И часовню тоже я развалил? ©
Чтот у нас так дует - боюсь осваивать новую метлу - сдует нафиг. Форточку кухонную уже сдуло. Без разбивания, но громко. Распахнуло. Я от неожиданности уронила бутерброд паштетом (а как иначе?) вниз. На пол. А рыжий мех себя из полки шкафа. Тоже на пол. Больше никто не пострадал.
Что-то у меня какой-то эпикфейл последнее время. Что ни делаю - выходит криво. Купила новое средство для мытья посуды. Нет, посудомоечную машину никто не отменял. Но разделочные доски, ножи, кофейные чашки, тефлоновые сковородки и прочее нежное туда нельзя. Поэтому - губкой и этим. А это кончилось. А теперь же такой выбор - глаза разбегаются. С запахом лимонной свежести и чем-то в жожо-ба. С нежностью фей-хуя. Цинично убивающее все бактерии. С ростом для ногтей и волос. Ой, это не та полка.
Главным критерием для меня было "не вонючесть". И я выбрала какую-то "нашемарку". На ней было написано - "без ароматических добавок" и "нежные ручки". Вот. Это то, что нужно. И я его взяла. Через некоторое время выяснился смысл слогана "нежные ручки". Очевидно, производитель имел в виду дверные ручки. Онежневшие и размягченные от вони средства для мытья посуды. Теперь у меня нежная сковородка, разделочная доска, рыба (разделанная на этой доске) и бутерброд с паштетом. Нежный. Впрочем, форточка очень удачно подсуетилась. И уронила этот бутерброд к добру. Пока нежным не стал желудок.
А надысь я выбирала dvd-плеер. Нет, все нормальные люди давно смотрят кино на компьютерах. Честно спизженное скачанное с торрентов. Я тоже так делаю. Но списываю на флешку и смотрю через обычный dvd-плеер, подключенный к телеку. А аппарат был настолько старый. Что сначала перестал читать некоторое количество форматов файлов, а нонче умер до такой степени, что перестал видеть флешку.
Как женщина выбирает крупную и мелкую бытовую технику в курсе? Да, именно так. Маленький и красивенький. А как подключить то, что подключить нельзя - это пусть муж разбирается. Он умный.
Конечно же, наш престарелый тель-авизор не смог. Даже невзирая на моего супер-умного-технического мужа. Он физически не мог увидеть и всосать в себя новенький, маленький и красивенький. И мы поехали его (плеер) сдавать. Дабы поменять на толстый и не красивый, но совместимый.
Я четко помню - как упаковывала сам плеер в коробку. Провода, пульт и батарейки. И отдельно впихивала в коробку инструкцию, паспорт и гарантийный талон. И как потом пыталась закрыть коробку, бо она от впихнутого не закрывалась.
В службе возврата товара я честно рассказывала приемщику, как и в каком боку коробки лежали документы. Красноречиво приправляя "я вам чем хотите поклянусь" и "вы что, считаете меня дебилкой? Вы сейчас сами куда-то документы засунули!!". Документов в коробке не было. Нет, мальчик на приемке сжалился и выдавил из себя "ну, это не важно. я приму и без документов". И мы обменяли неправильное на правильное. Угадаете, что я увидела на кухонном столе по возвращении домой? Да. Упаковка с документами на плеер лежала ровно посередке стола. Мне кажется, меня уже пора сдавать в лабораторию на опыты или в психушку на отдых. Ибо, я точно помню как упаковывала документы в коробку.
Доктор, меня вылечат? Или уже все?
Про ботинки
Мой мудрый муж считает так. Осенне-весенние ботинки должны быть:
1) Дышащими (чтоб в холод в них было тепло и в тепло - не жарко).
2) Непромокаемыми.
3) Легкими и не сковывающими движения.
4) Сделанными из "Gore-tex".
5) Купленными в специальных спортивных магазинах.
И мы поехали покупать мне новые ботинки. В магазин с наименованием "спорт" в части названия. Впрочем, они все нонче "...-спорт". Или "спорт-...". Неважно. Я про другое. Представляете, сколько могут стоить ботинки, отвечающие всем пяти критериям перечисленным выше? Нет, я в принципе не смогу задушить внутреннюю амфибиотропную асфиксию жабу и купить обувь дороже 10-ти штук (>160 евро). Но муж считает - "неважно сколько это стоит, ноги у тебя одни - мы купим только то, что надо".
Они там были. Нужного размера. Удобные. Правильные. Дорогие. Но.
Я попросила консультанта принести оба ботинка. Для примерки. Он принес. Я нацепила... И тут выяснилось, что:
1) Это последняя пара.
2) Они (левый и правый) разного оттенка.
Левый был с кремовыми вставками. Правый с серыми.
Продавец засуетился и. Предложил 30% скидки. А после чего отжОг:
- Вы ж понимаете - левый ботинок долго стоял на витрине. А правый на складе в коробке. Через неделю ношения они станут одинакового цвета!
Нормально? Я не сдержалась и съязвила, что тоже леплю подобное по поводу разнотона в полиграфии. Нет, всяко бывает. Хотя и не говорю подобного. Но откровенное лепилово я приравниваю к "покупатель лохЪ" и неуважение.
Нет, в итоге купили в другом магазине. Однотонные. Но, сцуко, осадок. Но купили. И даже под спойлером покажу.
[плохая карточка ботов]
А еще. Я что-то стала слезлива и темпераментна как говно мамонта. Старость? Я серьезно! Поехала в гипер за соком, минералкой, яйцами и хлебом. И увидела их. Их сидело в коробочке. Помещающейся в ладонь. И отдельно - в руку на шпажке. Я не смогла уйти без них.
Этих распаковала дома. Поругалась с ребенком на тему бессмысленных покупок. Помирилась с ребенком при участии мужа на тему что "такие покупки должны просто приносить радость".
Эти.
Для оценки размера в руке
И отдельно их отец, сидящий в цветочном горшке
Я совсем дура, да? Да. Совсем, видимо, дура.
Важное В пятницу я написала подзамочный пост с просьбой покритиковать текст. Подзамочный не от недоверия к вам, а просто чтоб его не проиндексировал Яндекс. В субботу я смогла ответить на первый комментарий - после чего ЖЖ упал. Сегодня, видимо, что-то в ЖЖ закешировалось и у меня в том посте теперь нет кнопки "ответить на комментарий". Не гневайтесь. Я там отвечу на все комметарии как только ЖЖ позволит. Я не специально. Обнимаю всех.
Что-то у меня какой-то эпикфейл последнее время. Что ни делаю - выходит криво. Купила новое средство для мытья посуды. Нет, посудомоечную машину никто не отменял. Но разделочные доски, ножи, кофейные чашки, тефлоновые сковородки и прочее нежное туда нельзя. Поэтому - губкой и этим. А это кончилось. А теперь же такой выбор - глаза разбегаются. С запахом лимонной свежести и чем-то в жожо-ба. С нежностью фей-хуя. Цинично убивающее все бактерии. С ростом для ногтей и волос. Ой, это не та полка.
Главным критерием для меня было "не вонючесть". И я выбрала какую-то "нашемарку". На ней было написано - "без ароматических добавок" и "нежные ручки". Вот. Это то, что нужно. И я его взяла. Через некоторое время выяснился смысл слогана "нежные ручки". Очевидно, производитель имел в виду дверные ручки. Онежневшие и размягченные от вони средства для мытья посуды. Теперь у меня нежная сковородка, разделочная доска, рыба (разделанная на этой доске) и бутерброд с паштетом. Нежный. Впрочем, форточка очень удачно подсуетилась. И уронила этот бутерброд к добру. Пока нежным не стал желудок.
А надысь я выбирала dvd-плеер. Нет, все нормальные люди давно смотрят кино на компьютерах. Честно спизженное скачанное с торрентов. Я тоже так делаю. Но списываю на флешку и смотрю через обычный dvd-плеер, подключенный к телеку. А аппарат был настолько старый. Что сначала перестал читать некоторое количество форматов файлов, а нонче умер до такой степени, что перестал видеть флешку.
Как женщина выбирает крупную и мелкую бытовую технику в курсе? Да, именно так. Маленький и красивенький. А как подключить то, что подключить нельзя - это пусть муж разбирается. Он умный.
Конечно же, наш престарелый тель-авизор не смог. Даже невзирая на моего супер-умного-технического мужа. Он физически не мог увидеть и всосать в себя новенький, маленький и красивенький. И мы поехали его (плеер) сдавать. Дабы поменять на толстый и не красивый, но совместимый.
Я четко помню - как упаковывала сам плеер в коробку. Провода, пульт и батарейки. И отдельно впихивала в коробку инструкцию, паспорт и гарантийный талон. И как потом пыталась закрыть коробку, бо она от впихнутого не закрывалась.
В службе возврата товара я честно рассказывала приемщику, как и в каком боку коробки лежали документы. Красноречиво приправляя "я вам чем хотите поклянусь" и "вы что, считаете меня дебилкой? Вы сейчас сами куда-то документы засунули!!". Документов в коробке не было. Нет, мальчик на приемке сжалился и выдавил из себя "ну, это не важно. я приму и без документов". И мы обменяли неправильное на правильное. Угадаете, что я увидела на кухонном столе по возвращении домой? Да. Упаковка с документами на плеер лежала ровно посередке стола. Мне кажется, меня уже пора сдавать в лабораторию на опыты или в психушку на отдых. Ибо, я точно помню как упаковывала документы в коробку.
Доктор, меня вылечат? Или уже все?
Про ботинки
Мой мудрый муж считает так. Осенне-весенние ботинки должны быть:
1) Дышащими (чтоб в холод в них было тепло и в тепло - не жарко).
2) Непромокаемыми.
3) Легкими и не сковывающими движения.
4) Сделанными из "Gore-tex".
5) Купленными в специальных спортивных магазинах.
И мы поехали покупать мне новые ботинки. В магазин с наименованием "спорт" в части названия. Впрочем, они все нонче "...-спорт". Или "спорт-...". Неважно. Я про другое. Представляете, сколько могут стоить ботинки, отвечающие всем пяти критериям перечисленным выше? Нет, я в принципе не смогу задушить внутреннюю амфибиотропную асфиксию жабу и купить обувь дороже 10-ти штук (>160 евро). Но муж считает - "неважно сколько это стоит, ноги у тебя одни - мы купим только то, что надо".
Они там были. Нужного размера. Удобные. Правильные. Дорогие. Но.
Я попросила консультанта принести оба ботинка. Для примерки. Он принес. Я нацепила... И тут выяснилось, что:
1) Это последняя пара.
2) Они (левый и правый) разного оттенка.
Левый был с кремовыми вставками. Правый с серыми.
Продавец засуетился и. Предложил 30% скидки. А после чего отжОг:
- Вы ж понимаете - левый ботинок долго стоял на витрине. А правый на складе в коробке. Через неделю ношения они станут одинакового цвета!
Нормально? Я не сдержалась и съязвила, что тоже леплю подобное по поводу разнотона в полиграфии. Нет, всяко бывает. Хотя и не говорю подобного. Но откровенное лепилово я приравниваю к "покупатель лохЪ" и неуважение.
Нет, в итоге купили в другом магазине. Однотонные. Но, сцуко, осадок. Но купили. И даже под спойлером покажу.
[плохая карточка ботов]
А еще. Я что-то стала слезлива и темпераментна как говно мамонта. Старость? Я серьезно! Поехала в гипер за соком, минералкой, яйцами и хлебом. И увидела их. Их сидело в коробочке. Помещающейся в ладонь. И отдельно - в руку на шпажке. Я не смогла уйти без них.
Этих распаковала дома. Поругалась с ребенком на тему бессмысленных покупок. Помирилась с ребенком при участии мужа на тему что "такие покупки должны просто приносить радость".
Эти.
Для оценки размера в руке
И отдельно их отец, сидящий в цветочном горшке
Я совсем дура, да? Да. Совсем, видимо, дура.
Важное В пятницу я написала подзамочный пост с просьбой покритиковать текст. Подзамочный не от недоверия к вам, а просто чтоб его не проиндексировал Яндекс. В субботу я смогла ответить на первый комментарий - после чего ЖЖ упал. Сегодня, видимо, что-то в ЖЖ закешировалось и у меня в том посте теперь нет кнопки "ответить на комментарий". Не гневайтесь. Я там отвечу на все комметарии как только ЖЖ позволит. Я не специально. Обнимаю всех.