Тварь я дрожащая, иль плед принесете?
Пост-винегрет. Невеликий. Кстати! Не об винегрете, а об селедке под шубой. Готовить ее я не умею, но готовлю когда приспичит и давлюсь сама. И семья давится. Под Новый Год масштабней - давятся еще и гости. Нет, так то нет проблем. Но. Лук. Что нужно делать с луком, чтоб он противно не хрустел в нутрях шубы? Или не класть его вообще? Или класть, но другой? Или что?
Так то я сегодня прямо хозяюшка. Помыла ванну, дабы супруг замочил в ней под помывку приготовленные к сушке яблоки. Рассказала, где взять полотенце для вытирания и нож для нарезки. И пергаментная бумага на решетки для сушки. Том Сойер №1. Нет, потом во мне взыграла совесть и я вспомнила про. Механизм, который ради стеба мне подарила tatiana_ryaba. Штуковина называлась - "выковыриватель зерен и плодоножки из яблок". Мы с Танюхой тогда поржали на предмет "как классно иметь в доме штуковину, которая никогда не пригодится" и забыли про эту тему. А сегодня я этот раскорячистый ножик нашла. Без проблем выковыряла сердцевину из первого яблока. Из второго. Из двенадцатого. И процесс пошел! Том Сойер №2. Я поинтересовалась у мужа не желает ли он не мешать мне покрасить забор не хочет ли он попробовать удалить семечки у яблок. Втянулся и выковырял все. Нет, я не специально!
О еде. Мама прочитала комментарии к предыдущему яблочному посту. И принесла мне электрическую соковыжималку. Соку быть!
О еде 2. Ребенок нес котлету с картофельным пюре греть на кухню. А я в это время пересматривала очень смешной новый фильм "ВИЙ". А у него проблема с озвучкой. Либо непонятно трындят, либо громко орут. На моменте вопля "Апокалепсис!" ребенок напугался, дрогнул рукой и, от неожиданности момента, уронил котлету на пол. Кот воодушевился и спас котлету. Не разжевывая внутрь. Ибо - быстро поднятое не считается упавшим.
За тесты в ленте. "Какой вы камень?" был хорош - он был узкий и не широкий. Проматывался запросто. Новомодный "Узнай, какая она на вечеринке" разъебенил всю ленту к чертовой матери. Нет, я не против тестов от друзей, которые кроме них постят шикарные посты. Но, если бы картинку поста с раздирающей ленту по ширине под кат - была бы очень благодарна. Спасибо заранее!
Рыночное. Стою и выбираю картошку на рынке. Ладно, не выбираю. Выбирает, набирает и взвешивает мой обожаемый Саид. А я стою и жру грушу, которую он помыл и мне вручил - чтоб не скучно было ждать. Рядом стоит мужик и разговаривает по телефону с женой.
- Да, дорогая! Конечно! Нет, я не забуду! Повтори? Мне нужно купить именно домашнюю курицу? Ок, хорошо!
Как можно удержаться? Делаю серьезное лицо и говорю:
- Не берите домашнюю! Она не сочная и сухая!
- Не брать? А что мне брать?
- Берите дикую! Пока будете гонять по кухне, нагуляете аппетит!
- Но...
- Не но! Если есть силы гонять дикую - хватайте. Нет - разозлите домашнюю. Это полезно для нагуливания жира.
Саид ржет. Зара, хозяйка куриц, хлопает толстую курицу по попе и вертит ее лицо к покупателю. Лицо курицы недоброе. Зара упаковывает ее в пакет, взвешивает и вручает мужику.
Мужик оглаживает курицу с недобрым лицом в пакете, звонит жене:
- Я ее купил!
Уходит счастливый. Зара ржет. Саид накладывает мне в пакет две груши, мандарин, яблоки, голову чеснока и лимон. Я это не покупала - это подарок. Он просто любит Зару. И немного меня. И своего брата. Который передал меня из рук в руки. И говорит:
- Картошка хароший! Если плохой - приди и убей меня!
Картошка офигенна. И компот из яблок и груш. Рыночные мои. Люблю.
И, напоследок, ФБ-шное. Я запостила там, но не все мои есть в ФБ. Посему - кто читал там - тут не читает.
Под спойлер. [Текст ссылки на спойлер] И... В эфире очередной пост из серии "два идиота и авто"! Нет, мы нормально не можем. Видимо, просто не умеем^с. Да^с! Прохладная былина не сильно буквенная. Поехали сегодня на рынок. Закупились мясом/овощами. Далее в "Ленту" на Савушкина (Питер). За крупами/колбасой и прочим, что на рынке не купишь. Стоим на развороте, ждем стрелку. И тут печка начинает дуть чуть слабее, отключаются фары, а поворотник начинает моргать не как обычно "цынк, цынк, цынк" - а "цыыыыыынк.... цыыыыынк". А это означает что есть проблемы с электрикой. Ладно, фигня-война - до парковки Ленты не больше километра - дотянем. Хрена № 1. Ровно посередине Савушкина (а там по три полосы и хроническая пробка) машина глохнет навсегда. На попытки крутить стартером трещит. А это значит, что аккумулятор просажен в ноль. А также - что в какой-то момент отрубился генератор и зарядка на аккумулятор не шла вообще - и мы ездили на зарядке аккумы, пока не "высосали" весь. При этом значка "нет зарядки аккумулятора" на приборной панели не было. Должна была быть. Но - увы.
И стоим мы такие жалкие посередине проспекта и страшно желаем откатить машину хотя бы к правому ряду. Хрена № 2. Нас все видят - что мы тащим машину на руках, но все торопятся и подсовываются, не давая прибиться к тротуару. Вуаля. Через полчаса - прикатили на руках. Хорошо, Калина не джип - катается легче - вдвоем нормально. Вариантов два - бежать за новой аккумой и на ней доехать до автосервиса. Или попросить кого-то прицепить нас на галстук (буксировочный трос) и отвезти на сервис. Хрена № 3. За 1,5 часа голосования с тросом в руках - не остановилась ни одна машина. Нет, я все понимаю. Все торопятся, у всех дела. Времени нет. Зато есть время обгудеть, обморгать, снять на телефон "заглохшего чувака с тросом в руках", высунуться в окно и разглядывать комментируя "зырь, зырь, заглох пидорас, бггг".
В итоге Костя сбегал до Ленты за новой аккумой (заглохли мы перед Каруселью (Питер поймет) - там авто-товаров нет. Припер, поменял, доехали до автосервиса и починились. Зачем я все это рассказываю? А расскажу зачем.
Я пока сидела в машине, видела прекрасное. Мимо в пробке медленно проезжает огромный джип. Все окна (и задние и передние) опущены. В машине громко играет "УНЦ, УНЦ, УНЦ!". В промежутке между унцами делается пауза, в окна высовываются лица пассажиров и орут громко "Шишки падают в лесу!".
- УНЦ, УНЦ, УНЦ!
- Шишки падают в лесу!
- УНЦ, УНЦ, УНЦ!
Я так не умею, а хочется. Ей богу, хочется!
Так то я сегодня прямо хозяюшка. Помыла ванну, дабы супруг замочил в ней под помывку приготовленные к сушке яблоки. Рассказала, где взять полотенце для вытирания и нож для нарезки. И пергаментная бумага на решетки для сушки. Том Сойер №1. Нет, потом во мне взыграла совесть и я вспомнила про. Механизм, который ради стеба мне подарила tatiana_ryaba. Штуковина называлась - "выковыриватель зерен и плодоножки из яблок". Мы с Танюхой тогда поржали на предмет "как классно иметь в доме штуковину, которая никогда не пригодится" и забыли про эту тему. А сегодня я этот раскорячистый ножик нашла. Без проблем выковыряла сердцевину из первого яблока. Из второго. Из двенадцатого. И процесс пошел! Том Сойер №2. Я поинтересовалась у мужа не желает ли он не мешать мне покрасить забор не хочет ли он попробовать удалить семечки у яблок. Втянулся и выковырял все. Нет, я не специально!
О еде. Мама прочитала комментарии к предыдущему яблочному посту. И принесла мне электрическую соковыжималку. Соку быть!
О еде 2. Ребенок нес котлету с картофельным пюре греть на кухню. А я в это время пересматривала очень смешной новый фильм "ВИЙ". А у него проблема с озвучкой. Либо непонятно трындят, либо громко орут. На моменте вопля "Апокалепсис!" ребенок напугался, дрогнул рукой и, от неожиданности момента, уронил котлету на пол. Кот воодушевился и спас котлету. Не разжевывая внутрь. Ибо - быстро поднятое не считается упавшим.
За тесты в ленте. "Какой вы камень?" был хорош - он был узкий и не широкий. Проматывался запросто. Новомодный "Узнай, какая она на вечеринке" разъебенил всю ленту к чертовой матери. Нет, я не против тестов от друзей, которые кроме них постят шикарные посты. Но, если бы картинку поста с раздирающей ленту по ширине под кат - была бы очень благодарна. Спасибо заранее!
Рыночное. Стою и выбираю картошку на рынке. Ладно, не выбираю. Выбирает, набирает и взвешивает мой обожаемый Саид. А я стою и жру грушу, которую он помыл и мне вручил - чтоб не скучно было ждать. Рядом стоит мужик и разговаривает по телефону с женой.
- Да, дорогая! Конечно! Нет, я не забуду! Повтори? Мне нужно купить именно домашнюю курицу? Ок, хорошо!
Как можно удержаться? Делаю серьезное лицо и говорю:
- Не берите домашнюю! Она не сочная и сухая!
- Не брать? А что мне брать?
- Берите дикую! Пока будете гонять по кухне, нагуляете аппетит!
- Но...
- Не но! Если есть силы гонять дикую - хватайте. Нет - разозлите домашнюю. Это полезно для нагуливания жира.
Саид ржет. Зара, хозяйка куриц, хлопает толстую курицу по попе и вертит ее лицо к покупателю. Лицо курицы недоброе. Зара упаковывает ее в пакет, взвешивает и вручает мужику.
Мужик оглаживает курицу с недобрым лицом в пакете, звонит жене:
- Я ее купил!
Уходит счастливый. Зара ржет. Саид накладывает мне в пакет две груши, мандарин, яблоки, голову чеснока и лимон. Я это не покупала - это подарок. Он просто любит Зару. И немного меня. И своего брата. Который передал меня из рук в руки. И говорит:
- Картошка хароший! Если плохой - приди и убей меня!
Картошка офигенна. И компот из яблок и груш. Рыночные мои. Люблю.
И, напоследок, ФБ-шное. Я запостила там, но не все мои есть в ФБ. Посему - кто читал там - тут не читает.
Под спойлер. [Текст ссылки на спойлер] И... В эфире очередной пост из серии "два идиота и авто"! Нет, мы нормально не можем. Видимо, просто не умеем^с. Да^с! Прохладная былина не сильно буквенная. Поехали сегодня на рынок. Закупились мясом/овощами. Далее в "Ленту" на Савушкина (Питер). За крупами/колбасой и прочим, что на рынке не купишь. Стоим на развороте, ждем стрелку. И тут печка начинает дуть чуть слабее, отключаются фары, а поворотник начинает моргать не как обычно "цынк, цынк, цынк" - а "цыыыыыынк.... цыыыыынк". А это означает что есть проблемы с электрикой. Ладно, фигня-война - до парковки Ленты не больше километра - дотянем. Хрена № 1. Ровно посередине Савушкина (а там по три полосы и хроническая пробка) машина глохнет навсегда. На попытки крутить стартером трещит. А это значит, что аккумулятор просажен в ноль. А также - что в какой-то момент отрубился генератор и зарядка на аккумулятор не шла вообще - и мы ездили на зарядке аккумы, пока не "высосали" весь. При этом значка "нет зарядки аккумулятора" на приборной панели не было. Должна была быть. Но - увы.
И стоим мы такие жалкие посередине проспекта и страшно желаем откатить машину хотя бы к правому ряду. Хрена № 2. Нас все видят - что мы тащим машину на руках, но все торопятся и подсовываются, не давая прибиться к тротуару. Вуаля. Через полчаса - прикатили на руках. Хорошо, Калина не джип - катается легче - вдвоем нормально. Вариантов два - бежать за новой аккумой и на ней доехать до автосервиса. Или попросить кого-то прицепить нас на галстук (буксировочный трос) и отвезти на сервис. Хрена № 3. За 1,5 часа голосования с тросом в руках - не остановилась ни одна машина. Нет, я все понимаю. Все торопятся, у всех дела. Времени нет. Зато есть время обгудеть, обморгать, снять на телефон "заглохшего чувака с тросом в руках", высунуться в окно и разглядывать комментируя "зырь, зырь, заглох пидорас, бггг".
В итоге Костя сбегал до Ленты за новой аккумой (заглохли мы перед Каруселью (Питер поймет) - там авто-товаров нет. Припер, поменял, доехали до автосервиса и починились. Зачем я все это рассказываю? А расскажу зачем.
Я пока сидела в машине, видела прекрасное. Мимо в пробке медленно проезжает огромный джип. Все окна (и задние и передние) опущены. В машине громко играет "УНЦ, УНЦ, УНЦ!". В промежутке между унцами делается пауза, в окна высовываются лица пассажиров и орут громко "Шишки падают в лесу!".
- УНЦ, УНЦ, УНЦ!
- Шишки падают в лесу!
- УНЦ, УНЦ, УНЦ!
Я так не умею, а хочется. Ей богу, хочется!