(no subject)
Мне просто надо куда-то слить эмоции, не более.
Или более. Да, более. Намного больше.
Очень немного, очень банально, очень просто, очень неинтересно, и очень для меня важно.
Покопаться.
Покопаться в себе.
Я столько покопалась в чужих эмоциях и жизнях. Я так много знаю про многих людей!
Я так много знаю чужих миров!
Нет, меня, конечно, это немного настораживало и обижало назад лет... 20? Ну, просто раньше я не придавала этому значения...
Друзья, подружки, они всегда были. Но они всегда были не всегда. Они появлялись с проблемой... Нет. Не так. В этом корень.
Появлялась проблема у человека, и тогда этот человек появлялся в моей жизни. Или не проблема. Просто переходный период. И никто даже не знал, что происходит. Просто нужно было, чтобы я была. Не специально, а случайно, как будто кто-то подстраивает это все, сводит нас в конкретное время.
Когда проходило действие отравившего человека жизненного яда (в среднем я высасываю его за полгода), человек исчезал. Иногда навсегда. А бывало, что до его следующего неравного столкновения с психо-эмоциональным говном. И, здравствуй, старый пациент!
Сначала я пару раз обиделась на плохую память друзей. Потому что порой подкрепляла не только словом и делом, но и материально. Потом перестала материально. Люди не закончились. Их действия не поменялись. Я ушла в физическую защиту, оставив по возможности только виртуальное общение. Ничего не изменилось.
Самое главное - я с удовольствием поддерживаю, помогаю и вседела. Я теряю сон, покой, я переживаю. Я слышу в телефон, в аську, в соцсети - Курбатова, мне так плохо, помоги! И я, сука, бросаю все. Я круглосуточно на связи. Если надо, я просто превращаюсь в уши. Если надо, я думаю и творю идеи, если надо, я даже - о, ужас! - даю советы! И, что самое ужасное, я не боюсь их давать, потому что изучаю человека от и до. Я знаю про него все. Я могу предсказать все его слова и действия. Я знаю, когда и где он кому и что скажет, что получит в ответ. Я строю стратегию чужой жизни. И получаю в ответ бесконечные "Ты гений! Все так, как ты говорила! Ты ясновидящая! Будь психологом - обогатишься!" И квинтэссенция: "На меня снизошло озарение! На самом деле это все вот как! А сделать все надо вот как! Ай, да я!" - а дальше краткий реферат из моих, озвученных по нескольку раз мыслей.
Бежать на помощь, радоваться, что все хорошо, помогать, делать счастливыми.. А знаете, как выясняется, что у человека все охуенчик? Правильно. Он просто исчезает из моей жизни. Плавно уходит или резко пропадает. У нас сохраняются хорошие отношения, мы просто расходимся. Он начинает тяготиться общением со мной. И я не виню, нет. Я понимаю, что это нормально со всех психолого-хитровыебанных сторон. Сделал дело - иди на хуй.
Знаю, что у многих так. Но у меня какие-то катастрофические, промышленные масштабы. Два человека в год выпускать стала. Раньше дольше надо было лечить...
Меня парит только то, что уже очень много лет я сама живу чужими жизнями. Я смотрю на себя, и понимаю, что я ни фига не легкая девочка без проблем, которая помогает подружке влиться в новый коллектив в школе. Нет. Я неухоженная тетка забальзаковского возраста с мегалишним весом и лицом уставшего трупа, без постоянной работы, без перспектив, с кучей комплексов и психологических проблем, раздражительная, недобрая, очень циничная и критичная, с интернет-зависимостью, двумя(!!!) нервными и постоянно болеющими детьми, заебавшимся по жизни мужем, у которого свои зависимости, не уделяющая внимания этим троим и себе потому, что ... Потому что нет сил. Это ебучий синдром супергероя? Спасти мир и лежать тупить в потолок, потому что ничего не хочется, потому что никому в своей обычной жизни не нужен и не интересен, да к тому же и поздно уже - не молодой.
Я не знаю, почему сейчас это написалось.
Я знаю, почему.
Потому что последний человек, которому я была нужна, показался мне не таким. Подумалось, что тут-то, наверное, все честно. И идеи, и готовность в любое время суток выслушать, и помощь, и, как ни странно, даже какие-то общие дела. И вот уже идеи мои работают, все контакты замкнуты, нужные посылы в Космос отправлены... И - вот, она, эйфория! Я начинаю жить, у меня есть друзья, у которых наступила гармония с собой и с жизни, ля-ля - я на седьмом небе - ура! Все получилось! Я никогда в жизни еще не была НАСТОЛЬКО счастлива!...........................
Как всегда, ага. И, причем, зараза, такая мизерная, не стоящая внимания вещь, на которую не обратил бы внимания никто без контекста, прям, яйца выеденного не стоит. А в контексте так ровненько все уложилось, прям, точечка в конце романа. И как подтвержение - новое письмо в почте от малознакомого виртуального человека, одинокого в своей беде - Наташа! Мне так плохо! Мне не с кем об этом поговорить!
Да, я не говорила, что они всегда сменяют друг друга. Одновременно не бывают. Если они одновременно возникают, то как-то неправильно замыкается какой-то контактик и случается маленький апокалипсис. Или большой. Со мной, ага.
Кароче, извините, кто читает, если вдруг.
Мне плохо.
Мне не с кем об этом поговорить.
В смысле, реально не с кем, потому что всем похуй, а у меня нет меня.
Да, я и не хочу.
А мне пиздец.
Я чет так устала.
Последние "отношения" очень меня подранили.
Я хочу одна.
Я хочу хорошее настроение, красоту, спорт, тишину, косметику, одежду, друзей, любовь, работу, здоровье.
Да, чет, не умею.
Да, и с людьми нормально уже не умею.
Да, и не нужна я им, пока я им не понадоблюсь.
Никому, ей-ей.
Я хочу одна, в тишине, и очень, очень долго.