О ерунде без ката.
И я вот думаю. Что если предварительно перед постом написать три "якорные" фразы типа - "я не хвалюсь и не жалуюсь, да и комментировать тут нечего - в посте (это меня еще бог миловал - я отключена от ТОП-а ЖЖ и туда не попадаю) - будет полсотни комментариев типа - "Хули ты жалуешься, у тебя то все в порядке - посмотри, что у народа творится!" и "Не похвалилась сама - считай никто не оценил". И, завершающее - "Как это не комментировать? Все так живут - нехуй хвастаться и жаловаться!".
То про что писать? Получается, что любой самый невинный пост можно расценить и разложить на ребра. Хвастовства, жалоб или выебывания. В миксе понятий или по отдельности.
Написала вчера глупый подзамок для себя. Зачем сразу не написала "под глаз"? Пережила бы без инструкций - как, на что и где мне тратить свои деньги. Без рекомендаций, основанных на диагнозе по юпику. Без советов от людей, далеких от стоматологии, но точно знающих как надо. Ну, дура, да. Была бы умнее - удержала бы все в себе. Без выкладывания нелепых букв в интернет. eva_apple - спасибо тебе еще раз за понимание. Обнимаю.
Ладно, фигня все. Я то вас люблю. Знаю, что вы от души. Просто иногда теряюсь что ответить.
О логике. Надысь. Дома кончился запас пива. А мне лень бегать - я обычно покупаю коробками и пусть стоит. Стою на кассе. Оно как обычно. Предъявляю кассиру отдельно взятую бутылку, дабы она прошла по кассе. И - две заклеенные коробки в телеге. Дабы она посмотрела и пробила 41 штуку (бутылка по кассе + 2 коробки по 20 штук). Опытный кассир пробивает без проблем. Стажер - просит посчитать охранника и потом пробивает. Самый новый стажер слезает со стульчика и идет пересчитывать. В корзине две коробки. На обоих написано 20Х0,5. Говорит:
- А сколько тут?
- 20 бутылок в коробке.
- В этой?
- Во всех.
Вскрывает коробку, пересчитывает.
- Тут двадцать!
- Точно!
- А в этой?
- Она такая же по размеру.
- Она толще!
- Это заводская упаковка. Коробка такая же.
- Там больше!
*вскрывает вторую коробку*
- Ой, тут столько же!
- Точно. А теперь давайте скотч и я буду заклеивать распатроненные коробки, дабы донести их до дома.
- Ой, скотча нет. Вы давайте просто выгрузите все бутылки в корзину, а дальше несите сами.
- Это же сколько пакетов надо?
- Нууу... в пакет лезет 10 бутылок. Берите 4 пакета - они дешевые!
Мне не нужны 4 пакета. У меня и так есть 5 пакетов с продуктами и две коробки пива.
Гениальное.
- А вдруг вы принесли в магазин клей, расклеили коробки и загрузили туда банки с икрой??
- Зульфия. Я Вас люблю за смекалку и ненавижу одновременно.
************
В парикмахерской. У меня чудесный мастер. Она говорит - "надо править брови". Я не хочу. Мне лень, жалко, больно и проч. Прямо сейчас я правлю зубы. Шевелю на нее Брежневскими бровями, щелкаю штифтами имплантов в зубах и думаю.
А думаю я всего три мысли:
1) На новую не глючную клавиатуру я стопудово заработала.
2) Новые очки будут к середине ноября.
3) Зачем я пишу о такой ерунде?
И вот этот третий пункт нарушает мою жизнь. На кой хер - не понятно.
То про что писать? Получается, что любой самый невинный пост можно расценить и разложить на ребра. Хвастовства, жалоб или выебывания. В миксе понятий или по отдельности.
Написала вчера глупый подзамок для себя. Зачем сразу не написала "под глаз"? Пережила бы без инструкций - как, на что и где мне тратить свои деньги. Без рекомендаций, основанных на диагнозе по юпику. Без советов от людей, далеких от стоматологии, но точно знающих как надо. Ну, дура, да. Была бы умнее - удержала бы все в себе. Без выкладывания нелепых букв в интернет. eva_apple - спасибо тебе еще раз за понимание. Обнимаю.
Ладно, фигня все. Я то вас люблю. Знаю, что вы от души. Просто иногда теряюсь что ответить.
О логике. Надысь. Дома кончился запас пива. А мне лень бегать - я обычно покупаю коробками и пусть стоит. Стою на кассе. Оно как обычно. Предъявляю кассиру отдельно взятую бутылку, дабы она прошла по кассе. И - две заклеенные коробки в телеге. Дабы она посмотрела и пробила 41 штуку (бутылка по кассе + 2 коробки по 20 штук). Опытный кассир пробивает без проблем. Стажер - просит посчитать охранника и потом пробивает. Самый новый стажер слезает со стульчика и идет пересчитывать. В корзине две коробки. На обоих написано 20Х0,5. Говорит:
- А сколько тут?
- 20 бутылок в коробке.
- В этой?
- Во всех.
Вскрывает коробку, пересчитывает.
- Тут двадцать!
- Точно!
- А в этой?
- Она такая же по размеру.
- Она толще!
- Это заводская упаковка. Коробка такая же.
- Там больше!
*вскрывает вторую коробку*
- Ой, тут столько же!
- Точно. А теперь давайте скотч и я буду заклеивать распатроненные коробки, дабы донести их до дома.
- Ой, скотча нет. Вы давайте просто выгрузите все бутылки в корзину, а дальше несите сами.
- Это же сколько пакетов надо?
- Нууу... в пакет лезет 10 бутылок. Берите 4 пакета - они дешевые!
Мне не нужны 4 пакета. У меня и так есть 5 пакетов с продуктами и две коробки пива.
Гениальное.
- А вдруг вы принесли в магазин клей, расклеили коробки и загрузили туда банки с икрой??
- Зульфия. Я Вас люблю за смекалку и ненавижу одновременно.
************
В парикмахерской. У меня чудесный мастер. Она говорит - "надо править брови". Я не хочу. Мне лень, жалко, больно и проч. Прямо сейчас я правлю зубы. Шевелю на нее Брежневскими бровями, щелкаю штифтами имплантов в зубах и думаю.
А думаю я всего три мысли:
1) На новую не глючную клавиатуру я стопудово заработала.
2) Новые очки будут к середине ноября.
3) Зачем я пишу о такой ерунде?
И вот этот третий пункт нарушает мою жизнь. На кой хер - не понятно.