Берегите любовь. Себя. Свою семью.
И кто любовь эту выдумал? Ты не знаешь о ней, пока ты мал.
Ты не знаешь, зачем она так нужна, а вдруг завтра горе или война?
Почему же так тяжело дышать, почему так рвется твоя душа?
Словно стрелы отравленные мысли - твои не отправленные письма.
Иногда просто хочется собрать чемодан и уехать. Уехать отдыхать от всего и всех, взяв с собой мужа. Наслаждаться друг другом.
В последнее время у меня ощущение, будто кто-то целенаправленно вставляет палки в колеса моей личной жизни. и получает от этого колоссальное удовольствие,
если уж не сказать, что удовлетворение. Всегда хотела узнать, что движет этими людьми? Они кайфуют, возможно, это для них как доза.
Мне становится очень обидно, когда все старания разбиваются о фразы " мне все равно", " я не хочу", "не то настроение".
Представьте, что вы лезете на гору, взбираетесь высоко-высоко и вам осталось совсем чуть-чуть, как трос обрывается и вы падаете.
Шмякаетесь оземь и лежите, приходите в себя, наблюдая звездочки в глазах и прощупываете припухлости головы на месте удара. Нравится?
Думаю, совсем нет.
Конечно, хочется быстрее набрать номер мамы и поговорить с ней, по душам, просто услышать ее голос, зная, что она поддержит и выслушает. Но.
Есть много разных "но", по причине которых я так не делаю. А иногда больно настолько, что трудно просто существовать. Никто не обещал, что будет легко, нет,
но все же хочется находить в себе силы жить дальше, а не бороться с болью и непониманием.
По прошествии полутора месяца, я поняла, что хранить все нужно в себе, так как многие остаются недовольными и потом устраивают театр массового игнора, если их что-то не устроит. Ну, в общем, сейчас так и будет. Мои проблемы и все, что связано с моей личной жизнью будет храниться внутри меня. Будут разгрузочные дни, когда я буду выходить в лес (по соседству с домом) и плакать, думать, рассуждать. Все вокруг мною чем-то недовольны, тут сижу спиной, тут дышу не так, тут звоню не там. В общем, сплошные придирки. Больно до жути. Страшно, хочется наконец-то спокойствия в душе, а не войны внутри... бунта в душе не хочется.
А сейчас и война, и бунт, и крушение, и потоп, и всё то, что дает мне четкое понимание отторжения и чувство отчуждения.
С ними я не уживаюсь, ощущение вечного напряжения. Постоянно пытаюсь закончить твой процесс переосмысления и перезагрузиться,
но от этого никому не лучше. Всегда есть то, к чему придираются. Вернее, это придумано оппонентом, да еще и сказочно приукрашено.
Буду искать в себе силы, резервы.
Нужно жить дальше.
Жить, любить мужа, дышать, любить жизнь..
Чувствовать.