про паука
из всех девочковых страхов мышей, лягушек, тараканов, насекомых, пауков и прочего, ко мне относится только про пауков. Даже не столько страх, сколько отвращение. как вспомню, фублин.
Вот как раз вчера, в самый разгар коробочно-переездного периода, мушш принес домой на толстовке жЫвотное. Этакая жопа на длинных тонких ногах. Я как увидела, с криками и почти без матов отскочила. Я культурная, да. Супруг не придумал ничего умнее, чем стряхнуть ногожопную конструкцию с плеча, чем конструкция и воспользовалась, тут же куда-то слиняв. На справедливые упреки зачем же стряхнул на пол, ведь оно же теперь где-то ползает, мушш припомнил случай с юга, когда я с визгами выдернула его из душа, потому что по комнате бодро маршровал какой-то мелкий членистоногий, и ещё больше возмущалась, когда муж утопил бодрого членистоногого в туалете. (Невинное жЫвотное погибло ни за что!!) Оставив мне спортивную сумку и нового домашнего питомца, моя половина унеслась по делам. Захожу на кухню, включаю свет. Жопа-Ноги сидит у холодильника и делает вид что его тут нет и он мне кажется. Набираюсь смелости, беру бумажку и, вся такая полная решимости выкинуть его в форточку вместе с бумажкой, подхожу к жЫвотному. Но членистоногий не дурак, у него наверняка есть магический кристалл, он догадался, что с недобрыми намерениями я к нему подкрадываюсь, и тут же свалил под холодильник. Нецензурно выразившись про себя, (я же культурная девочка), ушла из кухни и выключила свет. Прихожу через пять минут. Включаю свет. Ногастый замер посреди кухни, старательно маскируясь под рисунок линолеума. Я решила не связываться и стала аккуратненько, вдоль холодильника, красться к плите. Потомок Арахны, по видимому, принял решение аналогичное моему, поэтому направился в противоположную сторону, к уже упакованным коробкам с вещами и разобранному столу. Больше я его не видела. Завтра мне предстоит эти самые коробки разбирать. Терзаюсь сомнениями - а вдруг он там сидит и строит коварные планы? Боязно как-то..
Вот как раз вчера, в самый разгар коробочно-переездного периода, мушш принес домой на толстовке жЫвотное. Этакая жопа на длинных тонких ногах. Я как увидела, с криками и почти без матов отскочила. Я культурная, да. Супруг не придумал ничего умнее, чем стряхнуть ногожопную конструкцию с плеча, чем конструкция и воспользовалась, тут же куда-то слиняв. На справедливые упреки зачем же стряхнул на пол, ведь оно же теперь где-то ползает, мушш припомнил случай с юга, когда я с визгами выдернула его из душа, потому что по комнате бодро маршровал какой-то мелкий членистоногий, и ещё больше возмущалась, когда муж утопил бодрого членистоногого в туалете. (Невинное жЫвотное погибло ни за что!!) Оставив мне спортивную сумку и нового домашнего питомца, моя половина унеслась по делам. Захожу на кухню, включаю свет. Жопа-Ноги сидит у холодильника и делает вид что его тут нет и он мне кажется. Набираюсь смелости, беру бумажку и, вся такая полная решимости выкинуть его в форточку вместе с бумажкой, подхожу к жЫвотному. Но членистоногий не дурак, у него наверняка есть магический кристалл, он догадался, что с недобрыми намерениями я к нему подкрадываюсь, и тут же свалил под холодильник. Нецензурно выразившись про себя, (я же культурная девочка), ушла из кухни и выключила свет. Прихожу через пять минут. Включаю свет. Ногастый замер посреди кухни, старательно маскируясь под рисунок линолеума. Я решила не связываться и стала аккуратненько, вдоль холодильника, красться к плите. Потомок Арахны, по видимому, принял решение аналогичное моему, поэтому направился в противоположную сторону, к уже упакованным коробкам с вещами и разобранному столу. Больше я его не видела. Завтра мне предстоит эти самые коробки разбирать. Терзаюсь сомнениями - а вдруг он там сидит и строит коварные планы? Боязно как-то..