Простые люди
Так хочется ощущения свободы и счастья, чтоб вдохновение и крылья за плечами, НО... Последние несколько дней мне не дает покоя одна мысль. Глянцевые журналы, телевидение, интернет - кругом нам вдалбливают в мозг мысль, что мы должны. Должны быть успешны, водить дорогую тачку, иметь пухлые губы, ходить в спортзал. И самое главное - быть успешными. И вот давит на мои едва проклюнувшиеся крылья за плечами груз то ли безысходности, то ли вины, то ли бесконечной рефлексии: а что, если в мои 30 с лишним я не могу похвастаться какой-то мега-карьерой? Да и прославиться где-то не успела, на модной тусовке не засветилась, и в спортзале селфи не сделала? Да и машину не то, чтоб дорогую, вообще никакую не вожу. Это что значит, что все, я не представляю никакой ценности в качестве члена общества?
Мысли такие возникли в связи с устройством на новую работу. Ну как на новую... на другую должность в компании, в которой я работала ранее. Да, есть одна тонкость: за прошедшие годы я сменила несколько мест работы. Где-то просто не мое. Где-то была большая нагрузка, и я сделала выбор в пользу себя и здоровья, отказавшись от стабильной зарплаты. В половине мест мой уход был связан то с банкротством, то с сокращениями, то с реорганизациями. Как быть, когда у тебя нет яркого таланта или одаренности в чем-либо, но ты понимаешь, что не можешь больше оставаться там, где ты сейчас? Терпеть изо всех сил, скрепя зубами, потому что "ну другие же живут так и терпят" или искать... искать себя, свое место, свое дело?
Так вот, в данной компании я работала пару-тройку лет назад. На очень нервной должности, постоянно вымотанная психически, с вечным стрессом, из-за которого я в сутки могла спать только часа три - четыре и то с перерывами, просыпаясь ночью каждые полчаса. И я не выдержала - ушла в никуда. Знаю, что многие работают годами на этом месте. Но не у всех одинаковая нервная система. Кто-то может не обращать внимания и не реагировать. А я нет. Я все принимаю слишком близко. Гипертрофированная ответственность - мое самое большое проклятье.
И вот случилось: бывшие коллеги, с кем я поддерживала связь, сказали, что есть должность в другом отделе. Предложили вернуться. Я, если честно, возвращаться не люблю. Если ушел - значит ушел. Но в плюс сыграло то, что практические весь коллектив старый, значит, знакомиться и вливаться не придется, девушка из моего отдела адекватная, зарплата приемлемая. Через три дня работы узнаю, как много было вылито грязи за моей спиной. Как отговаривали меня брать, причем те люди, к которым я относилась очень хорошо и рассчитывала на взаимность.
И вот сижу с загубленным на корню энтузиазмом и не могу понять: работают люди много лет на одном месте, никуда не уходят. И жалуются на работу, и мечтают о другой жизни. Но сидят. И те, кто посмелее или понаглее, подходят с подколами, дескать чего тебе не сидится, вот меняешь работы, а нормально устроиться не можешь. И как так, в твоем то возрасте карьеру не сделала. Что тяму не хватает? Наверно, работник плохой.
А разве это так плохо не хотеть карьеры? А если мне интересны те вещи, которые не имеют отношения к моей непосредственной работе, и я хочу добиться успеха там, а на работе хочу просто работать, не подсиживая никого, не облизывая начальство. Просто выполнять свои обязанности, просто чем-то зарабатывать на жизнь, пока пытаюсь достичь своей мечты. И почему у нас так принято судить о человеке, не зная о его жизни, увлечениях, желаниях практически ничего?
Что у всех должна быть должность, машина, шуба, айфон? И получается, что ты уже не имеешь права быть простым человеком. Не слишком успешным, не особо талантливым. Просто обычным человеком. Сразу получаешь клеймо неудачника.
Вот такие грустные мысли в эти выходные. Завтра на работу. Читаю книгу "Тонкое искусство пофигизма". Может, поможет...