не тронулся. Все смиренно дождались пока пакет приземлился на другой стороне улицы. Вряд-ли у нас в ПДД есть пункт про не пропускание пакетов. Просто восхитились, думаю. Да я и сама следила открывши рот и в восторге от. Умеют же когда захотят!
*******
09.10.16
Надысь довела кота до кондрашки. Сплю. И снится мне... Ой, ладно. Мне все время что-то снится. Я вообще живу больше жизнью во сне, нежели в реале. В реале все одно и то же. Во сне - шляюсь по каким-то неожиданным местам.
И неважно что. Но резко выныриваю из сна и сажусь в кровати. Ибо свело ногу. В районе икры. Больно, сцуко! Спросонья судорожно пытаюсь вспомнить - что делают в подобных случаях. И не могу. Не отложилось в голове - у меня такое в первый раз.
Кот, спавший на лежащим рядом супруге, не оценил. "А чойто эта подорвалась и уселась??". Вскакивает и начинает как скаковая лошадь на манеже нарезать круги по кровати. Не отключая урчание. Оно у котов просто так не отключается, если что. Я шиплю. Кот скачет. Муж спит. Дерево-Ипполит шевелит листьями от штормового предупреждения в форточке. Кино и немцы.
Местный домовуля на кухне волнуется. Громыхает тарелками в сушилке. Кот тарахтит и скачет, я вою, муж храпит.
Вылезаю на карачках на кухню. Уже не так больно. Кот сидит на посудомойке и моет ногу. Свою. Дерево-Ипполит линяет осенними листьями в горшок. Свой. Муж переворачивается и храпит.
Я сижу посередке кухни и курю. Уже все отпустило. Кота тоже отпустило. Сидит рядом и моет руку. Свою. Дерево-Ипполит приснуло и пока не линяет. Местный домовуля выкинул мне из хлебницы на голову мягкую упаковку с хлебом. Она легкая и не травматичная. Муж спит.
- Котэша, прости. Если хочешь пойдем и ты ляжешь на меня.
- Да пошла бы ты!
Провинилась, конечно. Нарушив. Нет, я поправлю. Вы только удержитесь от посылания меня к срочному врачу. Так то - да. Но не прям вот. Главное - котик не. Мог бы, но я не настолько. Выживем. Ей-богу. Хоть и кажется.
*******
15.10.16
Возвращаемся домой с работы. Около парадной стоит мужик в изрядной степени подогретости алкоголем. Разговаривает с припаркованными автомобилями. Джипу:
- О, ты, сцуко, крутой. А я, блять, круче. Я тебя сейчас обоссу! Не веришь? Обоссу!
Тойоте:
- И тебя обоссу, ссуку. Потому что могу, а ты мне ничего не сделаешь!
Жигулям:
- И ты, дрышь, тут? Иди сюда, я тебя обоссу!
Аккуратно подхожу к парадной. Не привлекая внимания. Мужик не отвлекается на ерунду типа меня. Раскидывает руки и обращается ко всем припаркованным автомобилям разом:
- Всех вас, блядей, обоссу сейчас! Вы херовы железяки, а я человечище!!
Неожиданно внимание мужика привлекает сосед, вышедший на прогулку со своей собакой. Там декоративная карликовая, которую спускают с рук пописать в мини-куст. Декоративная, трясясь от холода, описывает куст. Мужик декоративной:
- Вот адова ебанина. Я тут выступаю, а ты не снимая штанов?? Уважуха, чо. Ты меньше моей почки, а жизнь познала. Обоссала? Иди домой, с остальными я сам разберусь!
Осень, господа. Осень.
*******
16.10.16
Кому рыжего меха обещала. Сполняю!
*******
18.10.16
Сегодня под утро чуть не отложила кирпичей на добротную сарайку.
У меня обычно все просто. В 6-7 утра проснулась и прислушалась к (простите за подробности) мочевому пузырю. Если "хозяйка, бежим!" - бежим. Если "нууу... но не до 12-ти дня..." - спим обратно. В 8 утра салютует желудок. Если "хозяйка, если мы сейчас не поедим - ты хер дальше уснешь!" - идем на кухню и завтракаем. И потом обратно ложимся спать. А если "нууу... хотя бы бутерброд с сыром. Или сыр. Или давай хотя бы сок выпьем. Но томатный!" - спим дальше.
Сегодня. И пузырь и желудок на полшишечки. Можно не вставать. Но кот. В это время он обычно спит в шкафу. Или справа от меня на мужчине. Или у обоих в ногах. Натянувши на себя край одеяла и с таким храпом, что дерево-Ипполит роняет листья на свеже-помытый пол.
Проснулась. В коридоре вакханалия. Кот бегает, громыхая излишним весом из кухни в прихожую. Задирая с обточкой входной ковер, выкрикивая при развороте явные матюги типа "оммммруррр! и "агрррахммур!". Заскакивая на обувную тумбочку и придавая ускорение связке ключей. Лежу и думаю - завтра ключей не найду. Ей-богу, завалит под тумбочку. И еще - "вот это какашка застряла! Ну, ничего, сейчас вылупится!. Хрена. В горшок никто не сел.
Сел, отбегавшись, мне в ноги и забегал кругами пристраиваясь. Села в кровати. Думала призвать лечь рядом и прекратить беготню.
А кота то и нет.
- Котэш?
- Кисунь?
- Э? Товарищ Котейский, ты куда делся? Не набегался?
Вышел на призыв. Сонный. Из шкафа в моем свитере. Теплый и с лицом "какого хера ты меня разбудила?".
На полшишечки не пошла ни в сортир, ни перекусить. Убедила себя - что мне неинтересно - что там бегало и материлось в коридоре. И не очень то хочется.
ЗЫ: ключи выудила из-под обувницы утром.
ЗЫ2: тарелки, аккуратно сложенные в раковину стопкой, вернула в сушилку.
Какого хрена свежий хлеб заплесневел весь? Я его только вчера купила.
ЗЫ3: кота пытать на предмет "какого хрена?" или забить?
ЗЫ4: сами уже что-нить скажите. Штоле.
*******
21.10.16
День из серии #наблюдизмы, а хуле.
Перед работой заезжали на Калининский рынок. Это местный микс-микс. Где рыбаки могут прикупить рыболовных снастей, мерзляки - пуховых платков и шерстяных поясов для ревматизму, эстеты - ковров - начинающихся головой фальшивого медведя и заканчивающихся натуральной жопой из соседской Жучки. Мимимишники - посмотреть и поумиляться на котенков и собашек в возрасте "кто эта сволочь, продавшая мне хомячка?? Чем кормить месячного медведя??".
Мужчина сломал ручку от спиннинга. Хорошего. Дорогого. Официалы предложили купить новый, магазин запчастей в Харькове проигнорировал запрос, нелегалы в Питере расхохотались и предложили съездить на барахолку.
Не, ну я тоже поехала. Во-первых, у меня была нужда купить белый шарф. А то я как придурок. Белые осенние сапоги, кремовая куртка и черная сумка. Надо было как-то дополнить.
Во-вторых, на рынке меня знают как придурка серии "жена рыбака, которая выбирает воблеры по наитию". Ну, я там тыкаю в правильные и говорю - "вот этого берем - он ловкий".
Ну, и вообще. Нас окружили продавцы и быстро нашли нужную ручку. Даже две - про запас. И болтик подлиннее. И мешочек, дабы все не потерялось.
Вот только шарфы были синие, зеленые, с покемонами, с вышивкой, со стратегиями и с ёбтвоюмать. По периметру. Белых не было. Боги, мне был нужен длинный узкий белый шарф. Из любой пряжи. Увы.
От разочарования шарфом и радости ручки от спиннинга повела мужчину смотреть кошочек и собашков. А там в вольере хаски. Глазищи! Я таких синих не придумаю. А этот глазищами вращает и на меня смотрит. А я ничего. Погладить то нельзя. А этот дурень как заскулил и давай когтищами дверцу вышибать. Руки высовывает и орет. А хозяйка рядом сидит и в телефон играет. А этот орет. А я башкой понимаю, что мне собаку то нельзя. И отойти не могу. И хоть ты порвись.
Хорошо, муж отвлек. Говорит - "пойдем, на работу пора." И я пошла. И пошла себе и пошла. И до машины запаркованной дошла. Мне, правда, нельзя собаку. Я ничего в них не понимаю. Я не буду с ней гулять. Я нормальный хозяин для котов и хуёвый для собаки. Я это знаю.
Наколдуйте мне, пожалуйста, две вещи.
1. Мне перестанут снится эти синие глаза и руки, которые пытались обнять навсегда.
2. Белый шарф. Где угодно. Купить и забыть. Я больше не поеду на этот рынок. Порвусь иначе. Навсегда. Нельзя мне. Простите.
*******
23.10.16
Дорогое МРЗД! Почему как только мужчина уезжает на пару дней - дома начинает работать небольшой заводик по изготовлению и отложению кирпичей? Ладно, разом перегорающие лампочки. В сортир я могу сходить подсвечивая себе дорогу смартфоном. Переживаемо. Ладно, вилки. Стоявшие ранее в лоточках для столовых приборов и, при заходе на кухню, разложенные строем по кухонному столу. Тут все просто - в Питере штормовое - их выдуло сквозняком - все понятно. Да, так сильно дуло - что они летели через всю кухню. Сброшенные в раковину зубные щетки, пасты и проч. Это кот неудачно причесывался перед зеркалом и неловко уронил.
Но куда делась морковка? Вся. Приготовленная для супа и вчера лежавшая во фруктовом отделе холодильника?
В утром сама чуть не отложила. Просыпаюсь. Потягиваюсь и вытаскиваю руки из-под одеяла. И натыкаюсь на теплую спину по соседству в кровати. Четко зная, что мужчина на рыбалке и приедет в воскресенье к ночи. А это меховая сволочь улеглась на место мужа и растянулась так, что заняла все место.
Ей-богу - хвост выкручу!