Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю... Будет полный
inna_ka: - ты, главное, жужу не бросай, а...
nata_blackcat: - Ни! Но ты ж знаешь - я пишу только если есть про что ) А коли ничего не творится - фигли эфир колыхать )
inna_ka: - чтобы знать, что все живы!)
nata_blackcat: - не дождетесь ))
Ей богу, насилу выжила! Готовим к сдаче квартиру свекров - разгребаем шкафы, кладовки и антресоли. Нескончаемые антресоли, протянувшие ходы и лазы под потолком всей квартиры. Костя стоит на стремянке и подает мне коробки. Я принимаю и кладу на пол. Одна из коробок разлетается (картонная упаковка умерла от старости) и в меня летят 10 ножей набора Chef Master. Закрепленные в коробке "на соплях". Все мимо. Но, сцуко, какие же они острые! Собрала обратно, перекурила, выдохнула. Следом спикировал электрический самовар. Тоже, паскуда, промахнулся мимо моей башки. Покажу мерзавца?
*******
С балкона квартиры свекров видно соседний дом. Там такие же куцые балконы. На верхнем этаже на балкон выносят стул и дедушку. Дедушка бессловесный. Может крутить головой и щурить глаза от солнца. Двигаться не может, упасть с балкона тоже. Сидит на балконе по 5-6 часов. Куда они девают дедушку зимой в мороз?
На среднем этаже живет кот. Хозяева уходят на работу и закрывают кота на балконе. Дабы тот днем дышал воздухом. К вечеру голодный, пыльный и печальный кот стучит лапой в стекло окна и хрипло мяукает. Вот жизнь, да? Удивляюсь, как он до сих пор не спрыгнул с балкона на улицу. Всего-то четвертый этаж.
Найди кота?
*******
Ипполит пробился. Это единственное растение, кому удалось зацвести в этом доме. Покажу?
*******
Фейсбучное Просто не у всех друзей есть там аккаунт. Обещала дублировать. Кто читал там - тут не читает.
Выходим из дома. Одновременно с нами выходит сосед Кирилл с пятилетней дочкой Ксюшей. На Ксюшину велосипедную прогулку. Транспортное средство ожидает хозяйку на первом этаже. Кирилл придерживает входную дверь:
- Ксю, вывози.
- Папа?
- Что такое?
- Папа, я не могу перетащить велосипед! Тут ступенька!
- Ксюша, не выделывайся. Темнеет уже. Давай быстренько.
- Папа, я не могу! Мне, знаешь ли, проще вообще дома посидеть!
Бросает велосипед и поднимается обратно домой по лестнице.
Кирилл, тИхонько проматерившись и - обращаясь к нам - "Вот, бабы! Вся в мать!" кричит:
- Ладно, ладно. Я сам вытащу, идем гулять!
Ксюша неторопливо спускается. Выходит на улицу, садится на велосипед. И уезжает со строгим лицом и громко напомнив:
- Папа, ты что забыл? У меня вообще-то нервы. Нервы слабые, папа!!
Женщина всегда женщина. Хоть ей и пять лет.
*******
Фейсбучное 2
На службе откуда-то взялась моль. Не пищевая, а обычная. Толстая. Которая стадом внезапно вылетает из шкафа с шубами и шапками. Но там нет шкафа. Только офсетные тиражи в коробках и кошка. Кошку жрать глупо - у нее престарелая и безвкусная шерсть. К тому же - пыльная. И ноги грязные. Кошка вообще в силу возраста не утруждает себя тщательным мытьем. Для удаления пыли с шерстяных покровов пристраивается к принтерному пылесосу - он не громкий и мощный. А лицо и руки можно раз в неделю протереть языком. Одним словом - кошка-мечта-аллергика.
Эта тварь напала на меня. Заходила на бреющем полете с разных углов, врезаясь. Я про моль. Что можно сожрать во мне? В силу возраста и лени чесаться - душ я принимаю ежедневно. И в мех на голове тоже. С шампунем. Вместо работы я махала руками и орала "Изыди, бисово отродье!". Офисные не реагировали, бо считали что я вслух выражаю свое негодование на предмет почтовых изменений в макеты от заказчиков. Привычные.
А потом моль зашла в пике с неожиданной траектории и попалась на глаза Боссу. Тот хлопнул ладонями и с удивленным "Это что это за нахуй тут?" сбросил расплющенный труп в помойку. Мораль. Босс решает проблемы кардинально. Сотрудникам повторять не рекомендуется. Равно как и решать проблемы самостоятельно.
А под утро мне приснился сон. Точнее - под утро я осознала, что это был сон. Сначала то мне казалось, что быль. Что лечу я в самолете (а у меня аэрофобия и в самолетах я по жизни не летаю совсем) в какой-то город. И что самолету этому запрещено над территорией города лететь. И он садится и по городу едет как автомобиль. Следует, стало быть, в аэропорт. Чтоб перед самым аэропортом снова в воздух подняться и приземлиться на взлетную полосу как следует. А я смотрю в иллюминаторы и думаю - "надо было фотоаппарат в багаж не сдавать. Сейчас бы поснимала виды города - было бы об чем написать. А то народ в ЖЖ ругается, что совсем не пишу". А потом я уже вся напугалась, ибо самолет пошел на взлет. И жужжал винтами так страшно. И проснулась.
А это муж зажужжал кофемолкой. Мораль. Если ваш муж - Босс на производстве - проще пшикнуть в моль из баллончика. Или не решать проблемы самостоятельно. Или не есть на ночь салат из сырых помидор, дабы не снилась под утро всякая хня.
*******
Всем привет :)
nata_blackcat: - Ни! Но ты ж знаешь - я пишу только если есть про что ) А коли ничего не творится - фигли эфир колыхать )
inna_ka: - чтобы знать, что все живы!)
nata_blackcat: - не дождетесь ))
Ей богу, насилу выжила! Готовим к сдаче квартиру свекров - разгребаем шкафы, кладовки и антресоли. Нескончаемые антресоли, протянувшие ходы и лазы под потолком всей квартиры. Костя стоит на стремянке и подает мне коробки. Я принимаю и кладу на пол. Одна из коробок разлетается (картонная упаковка умерла от старости) и в меня летят 10 ножей набора Chef Master. Закрепленные в коробке "на соплях". Все мимо. Но, сцуко, какие же они острые! Собрала обратно, перекурила, выдохнула. Следом спикировал электрический самовар. Тоже, паскуда, промахнулся мимо моей башки. Покажу мерзавца?
*******
С балкона квартиры свекров видно соседний дом. Там такие же куцые балконы. На верхнем этаже на балкон выносят стул и дедушку. Дедушка бессловесный. Может крутить головой и щурить глаза от солнца. Двигаться не может, упасть с балкона тоже. Сидит на балконе по 5-6 часов. Куда они девают дедушку зимой в мороз?
На среднем этаже живет кот. Хозяева уходят на работу и закрывают кота на балконе. Дабы тот днем дышал воздухом. К вечеру голодный, пыльный и печальный кот стучит лапой в стекло окна и хрипло мяукает. Вот жизнь, да? Удивляюсь, как он до сих пор не спрыгнул с балкона на улицу. Всего-то четвертый этаж.
Найди кота?
*******
Ипполит пробился. Это единственное растение, кому удалось зацвести в этом доме. Покажу?
*******
Фейсбучное Просто не у всех друзей есть там аккаунт. Обещала дублировать. Кто читал там - тут не читает.
Выходим из дома. Одновременно с нами выходит сосед Кирилл с пятилетней дочкой Ксюшей. На Ксюшину велосипедную прогулку. Транспортное средство ожидает хозяйку на первом этаже. Кирилл придерживает входную дверь:
- Ксю, вывози.
- Папа?
- Что такое?
- Папа, я не могу перетащить велосипед! Тут ступенька!
- Ксюша, не выделывайся. Темнеет уже. Давай быстренько.
- Папа, я не могу! Мне, знаешь ли, проще вообще дома посидеть!
Бросает велосипед и поднимается обратно домой по лестнице.
Кирилл, тИхонько проматерившись и - обращаясь к нам - "Вот, бабы! Вся в мать!" кричит:
- Ладно, ладно. Я сам вытащу, идем гулять!
Ксюша неторопливо спускается. Выходит на улицу, садится на велосипед. И уезжает со строгим лицом и громко напомнив:
- Папа, ты что забыл? У меня вообще-то нервы. Нервы слабые, папа!!
Женщина всегда женщина. Хоть ей и пять лет.
*******
Фейсбучное 2
На службе откуда-то взялась моль. Не пищевая, а обычная. Толстая. Которая стадом внезапно вылетает из шкафа с шубами и шапками. Но там нет шкафа. Только офсетные тиражи в коробках и кошка. Кошку жрать глупо - у нее престарелая и безвкусная шерсть. К тому же - пыльная. И ноги грязные. Кошка вообще в силу возраста не утруждает себя тщательным мытьем. Для удаления пыли с шерстяных покровов пристраивается к принтерному пылесосу - он не громкий и мощный. А лицо и руки можно раз в неделю протереть языком. Одним словом - кошка-мечта-аллергика.
Эта тварь напала на меня. Заходила на бреющем полете с разных углов, врезаясь. Я про моль. Что можно сожрать во мне? В силу возраста и лени чесаться - душ я принимаю ежедневно. И в мех на голове тоже. С шампунем. Вместо работы я махала руками и орала "Изыди, бисово отродье!". Офисные не реагировали, бо считали что я вслух выражаю свое негодование на предмет почтовых изменений в макеты от заказчиков. Привычные.
А потом моль зашла в пике с неожиданной траектории и попалась на глаза Боссу. Тот хлопнул ладонями и с удивленным "Это что это за нахуй тут?" сбросил расплющенный труп в помойку. Мораль. Босс решает проблемы кардинально. Сотрудникам повторять не рекомендуется. Равно как и решать проблемы самостоятельно.
А под утро мне приснился сон. Точнее - под утро я осознала, что это был сон. Сначала то мне казалось, что быль. Что лечу я в самолете (а у меня аэрофобия и в самолетах я по жизни не летаю совсем) в какой-то город. И что самолету этому запрещено над территорией города лететь. И он садится и по городу едет как автомобиль. Следует, стало быть, в аэропорт. Чтоб перед самым аэропортом снова в воздух подняться и приземлиться на взлетную полосу как следует. А я смотрю в иллюминаторы и думаю - "надо было фотоаппарат в багаж не сдавать. Сейчас бы поснимала виды города - было бы об чем написать. А то народ в ЖЖ ругается, что совсем не пишу". А потом я уже вся напугалась, ибо самолет пошел на взлет. И жужжал винтами так страшно. И проснулась.
А это муж зажужжал кофемолкой. Мораль. Если ваш муж - Босс на производстве - проще пшикнуть в моль из баллончика. Или не решать проблемы самостоятельно. Или не есть на ночь салат из сырых помидор, дабы не снилась под утро всякая хня.
*******
Всем привет :)