Проснулся, но как-то не весь. С добрым утром! (с)
Традиционное - из "переговоров с Заказчиками"
Для новых друзей поясняю. Звонящие/приезжающие в офис Заказчики иногда выдают "неоднозначное". Я это записываю и выкладываю в ЖЖ. Разумеется, никаких имен и названий фирм, бо без вранья - что говорят, то и записываю. Старенькое можно почитать по тэгу заказчики
- Добрый день! Я просил в макете логотип поставить в левый угол.
- Добрый! А я куда поставила?
- В правый!
- Хм.. Т.е. он там где правая рука? Вы получили последние изменения?
- Нет, где левая. И он справа, а я просил слева.
- Так. Давайте на примере кабины Вашей Газели для грузоперевозок. Логотип поставить где руль, или где пассажирское сиденье?
- Ну, смотрите. Руль справа, а логотип нужен слева.
- Ага, ясно. Т.е. я сдвигаю логотип в противоположный угол?
- Нет. Ставьте по центру! Еще подеремся из-за такой ерунды.
*******
- Здравствуйте! На фотографии коммерческого директора очень бликуют очки. Надо убрать блики.
- Дело в том, что очки действительно очень бликуют - на всю зону линзы очков. Практически невозможно восстановить цвет и форму глаз. Нет ли его фотографии без очков? Я бы восстановила глаза по этой фотографии.
- Нет, его нет. Но есть фотография нашего генерального. Высылаю.
- Эмм... Но она барышня в макияже!
- А точно. Ну, и ладно. Ставьте коммерческому ее глаза - будет гидра руководительная!
*******
- Добрый день! Нас ничего не устраивает!
- Добрый день. Что именно не так?
- Все не так. Мы вчера получили расчет на изготовление каталога. Это кошмар!
- Расскажите, что именно не так.
- Во-первых, что значит "мы вносим предоплату"? Ни с какой предоплатой мы ни с кем не работаем. Мы делаем заказ, вы работаете. Если нас устраивает печатная версия - мы оплачиваем. Никаких предоплат. Во-вторых, что это за оплата за разработку макета? Это ваша работа, нечего спихивать на нас ее оплату. В третьих, какого черта мы должны оплачивать поиск недостающих материалов и написание текста? У вас в штате есть пишущий сотрудник? Пусть он и пишет. Не за наш счет. Дальше. Почему бумага и печать такая дорогая? Ищите нормального поставщика бумаги. А печатает вообще цифровая машина - ей зарплату платить не надо.
- Хорошо. Ваши предложения?
- Оригинал-макет и написание текстов бесплатно. Заверяем макет, подписываем договор. Счет сократить на 60% по денежной части. Оплата после получения и просмотра тиража. Выставляйте новый счет и начинайте работать. Только время с вами теряем!
*******
- Здравствуйте. В прошлом году заказывал календари с часами. Можно ли в этом поставить другой часовой механизм? А то стрелки погнулись.
- День добрый. Как погнулись?
- Нет, целый год часы висели на стене и все было хорошо. А в ноябре у нас в офисе был турнир по дартсу среди сотрудников. И секретарь промахнулась, отправив стрелу коммерческому директору в плечо.
- А стрелки то как погнулись?
- Ну, вот так. Коммерческий закричал, замахал руками и уронил календарь с часами на пол. А секретарь сама испугалась, побежала к нему и затоптала лежащий на полу календарь. Вот стрелки и погнулись. Нам в этом году что-то покрепче надо.
*******
- Добрый день, могу я услышать Константина?
- Добрый. К сожалению, он сейчас разговаривает по второй линии и, боюсь это надолго. Сможет он Вам перезвонить сам?
- И тут я в спаме...
- В смысле?
- Да я ему письмо послала, а мой гугль-агент говорит "письмо не прочитано". Значит упало в спам. Звоню на мобильный, там занято. Звоню на городской - он занят. Я в вечном бане. А так хочется заказать блокноты!
- А давайте перехитрим систему?
- Как?
- Вы перенаправляете письмо с техзаданием на блокноты на мою почту ****@gmail.com. А я распечатываю письмо и слежу, чтоб он прочитал и ответил. Неделя - и вы при блокнотах.
- Бинго! А вы кто?
- Я Наташа, дизайнер.
- Нет, вы мой бог благополучия! Высылаю!
*******
- Здравствуйте! А можно квадратный блок для записей (кубарик) сделать не прямоугольным, а круглым?
*******
- Доброго времени суток! Я высылал два логотипа на сигнальный жилет. Там, наверное, не очень понятно. Поясняю. Файл "жилет правильный цвет" - правильный. Только цвет не зеленый, а оранжевый. Размер 46, тут все правильно (в письме упомянут размер 52). Спереди на правую сторону файл "собака гонится за лисой". На спину логотип нашего охотничьего клуба.
- День добрый. Собака гонится за лисой? Мы не получали этого файла.
- Ну, я выслал пример. Логотип еще в процессе. А что там, кстати?
- Там обезьяна с бутербродом вяжет свитер на спицах.
- Да? Черт, не тот файл. Ладно, перешлю. С логотипом на спину все в порядке? Там в круге надпись "Охотничий клуб "Меткий выстрел". Он?
- Ну, не совсем. Там логотип Парнаса (мясоперерабатывающего завода).
- Во, черт... Ладно. Пока ничего не делайте, я разберусь.
*******
- Здравствуйте! Где мои календари??? Вы обещали отгрузить 1 декабря!
- Добрый день. Мы звонили Вам 29 и 30 ноября - что календари готовы и их можно забирать. Телефон вне зоны доступа. Мы писали Вам письма, но Вы не ответили. Мы не знали как еще с Вами связаться.
- А, ну, хорошо. А то я заволновался. Я просто отдыхаю в Испании и телефон выключил. Вернусь 18-го декабря. И давайте без фокусов и без отмазок что вы не успели напечатать!!
*******
- Здравствуйте! Слоник сказал, что что будем заказывать нанесение логотипа на 15 мартышек и 10 уточек. Уточки в подарок менеджерскому отделу.
- Добрый день. Слоник сказал? Он глава стаи? )
- Ой, да. Слоник - это наш директор. Слоник Николай Сергеевич. Ой, правда, смешно получилось!
*******
Для новых друзей поясняю. Звонящие/приезжающие в офис Заказчики иногда выдают "неоднозначное". Я это записываю и выкладываю в ЖЖ. Разумеется, никаких имен и названий фирм, бо без вранья - что говорят, то и записываю. Старенькое можно почитать по тэгу заказчики
- Добрый день! Я просил в макете логотип поставить в левый угол.
- Добрый! А я куда поставила?
- В правый!
- Хм.. Т.е. он там где правая рука? Вы получили последние изменения?
- Нет, где левая. И он справа, а я просил слева.
- Так. Давайте на примере кабины Вашей Газели для грузоперевозок. Логотип поставить где руль, или где пассажирское сиденье?
- Ну, смотрите. Руль справа, а логотип нужен слева.
- Ага, ясно. Т.е. я сдвигаю логотип в противоположный угол?
- Нет. Ставьте по центру! Еще подеремся из-за такой ерунды.
*******
- Здравствуйте! На фотографии коммерческого директора очень бликуют очки. Надо убрать блики.
- Дело в том, что очки действительно очень бликуют - на всю зону линзы очков. Практически невозможно восстановить цвет и форму глаз. Нет ли его фотографии без очков? Я бы восстановила глаза по этой фотографии.
- Нет, его нет. Но есть фотография нашего генерального. Высылаю.
- Эмм... Но она барышня в макияже!
- А точно. Ну, и ладно. Ставьте коммерческому ее глаза - будет гидра руководительная!
*******
- Добрый день! Нас ничего не устраивает!
- Добрый день. Что именно не так?
- Все не так. Мы вчера получили расчет на изготовление каталога. Это кошмар!
- Расскажите, что именно не так.
- Во-первых, что значит "мы вносим предоплату"? Ни с какой предоплатой мы ни с кем не работаем. Мы делаем заказ, вы работаете. Если нас устраивает печатная версия - мы оплачиваем. Никаких предоплат. Во-вторых, что это за оплата за разработку макета? Это ваша работа, нечего спихивать на нас ее оплату. В третьих, какого черта мы должны оплачивать поиск недостающих материалов и написание текста? У вас в штате есть пишущий сотрудник? Пусть он и пишет. Не за наш счет. Дальше. Почему бумага и печать такая дорогая? Ищите нормального поставщика бумаги. А печатает вообще цифровая машина - ей зарплату платить не надо.
- Хорошо. Ваши предложения?
- Оригинал-макет и написание текстов бесплатно. Заверяем макет, подписываем договор. Счет сократить на 60% по денежной части. Оплата после получения и просмотра тиража. Выставляйте новый счет и начинайте работать. Только время с вами теряем!
*******
- Здравствуйте. В прошлом году заказывал календари с часами. Можно ли в этом поставить другой часовой механизм? А то стрелки погнулись.
- День добрый. Как погнулись?
- Нет, целый год часы висели на стене и все было хорошо. А в ноябре у нас в офисе был турнир по дартсу среди сотрудников. И секретарь промахнулась, отправив стрелу коммерческому директору в плечо.
- А стрелки то как погнулись?
- Ну, вот так. Коммерческий закричал, замахал руками и уронил календарь с часами на пол. А секретарь сама испугалась, побежала к нему и затоптала лежащий на полу календарь. Вот стрелки и погнулись. Нам в этом году что-то покрепче надо.
*******
- Добрый день, могу я услышать Константина?
- Добрый. К сожалению, он сейчас разговаривает по второй линии и, боюсь это надолго. Сможет он Вам перезвонить сам?
- И тут я в спаме...
- В смысле?
- Да я ему письмо послала, а мой гугль-агент говорит "письмо не прочитано". Значит упало в спам. Звоню на мобильный, там занято. Звоню на городской - он занят. Я в вечном бане. А так хочется заказать блокноты!
- А давайте перехитрим систему?
- Как?
- Вы перенаправляете письмо с техзаданием на блокноты на мою почту ****@gmail.com. А я распечатываю письмо и слежу, чтоб он прочитал и ответил. Неделя - и вы при блокнотах.
- Бинго! А вы кто?
- Я Наташа, дизайнер.
- Нет, вы мой бог благополучия! Высылаю!
*******
- Здравствуйте! А можно квадратный блок для записей (кубарик) сделать не прямоугольным, а круглым?
*******
- Доброго времени суток! Я высылал два логотипа на сигнальный жилет. Там, наверное, не очень понятно. Поясняю. Файл "жилет правильный цвет" - правильный. Только цвет не зеленый, а оранжевый. Размер 46, тут все правильно (в письме упомянут размер 52). Спереди на правую сторону файл "собака гонится за лисой". На спину логотип нашего охотничьего клуба.
- День добрый. Собака гонится за лисой? Мы не получали этого файла.
- Ну, я выслал пример. Логотип еще в процессе. А что там, кстати?
- Там обезьяна с бутербродом вяжет свитер на спицах.
- Да? Черт, не тот файл. Ладно, перешлю. С логотипом на спину все в порядке? Там в круге надпись "Охотничий клуб "Меткий выстрел". Он?
- Ну, не совсем. Там логотип Парнаса (мясоперерабатывающего завода).
- Во, черт... Ладно. Пока ничего не делайте, я разберусь.
*******
- Здравствуйте! Где мои календари??? Вы обещали отгрузить 1 декабря!
- Добрый день. Мы звонили Вам 29 и 30 ноября - что календари готовы и их можно забирать. Телефон вне зоны доступа. Мы писали Вам письма, но Вы не ответили. Мы не знали как еще с Вами связаться.
- А, ну, хорошо. А то я заволновался. Я просто отдыхаю в Испании и телефон выключил. Вернусь 18-го декабря. И давайте без фокусов и без отмазок что вы не успели напечатать!!
*******
- Здравствуйте! Слоник сказал, что что будем заказывать нанесение логотипа на 15 мартышек и 10 уточек. Уточки в подарок менеджерскому отделу.
- Добрый день. Слоник сказал? Он глава стаи? )
- Ой, да. Слоник - это наш директор. Слоник Николай Сергеевич. Ой, правда, смешно получилось!
*******