Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги!
Одна моя знакомая барышня, про жизнь которой я в курсе чуть более чем полностью, жаловалась. Как всегда по субботам, ждала курьера с доставкой продуктов из гипермаркета. Курьер прибыл. Позвонил в домофон, доложился что прибыл и поднимается. Барышня, дабы не ждать и не придерживать входную дверь, ведущую в обще-квартирный тамбур, приперла ее баллоном с водой. Дабы курьер, поднявши пакеты, попал куда следует. Но не учла, что в открытую дверь квартиры может уйти меховой кот.
Обнаруживши сей факт, барышня высунулась в обще-квартирный тамбур и рявкнула коту - "Бегом домой, тупая скотина! Нехер тут ныкаться!".
Но не рассчитала. Что фразу, рассчитанную на кота, услышит одномоментно поднявший пакеты курьер из гипермаркета.
Курьер сказал:
- Нет, нет! Я не ныкаюсь! Я таскал пакеты. Извините, простите, пожалуйста! Не гневайтесь, я уже все вношу в квартиру!
Кот на тот момент уже был в квартире и делал вид, что он давно спит на матрасике и вовсе никуда не выходил. Оправдываться и объяснять было глупо.
Другая знакомая альтернативно-одаренная барышня днем жарила корюшку. Провоняла всю квартиру и сломала сковородку. Улов не пострадал, но в момент помещения сковородки в кухонную раковину, сковородка разобралась на ручку, часть ручки, болтик, часть сковородки и оставшуюся сковородку. Барышня, конечно же, как и все дети которым нонче под пятьдесят лет, изучала физику в школе. Но с того момента основательно оную забыла. Наверное, горяченную сковородку следовало остудить перед заливкой ледяной водой. Муж барышни сказал "ну, девочка, ну ёб твою мать!", но сковородку починил. Даже не ругаясь на знания физики и обще-мозговые понятия супруги.
На третью альтернативно-одаренную знакомую барышню ночью упал кот. С высоты 2 метра и общим весом 7 кг. Он не специально - просто не рассчитал объем собственной задницы и периметр форточки. Барышня была какбэ не при чем, но общая тенденция.
Четвертая знакомая барышня решила что пластиковый заварочный чайник расшатался относительно корпуса и емкости для заварки. Ну, сколько можно - ему же почти десять лет. И надо его заменить. Погуглила, почитала, выбрала оптимальную цену и заказала. Забрала в службе доставки, помыла и заварила чай. Через десять минут в чайнике плескалась водица цвета мочи энурезника и менять цвет, видимо, не планировала. Барышня вылила неудачный эксперимент, помыла и заварила снова. Жидкость приобрела цвет крепкого кофе. И была разлита по чашкам. Муж барышни, отхлебнув целебный ночной напиток, отлепил брови от затылка, испил минеральной воды, отдышался и изрек - "Эмм... Попробуй разбавить чифирь в соотношении 1:50. А то очень вязко". Барышня добыла коробку от чайника, вытащила инструкцию и прочитала про "Френч-пресс для заварного кофе". Нет, навострилась, конечно, со временем. Главное, кот не пострадал. А инструкции завсегда читаются только после того, как. Иначе не спортивно.
Пятая знакомая барышня встретилась с котом в темном коридоре. Кот бежал на кухню к миске, а барышня в комнату, дабы полить цветы. Встретились в самой неосвещенной точке. Кот заметался, дабы стукнувшись головой попеременно об правую и левую ногу барышни, не повредить еще и хвост упавшей хозяйкой. Барышня в синяках на обоих ногах от прочного черепа кота, припала на четвереньки, дабы не налить воды из емкости для полива цветов. В сапоги, стоящие рядом с самой неосвещенной точкой. Разошлись бортами. Барышня, сбрызнув растения, помчалась на кухню, кот, перекусивший корм, миску и поднос от стресса, метнулся в комнату на лежанку. "На уровне третьего этажа он снова встретился с бочкой (с)". Барышня хотела сфотографировать надувшийся от волнений хвост кота, но не смогла достать фотик. Он был над сапогами. На обувной тумбе. В самом неосвещенном месте... Ну, короче, хватит уже членовредительства.
Шестая моя знакомая барышня собралась вспомнить как она... Но решила быть честной и признаться, что все пять предыдущих барышень - это альтернативно-одаренная хозяйка сего журнала. Которая просто решила публично покаяться в содеянном. Ибо, свято верит, что сказанное вслух заставит "горшочек больше не варить". Или, как минимум, накрыться тазом и не отсвечивать, пока полнолуние не закончит притягательной силы. И не отпустит. Хотя бы частично. Одно не понимаю - как вы до сих пор меня терпите.
Обнаруживши сей факт, барышня высунулась в обще-квартирный тамбур и рявкнула коту - "Бегом домой, тупая скотина! Нехер тут ныкаться!".
Но не рассчитала. Что фразу, рассчитанную на кота, услышит одномоментно поднявший пакеты курьер из гипермаркета.
Курьер сказал:
- Нет, нет! Я не ныкаюсь! Я таскал пакеты. Извините, простите, пожалуйста! Не гневайтесь, я уже все вношу в квартиру!
Кот на тот момент уже был в квартире и делал вид, что он давно спит на матрасике и вовсе никуда не выходил. Оправдываться и объяснять было глупо.
Другая знакомая альтернативно-одаренная барышня днем жарила корюшку. Провоняла всю квартиру и сломала сковородку. Улов не пострадал, но в момент помещения сковородки в кухонную раковину, сковородка разобралась на ручку, часть ручки, болтик, часть сковородки и оставшуюся сковородку. Барышня, конечно же, как и все дети которым нонче под пятьдесят лет, изучала физику в школе. Но с того момента основательно оную забыла. Наверное, горяченную сковородку следовало остудить перед заливкой ледяной водой. Муж барышни сказал "ну, девочка, ну ёб твою мать!", но сковородку починил. Даже не ругаясь на знания физики и обще-мозговые понятия супруги.
На третью альтернативно-одаренную знакомую барышню ночью упал кот. С высоты 2 метра и общим весом 7 кг. Он не специально - просто не рассчитал объем собственной задницы и периметр форточки. Барышня была какбэ не при чем, но общая тенденция.
Четвертая знакомая барышня решила что пластиковый заварочный чайник расшатался относительно корпуса и емкости для заварки. Ну, сколько можно - ему же почти десять лет. И надо его заменить. Погуглила, почитала, выбрала оптимальную цену и заказала. Забрала в службе доставки, помыла и заварила чай. Через десять минут в чайнике плескалась водица цвета мочи энурезника и менять цвет, видимо, не планировала. Барышня вылила неудачный эксперимент, помыла и заварила снова. Жидкость приобрела цвет крепкого кофе. И была разлита по чашкам. Муж барышни, отхлебнув целебный ночной напиток, отлепил брови от затылка, испил минеральной воды, отдышался и изрек - "Эмм... Попробуй разбавить чифирь в соотношении 1:50. А то очень вязко". Барышня добыла коробку от чайника, вытащила инструкцию и прочитала про "Френч-пресс для заварного кофе". Нет, навострилась, конечно, со временем. Главное, кот не пострадал. А инструкции завсегда читаются только после того, как. Иначе не спортивно.
Пятая знакомая барышня встретилась с котом в темном коридоре. Кот бежал на кухню к миске, а барышня в комнату, дабы полить цветы. Встретились в самой неосвещенной точке. Кот заметался, дабы стукнувшись головой попеременно об правую и левую ногу барышни, не повредить еще и хвост упавшей хозяйкой. Барышня в синяках на обоих ногах от прочного черепа кота, припала на четвереньки, дабы не налить воды из емкости для полива цветов. В сапоги, стоящие рядом с самой неосвещенной точкой. Разошлись бортами. Барышня, сбрызнув растения, помчалась на кухню, кот, перекусивший корм, миску и поднос от стресса, метнулся в комнату на лежанку. "На уровне третьего этажа он снова встретился с бочкой (с)". Барышня хотела сфотографировать надувшийся от волнений хвост кота, но не смогла достать фотик. Он был над сапогами. На обувной тумбе. В самом неосвещенном месте... Ну, короче, хватит уже членовредительства.
Шестая моя знакомая барышня собралась вспомнить как она... Но решила быть честной и признаться, что все пять предыдущих барышень - это альтернативно-одаренная хозяйка сего журнала. Которая просто решила публично покаяться в содеянном. Ибо, свято верит, что сказанное вслух заставит "горшочек больше не варить". Или, как минимум, накрыться тазом и не отсвечивать, пока полнолуние не закончит притягательной силы. И не отпустит. Хотя бы частично. Одно не понимаю - как вы до сих пор меня терпите.